Горещ петъчен туитър

Времето навън е толкова горещо, че почти не ни се тръгва от климатизирания офис. Ама почти… Очертават се два все така горещи дни, но хубавото е, че поне ще са почивни. Така ще имаме възможност да се спасим някъде на хлад – на море, планина, река или… на бира. Всеки според възможностите. 
А преди да се насладите на бягството от жегата ви предлагаме да избягате от последните минути на работния ден, като се насладите на горещия туитър, подбран специално от агенция BulNews.  

Разбирам, че е горещо, ама жив човек да мирише на умрял...вече ми идва в повече

- Муцка, това яке от какво е? 
- От полиестер. 
- Изроди! Кой знае колко полиестера са убили за това яке!

Чудя се човек, който е станал гинеколог, какво е хванал на прощапулника си…

- Защо в Македония не правят орална любов? 
- Защото нямат език и въобще не са склонни да приемат френски предложения.

Внезапен слънчев удар е, когато твоето Слънце те хване с друго Слънце...

Влизам днес в китайския магазин и питам:
- Има ли жега, а?
Китаецът:
- Има. Тли лева! Две за цетили лева!!!

Животът е като красива кутия от сладолед във фризера, пълна с копър!

- Искам да съм милионер като чичо. 
- Че чичо ти милионер ли е? 
- Не, ама и той иска.

Търся си жена да ме обича, да ми е вярна и да няма намерение да ми разваля сегашния ми брак!

Аз, като ти казах, че си капут, имах навпредвид, че си надежден, завършен, деликатен и ухаеш на банани. 
Пък ти ми са цупиш ! 

Жените се смеят на сандали с чорапи, ама носят сутиен без ц*ци!

- Колко струва крема против изгаряне?
- 60 лв.
- Добре, дай ми три кисели млека.

Жените драматизират повече, защото няма какво да си преместят в другия крачол.

От всички Кавали които съм срещала, не познавам само Роберто .....

-Как си?
-Добре!
-Дай ми 20 лв! 
-Нямам! 
-Ми, кво ти е добрето тогава?!

Как е на пернишки „майстор–хлебар“?
УЕБ МАСТЪР!

Ако утрото Ви е започнало добре, не е нужно да ходите на работа да го разваляте...

Сички пътища водят към Рим.
Сички канализации - към Морето. 
Весел ви плаж.
* От работещите

- По какво си приличат мотокара и жената?
- Ако ги няма, трябва да разтоварваш на ръка... 

Вчера петгодишния Гошко стоя целия ден гладен, защото баба му не знаеше как да отвори стъклопакета и да го повика...

-Аз съм ЗА естествената красота- харесвам си веждите, миглите и ноктите такива, каквито са!
- Не ти даде пари, а?
- Не ми даде...

Малки обяви:
"Подарявам кученца. Майката е Немска овчарка а бащата е гаден възползвач и негодник."

Конфликт в семейството. Жената ядно изсъсква: Иване, само да кажеш още една дума и ще стана вдовица!

Търся си нов мъж. Моля втора употреба да не ми пишат!

Не трябваше да вдигат пенсиите, толкова. Сега по морето, не можеш да си намериш място!!!

Установено е, че поканата „Ела в нас да гледаме филм“, кара жените да си бръснат краката!

От децата винаги едното е магистър, а другото да е живо и здраво...

Гърците са измислили секса, а италианците са вкарвали и жени за разнообразие.

- Тате, какво е чувството да имаш умен син? 
- Нямам представа, питай дядо ти!

Когато Илон Мъск влезе в някой бар, то автоматично, средно статистически, всички стават милионери !

При личния лекар: 
-От какво се оплакваш, бабо? 
-От малката снаха. Голям боклук излезе…

В тази жега, няма да готвя. Следвайте ме за още кулинарни съвети

Плаж: Тя се съблече и слънцето падна на гърдите и гърдите и паднаха върху корема и, а корема и падна на бедрата...

-Миме, имаш ли кола? 
-Имам 
-Ще ми дадеш ли довечера? 
-Ще ти дам. А за колата защо питаш?

Зад всеки успял мъж,седи една жена,за повече успех,увеличаваш бройката.

Според данни на синоптиците тази жега скоро ще свърши... и ще почне друга.

-По-дълбоко... по-дълбоко! 
-Мога само по-бързо!

В България корупция няма… просто е срамота да се ходи някъде с празни ръце. 

-Мислиш ли, че е възможно приятелство между мъж и жена? 
-Може. То в тия времена извращения всякакви…

Когато жена казва, че обича повече децата от мъжа си - не вярвайте! Децата може да остави при съседката, но мъжа си - никогааа!

Толкова ми е жега, че звъннах на бившата… ей така, да усетя малко хлад

- Запознах се със страхотен мъж! 
- Поне телефона взе ли му? 
- Да, виж какъв е новичък...

