Мокър петъчен туитър

Отиваме към края на август и докато едни се наслаждават на отпускарския месец, плувайки в морето, други леят пот в офисите. 
Ако сте от късметлиите – възползвайте се и се раздайте на макс на почивката, защото скоро всичко си идва постарому. Ако пък тази година не сте успели да стигнете до морето, не хвърляйте много клетви на всички, които са напълнили фейсбука ви със снимки на плажа – догодина ще им го върнете. 
И в двата случая, малко добро настроение никога не е излишно, затова се насладете на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Разбирам, че е горещо, ама жив човек да мирише на умрял - вече ми идва в повече!

Момчета, днешните жени влюбят ли се веднъж , то е за цял ден. Как издържат толкова много?!

Хем имам пари, хем ме е страх да доближа щанда с кашкавала...

Жена на свиждане в затвора:
- Как си скъпи?
- Като вкъщи - храната не е вкусна и никъда не можеш да отидеш...

Гинеколог към беззъбата си тъща:
- Айде да те помоля да не се усмихваш, че ми напомняш на работата ми!

Тя отпи от чашата с айран и по навик се изплю!

Днес срещнах черна котка. Спря се, по гледна ме и вика: Минавай, де!

"ОПА" се казва когато си на хорото, а не когато не го извадиш на време. Тогава дали ще кажеш "опа", дали нема....

Ебаси хората! Снощи някой като се раззвънял в 3 през нощта… за малко да изтърва ъглошлайфа!

Когато тя мина отгоре, той разбра, че нещо в това изнасилване не е както трябва…

- Мило, лошо ли съм излязла на снимките?
- Не, лошо си излязла от майкя си.

Голема жега, куриер влачи пратка на лекар у моргата. Улаза вътре и вика:
- Ей, тука са живее бе да го еба!

Ако обичаш някого, пусни го на свобода. Ако се върне, значи и другите не са го искали. Пусни го пак на свобода.

Перничанин обсъжда новата Мис България:
- Таа ако беше голф, не’аше да мине ГТП!

Връщам се от риболов и жената:
- Ники, хвана ли нещо?
- Дано не съм...

Красотата на английските дами е направила от английските мъже известни мореплаватели и пътешественици.

В Новия филм "Мисията невъзможна" Том Круз обикаля 4 дена из Видин със 100лв на цяло и търси кой да му ги развали…

По походката познавам кой влиза в морето за удоволствие и кой по работа…

Жена шофьр е като маймуна с граната - хем смешно, хем страшно.

Ближе малкия габровец близалка. На третия ден майката към бащата:
- Махни му целуфана, нека я опита детето.

Звъни ми телефона и чувам непознат глас:
- Да тръгва ли?
Аз:
- Да тръгва!
Викам си "ибаси, някой отиде някъде".

Пълненето с вода на формичките за лед, и пренасянето им до хладилника, е като да пренасяш плутоний...

Нещо не чувам добре напоследък. Вчера, отивам на ушен и викам:
- Докторе, не чувам.
Доктора едвам доловимо прошепна "Бира"...
Аз, още по-недоловимо прошепнах "Къде"...

Късни новини:
- Днес на нуди плажа във Варна бяха представени новите модни тенденции.

Милиардер си купил парцел на луната.  Казвам ви го, за да знаете, че не само аз харча пари за глупости...

В онази изключително трудна и единствена по рода си възраст съм, в която майки и дъщери са ми еднакво симпатични.

Един се обажда на приятеля си и го пита: 
- Какво правиш? 
- Гледам състезание по вдигане на щанги. 
- Мъже или жени? 
- Още не мога да разбера.

Казват, че ви е необходим поне един чужд език. Това е, защото има места по тялото, които не можеш да оближеш сам...

- Мария, ти се обличаш прекрасно! Колко получава мъжът ти?
- Последния път получи 2 години и 6 месеца...

