Петъчен туитър с последен шанс за море

Ето, че дойде дългоочакваният последен ден от работната седмица и след няколко часа ще можем да се отдадем на почивка. Днес е и последният петък от август, а уикендът е добра възможност да се порадваме на морето и да разпуснем на плажа. 
На фона на високите цени, за някои това звучи невъзможно, но не се отчайвайте! И тази седмица сме ви приготвили редовната доза хумор, за да Ви развеселим! 
Насладете се на най-актуалните шеги в мрежата, подбрани специално за Вас от екипа на агенция BulNews! 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене! 

Ако след участие на Джизъса в “Черешката” няма бремени, ми не е участвал с желание…

За ”Ергенът” само жени ли могат да се записват? Поне попитахте ли го той какво иска, не се знае…

Поръчах си мъж на час. А той, поиска развод още на двайстата минута! Нервак някакъв се оказа!

Министерството на здравеопазването ви предупреждава:
"Прекомерната употреба на алкохол, може да доведе до проститутки !"…

Последната седмица на август, когато мъжете водят жените си на море, за да се отчете като “семейна почивка”. Известна като лицемерната седмица.

НСИ: 12% от мъжете, които реагират на женски думи с "Кво ма?!", изпадат в кома.

Мъж към жена си:
- Вѐрваш ли ,че мечтите се сбъдват ?
- Ми вЕрвам ,що па да не вЕрвам…
- Събличай се и се почваме …
- Що се оглеждаш, ма ?
- Ми….где са другите двама бе ?

Любовницата: Сваляй гащите, искам секс!
Жената: Сваляй гащите, че събирам за пране!

Питам най-учтиво в магазина!
- Извинете, тоалетната хартия колко пласта Ви е?
- Ми на колкото си я направиш.. 

Хирург след отпуск:
- Ходих на лов и не успях да убия нищо. 
Сестрата:
- Ами да бяхте си останали в болницата...

Да ви кажа честно, като наближат избори, страх ме хваща да отворя вратата да не ми асфалтират коридора, дееба.

- Докторе,може ли и съпругът ми да влезе с мен?
- Няма от какво да се притеснявате,аз съм положил хипократовата клетва!
- Сестрата отвън е много хубава,а мъжът ми не е полагал такива клетви.

Откак се ожених, станах много съсредоточен. Винаги се старая да се обръщам към жената с едно и също име!

Вечер преди лягане:
- Абе аз гола пред теб стоя, ти ми гледаш порно!
- Сравнявам бе жена!
Жената отваря прозореца и вика:
- Комшу, Ела тука, ще сравняваме!

- Здравейте, аз съм Стефан, хитър гинеколог!
- А в какво е хитрината ?
- Не съм гинеколог !

Мъж към жена си:
- Нали знаеш, че не можеш да построиш твоето щастие върху чуждото нещастие!
- Абе, не съм ти пипала шишето с ракията, бе!

- Ще го поема толкова дълбоко в гърлото, че да можеш да sвършиш направо в сърцето ми! - каза ми тя, и аз се влюбих в нея необратимо...

- Искаш ли голяма и чиста любов ?
- Не !
- А малка и мръсна ?

Фактът, че ви трябват свидетели, за да се ожените, е доказателство, че извършвате престъпление.

- На колко години е твоето гадже? 
- На 48. 
- Хаха, ти ме уби! Че тя майка ми е на толкова! 
-Това е другото, което мислех да ти кажа…

В Англия: „Сладки сънища, скъпа“, в САЩ: „Лека нощ, любов моя“, в България: „Заключи ли вратата, ма?“

До по-младите гангстери : "Пичове", да знаете , че брадата не подхожда на бръснати крака!

Тя: Нещо в мен се разтапя от твоите думи! 
Той: А нещо в мен се втвърдява!

- Докторе, мъжът ми хвана трипер. Какво да правим?
- А той защо не дойде да го прегледам?
- Ами, той още не знае!

Когато катастрофирах и бях без колан, разбрах защо на предното стъкло му викат челно!

- Скъпи, помниш ли тази сутрин как тичах из апартамента и виках - намерих ги най после тия ключове?
- Помня, и кво ?
- Видя ли къде ги сложих след това ?

Мъжът: Не ми харесва твоята нова шапка!  
Жената: Не мога да сложа на главата си бутилка ракия!

Някои мъже толкова сладко лъжат,че като ги слушам си пия кафето без захар.

Шведска народна приказка: Имало едно време един дядо и 2 баби...

Казват, че най-доброто средство срещу самотата било женитбата. Седя и си мисля: Не може да няма и друг по-хуманен метод.

- Преди сватбата ме уверяваше, че можеш да умреш заради мен.
- Офф... Айде... Донеси вечерята...

- Слушай, ще ставам баща! 
- Браво! Ама защо си толкова тъжен?  
- Жена ми още не знае!

- Какво си овесил нос все едно, че са ти потънали гемиите? 
- Мани, мани, вчера оставих пиенето... 
- Честито! Крайно време беше. И защо си толкова отчаян? 
- Заеби брат, не мога да се сетя къде го оставих...

- Брато, жена ми готви страхотно, но в леглото е пълно дърво. 
- А моята е страхотна в леглото, но не може да сготви нищо. 
- 'Начи, имам идея. У нас да ядем, а у вас да e6eм.