Ако още веднъж ми разбият сърцето, със сигурност ще ми трябва, нов черен дроб !

-Чух,че жена ти те е напуснала. Как си? 
-Сега съм по-добре, но първите дни щях да полудея от радост!

От всички Способности, най - хубаво е да си ПлатежоСпособен.

Не мога да науча мъжа си на ред! Всеки път си крие портмонето на различно място!

Цял ден съм като Веселин Маринов, ама без да пея…

- Отче, съгреших! 
- В тая жега? Не си за мен, за психиатър си!

Медицинска сестра: 
- Дядо, дядоо, за десети път ти обяснявам, че тук увеличаваме пениси, а не пенсии...

Мъжете гонят някоя жена, докато тя не ги хване…

-Ало, отиваме да пием, идваш ли?
-Да, разбира се. А кой се обажда?

Казах на внучето, което е на 4 години, да не си лапа пръстите, защото ще надебелее. Днес в магазина видя бременна жена и вика: Знам какво си лапала!

Във Враца: 
- Жена, отиам да фърла боклука и до магазина? Да ти зема ли нещо? 
- От магазина ли? 
- Па може и от боклука!

Мъж, който си пада само по жени, вече се нарича ретросексуален. Бъди ретро, остани мъж!

Иванчо към баща си: Тати, дай да изгоним мама. Аз вече не бозая, ти не я чукаш, не си заслужава да я храним само заради комшията!

Любовта е като пътуване до Гърция - за да стигнеш до Кавала, трябва да минеш през Драма

Циганска сватба у Арчар: 
- Къ мина сватбата бе? 
- Перфектно! Я и у затвора не съм ял толко бой!

Голяма жега...не мога да чакам неделя...ще се изкъпя днес

Ракия от гинко билоба: Махмурлукът – незабравим. 

- Скъпи, току-що бях в тоалетната. Имам две чертички! 
- В тоалетната сигнала е слаб!

Кремъл набързо създаде нов партия-Има такова възраждане за права и свободи на ГЕРБ!

Ма то кат отворя мини бара в хотела, трудно вземам решение - Moët ли да консумирам, или вафла “Хармоника”.

- Твоето куче има ли родословно дърво?
- Няма, пикае където му падне...

Не е нужно да принуждавате мъжа да прави каквото и да е. Само му намекнете, че е малко старичък за това...

Жена ми записа музика на флашката и я слушам в колата. Много ми харесва групата Unknown Artist! Особено песните им Track 1, Track 2 и Track 5, направо ми пълнят душата! 

- Има ли хапчета против глад? 
- Да, но са много големи. 
- Нищо, как се наричат? 
- Кюфтета.

Откакто разбрах, че Вилхем Тел не е мобилен оператор, ме обзеха съмнения и че Джейн Еър може да не е авиокомпания…

Няма по-търсен човек от този, на когото му изтича договорът с мобилния оператор!

Безопасен секс е когато тя не ти знае името и адреса!

Толкова години сме заедно, а жена ми още ме намира за секси! Като мина покрай нея и тя всеки път си мърмори „Какъв задник…“

- Кирчо, не те ли е срам, бе!? Пети клас си, а пушиш. 
- Тате, и ти си пушил в пети клас.
- Да, ама бях на 20, пикльо...

Носенето на сандали е приемливо, ако сте:
1. Дете
2. Жена
3. Исус
Това е.

- Аз харесвам дебелани.
- Но Нютон, това не можем да го запишем в учебника!
- Добреее, тогава пишете "Колкото по-голяма е масата, толкова по-голямо е привличането".

Даряваш бъбрек и си герой. После даряваш още пет и идват някакви униформени да ти задават тъпи въпроси.

- Какви супи предлагате?
- Имаме само "Селска супа-топчета".
- Но това не са ли две супи?
- Вече е една. Трябваше ни тенджерата...

Невероятно но факт: Щастие не можеш да си купиш, ама и мъката не можеш да продадеш !

Абсолютно всеки път:
- Брат, аз оставих с 5 лева повече. 
- Брат, аз оставих с 10 лева повече!!
Сервитьорката:
- Не стигат 95 лева.

Как се ядат бисквити Орео:
- Първо отлееепяш... и после си е*ава майката от трохи!

-Скъпа, защо не крещиш по време на секс ?
-Че то, кво страшно има ?

През лятото човешкият организъм трябва да съдържа 80% узо и 20% таратор. 

- Жоро, отслабнах 5 кила!
- Ма Пено, тва е все едно на танк да му падне регистрационния номер!

Пита ме защо манджата ми е загоряла… Ми, каквато домакинята, такава и манджата!

Аман от мрънкачи!!!
Паркинг – 5 лв., кафе – 3.50 лв., закачалка за яке – 2 лв., скъпо им било…
Повече няма да каня гости!