- Как си Пенке ?
- Кат’ кукла Барби …
- Аааа ,стройна и красива !?
- Не ма …коленете ми не сЪ сгъват…

Казват, че жената се влюбва, когато я караш да се смее... Ако обаче го прави докато си гол, това изобщо не е добър знак...

- Край всичко свърши..!!!
- Кое ма, пиьенето ли..?!?
- Не нашата връзка!!!
- Уффф, добре... Баси как ме изплаши отначало... 

- И защо така хладно ме гледаш?..
- Е, как да те гледам !? Лявото ми е минус 2,5, дясното минус 5!

Запознахме се в нета, заговорихме се за домашните любимци. Казвам ѝ:
- Искам да ти видя котето.
И сега стоя и се чудя, за чий ми изпрати тая п*тка...

- Ако ме целунете още веднъж, ще бъда Ваша завинаги.
- Благодаря за предупреждението!

Най-добрият интимен гел за една жена е... мъжкият език.

Расте благосъстоянието на българите!  Средно на глава от населението се падат по 0,0000000238 яхти.
Това е почти два пъти повече от миналата година!

- Здрасти, как си?
- И от кога ние с вас Иванов сме на ти?
- Извинете госпожо Петрова, но звъннах да ви кажа, че снощи сте си забравила бикините в колата ми...

Лъвът и агнето може да легнат заедно, но агнето няма да спи много…

Бъди причината тя вече да не се нуждае от батерии!

- Тате, изгубил съм 2 килограма!
- Но това не е за притеснение!
- Да, но познавам едни колумбийци, които не мислят така!

Баща чете приказка за лека нощ:
- Два слона карат колело, а зад тях лети котка с балон...
- Тате, кажи честно, какво пушиш?

- Ало, моргата ли е? Мъжът ми не се е прибирал. Да не е докаран при вас?
- Кажете някакви отличителни белези!
- Заеква...

- Скъпи, чувстваш ли стягане и болка в гърдите, все едно някой е забил нож в твоя вуду кукла?
- Не, скъпа.
След 5 секунди:
- А сега?

Днес изгорих 5000 калории... Барабар с тенджерата...

Извънредно! Променят формата на "ЕРГЕНЪТ"! За сърцето на Ергена наред с дамите, ще се борят и...мъже !!!

Днес атакувах първа. Излязох от входа и викнах на седящите на пейката бабички:
"Как сте, К*рвиии, дилъра ли чакате?“

- Скъпи, помниш ли деня в който ме видя за пръв път?
- Ами, да. Беше хубав,слънчев ден и нищо не предвещаваше нещастие!

Днес е Голяма Богородица.
- Ами честит празник,скъпа…
- Дебела ли ме нарече, бе?

Има надежда за България! Днес някой ми открадна мотиката...

- Муцка,ти знаеш ли ,че съм любовница на мъжа ти?
- Не думай ,а той мръсникът лъже ,че била млада и хубава… 

Мъжът ти, не те ли лови за гъза, не те обича…

Карам си леко между дупките и изведнъж асвалт, мантинели, маркировка… Баси … да не съм минАл границата!?

При зъболекаря:
- Сега може да Ви заболи.
- Готов съм, ще издържа!
- 802 лева.

Богатите хора сутрин имат махмурлукс…

Служебното правителството отпуска безвъзмездно по 10 000 лева на хазартно зависими с лоша кредитна история.

- Братчед, ти на пиано можеш ли да свириш?
- На пиано мога, но на трезво хич ме няма!

Имало едно време един принц. Той бил толкова прост, че Пепеляшка си тръгнала някъде към десет, десет и половина...

"Компютъра никога няма да замени човека"
(Древна канибалска поговорка)

Ако си в Турция на море и легнеш да се печеш по корем, можеш да изгориш отзад…

- Купих си Tesla Model X от тея, дето сами се управляват.
- И къде е?
- Де да я знам.