- Иване. Да ти се похваля, завъдих си крокодил на вилата! 
- А съседите не се ли оплакват? 
- Какви съседи...

Оберат ти къщата - никой ни чул, ни видял. Доведеш някоя кака да й понаместиш кръста - чак в другия квартал знаят...

- Пено, да ти призная... като правя любов с теб, мисля за Марчето. 
- Мръсник! А аз, с когото и да правя, все за теб си мисля!

Резултатът беше на лице, макар че тя предпочиташе върху гърдите...

А сега, младоженците да си разменят паролите във Фейсбук!

Девически манастир търси нови девици, щот старите са по майчинство.

Билалов към инкасо служител в "Стани богат":
- Заключваме ли сумата?
- Моля ви, обиждате ме...

- Скъпи, ще правим ли секс днес? 
- Кво ти става, ма?! Вчера лях бетон на вшилата, снощи бях нощна смяна. Скапан съм! 
- Тихо, бе! Не виждаш ли, че говоря по телефона?

Жена към любовника си: 
- Бързо влизай в гардероба! 
- Ще се задуша там! 
- Влизай, влизай! Още никой не се е задушил там!

Корупцията и шуробаджанащината минаха всякакви граници. На конкурса " Мис Перник" победител стана 33-годишния Жоро Убавеца, втори братовчед на кмета!

Пет дена на плажа пие "Моети", цяла зима вкъщи на...солети.

Двама приятели: 
- Реших и аз да се впиша в съвремието, купих си колело и станах велосипедист. 
- Е защо велосипедист? 
- Ами защото, гей ме достраша.
 
- Ангеле, решила съм сериозено да си сложа очила, какво мислиш? 
- Сложи си. 
- Сигурен ли си? 
- Да! Аз не съм Ангел...

Полицай към арестант:
- Всичко, което кажете, ще бъде използвано срещу вас. 
- Цици!

Преди малко повече от година трябваше да си мием ръцете през 15 минути, за да спасим света. Сега, в наши дни, искат да не се къпем, за да го спасим.

Като малък много мразех пияниците! Като пораснах видях, че не сме лоши хора...
Животът толкова поскъпна, че вече за издръжката на една жена са нужни няколко мъже.

Още от времето на Хан Кубрат е известно: 
- С много селски пръчки събрани на едно място, никой не може да се оправи.

Какви времена настанаха…съблечете се голи-няма проблем, поискате си телефоните - нарушавате си личното пространство.

Любов е когато всяка вечер я изпращаш до тях, а тя не вика полицията, въпреки че не те познава...

Жената е като САЩ. Не й ли угодиш нещо, веднага санкции, лишаване от достъп до нейните ресурси, драма и война!

Заради скъпия ток кебапчетата по време на изборите ще се раздават сурови!

Търся интелигентна жена за сериозна връзка. Ама да не е чак толкова интелигентна. Без Изложби, Театри и Опери. Ядем, пием и в кревата!

- Скъпи, преди да се оженим, ти ми каза, че си готов да умреш за мен? 
- Добре, ма, сипи ми там каквото си сготвила!

- Но господине, това "Мама ви да еба!" не е основателна причина да не желаете да Ви запозная с новите ни тарифни планове за мобилен интернет.

Всички знаят, че сексът е полезен за здравето, но не всички знаят, че е полезен след 21-та минута!

Сперматозоидът е един такъв миниатюрен и безобиден, а понякога толкова големи идиоти излизат от него...

Не успя ли да отслабнеш за лятото? Нищо, може би ще успееш да напълнееш за зимата!

Габровец никога не пие цяла виагра, той ближе таблетката докато му стане...

Надпис в бар: "Не пускайте боклуци в писоара, защото ръката, която ги вади, после ви слага лед в питиетата!"

Обява за работа: "Склад за боеприпаси отново набира персонал."

В аптеката: 
- Този шампоан против косопад колко време се ползва? 
- Докато имате коса, господине.

Един мъж копае посред нощ в гората и намерил гърне със злато. Таман се затичал да каже на жена си, и се сетил що копае!

Към някои хора трябва да се отнасяш хладно. Щото от топлите отношения се развалят!
- Добро утро, комшийке!
- Добро утро, комшо! Измий си краката до кръста и ела да закусим...

Погледнете цените на бензина! А сега погледнете мен! Погледнете пак цените на бензина! А сега пак погледнете мен... Да, аз съм на кон!!!
"Тактиката да очакваш жена първа да ти се обади, работи само с майка ти!"…

- Докторе, моят мъж не харесва кученцето ми! Какво да правя?
- Ами, имате избор. Или да го отровите или да го удавите!
- Кого?
- Имате избор!

- Докторе, има ли по-добри средства от противозачатъчните?
- Да! Приспивателните!

Ако паднете по дупе,не може да си ожулите топките! (Емили)

Баба казваше:
"Чедо, бягай от мъж със здрави и чисти чорапи, защото или е женен или още живее с майка си!"

Сине, ще ти помогна по математика. Виж сега, аз имам 85 лева, а майка ти - 15. Колко има тя?
- 100.
- Видя ли, че не е трудно?!

- Книгата, над която съм плакала най-много ли? Сборника със задачи по математика за седми клас....
Габровец никога не пие цяла виагра, той ближе таблетката докато му стане...