Септемврийски петъчен туитър с дъх на есен

Септември вече е тук и изглежда никой не му е казал, че лятото продължава чак до 22-ри. Хубавото на цялата работа с есента е, че най-после може да се доближим до заветната цел на отслабването, като спрем бирата и минем на чай… с ром разбира се! Все пак трябва да си кажем наздраве, за да отбележим факта, че е петък и ни очакват цели два дни безгрижие. 
Какъв по-подходящ начин да се настроим на уикенд вълна от поредната порция лафчета от социалните мрежи? Ние от агенция BulNews сме подбрали най-доброто от народното творчество. Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!

Ох, добре че са постовете ви да разбера, че е Септември. 
Инак щях да се лутам из живота, мислейки че е 32-ри Август.

Колкото и внимателно да измивате ръцете си, вирусите се крият под халката.
...казвах аз, че тази халка ще ме убие!

Абе, усещате ли как тази сутрин въздуха ухае някак по особено ? Мирише на прецакано лято !

Аз мое и да не съм прав,ама свинска пача без киноа не одобрявам.

Той я приемаше, такава каквато е, и успокоитени......

Децата, родени през септември, са плод на добре прекарана Нова година.

Еееех. снощи можеше да правим секс, ама ти донесе семки !!!

Мама му стара! Изпонаотворили в квартала денонощни магазини. Човек за сол при комшийката не може да иде !

Когато ти кажат, че "няма химия", обикновено става въпрос за физика...

През септември само социално слабите са на море... По-заможните правят лютеницa…

-Тате, твойта майка била ли те е?
-Не, само твойта!

Хайде, качвайте снимки от почивките си, че немате много време...
Идва ред на майките с първокласниците.

Aко бях риба щях да съм сом – постоянно съм на дъното!

УРАААА, МАМА СИ ДОЙДЕ! Бягаше бабата, изпреварвайки внуците !
 
Аз редовно гледам новините, ама понякога ми се иска да разбера, какво става в действителност !

Да ви кажа честно, като наближат избори, страх ме хваща да отворя вратата да не ми асфалтират коридора, дееба.

В ЧАТА:
-Може ли да дойда ?
-Идвай !
-Добре,обличам се!
-Добре, съблияам се !

Тези от Lidl са ебати мошениците!
Купих пилешки фенери и не светят!!!

Едва на видеозона, тя разбра, че си е донесла от морето не само мидички !

С идването на eсента започват седмиците на висшата мода - джапанки с яке, къси гащи с чорапогащник и грейка, манто със сандали и всякакви други дефилета...

Всеки мъж трябва да има 3 жени: основна, резервна и аварийна!

Тя ядеше като птичка. Половината от собственото си тегло, на ден !

Един врачанин се вози в асансьор. Асансьора спира на етаж, вратата се отваря и човека, който чака на етажа пита:
- Надоле ли сте?
- Цел живот, баце...

Виж кво! Кажи на циците си, да не ме гледат в очите !

Купих си матрак с мемори пяна. И сега всяка вечер, като си легна, чувам:
-Пак ли ти бе ?

Казват, че в живота трябва да има промени. Затова днес седни на телевизора и гледай дивана.

Здраве не можеш да си купиш! За него може само да плащаш !

Погледнете цените на бензина! А сега погледнете мен! Погледнете пак цените на бензина! А сега пак погледнете мен... Да, аз съм на кон!!!

- Какво казва жена след три оргазма? 
- Не знам. 
- Не знаеш, а! А на среща ме каниш?!

Оф, неам нерви... Комшийката половин час звъни на портата и вика: 
- Бай Павлине, ела отвори, знам, че ти требе сол!...

Падащи звезди. Зет и тъща си намислят желания. Зетят си намислил, тъщата не успяла.

По време на любовна игра: 
- Муцка, само си представи-памперси, храна, играчки, след това училище.. 
- Добре, нави ме. Давай отзад!

Така ме боли глава, пък няма на кого да откажа… 

Колкото и лошо да говорим за гейовете, те оставят една жена повече за нас и намаляват конкуренцията с един мъж!

Стара мома, учителка по български, пита Иванчо: 
- Иванчо, "Аз ще се женя" в кое време е? 
- Ами крайно време е, госпожо!

Само много талантлив гинеколог може да извади България от там, където е...

- Извинете, колко струва пицата? 
- 14 лева, но правим намаление за красиви жени... 
- Значи за мен колко ще струва?!? 
- 14 лева...

Богомолката изгледа двамата самци,които ѝ предлагаха тройка, въздъхна и рече: 
- Не мо'а пичове, ша преям...

Бай Ставри паднал в банята и си счупил ръката. Сега цяло село се чуди, какво е правил у събота в банята...

Идеалният европеец е некъпан, четворно вaкcиниpaн xoмoceкcyaлиcт на велосипед, с фотоволтаик на челото и ветрогенератор отзад...

Това, което една жена от инат може да направи, мъж и от мерак не може...

-Абре Асане, що праиш толкова деца, кат не можеш да ги гледаш?
-Аресва ми технологията, бате!

Ако се чувствате смачкани, намерете някой да ви опъне…

Жена към мъжа си: 
-Скъпи, искаш ли да чукаш симпатична мулатка? 
-Да, разбира се! 
-Тогава дай пари за солариум!

Младеж догонва девойка , поглежда я в лицето и...Язък за хубавото дупе !!!

Той: 
– Марче, какви са тези татуировки на циците ти, ма? 
Тя:
 – На лявата е първото ми гадже Иван, а на дясната е второто - Жоро. 
– Ох, как искам да им намачкам физиономиите...

Основна причина да се прави секс на първа среща, е че може да няма втора...

- Честито! Разбрах, че си се оженил. Никога не съм те виждал с толкова добре изгладена риза. 
-А, това беше първото, на което жената ме научи.

Добрият шофьор трябва да е като женен мъж на плажа! Главата напред, погледа навсякъде!

Ухаеш страхотно, какво е?
"Волтарен форте"...

В Русия е премахната смъртната присъда. Заменена е с “назначен си за шеф в Газпром или Лукойл”…

ВНИМАНИЕ! 
Тези които си пожелават живот като на кино, уточнявайте и жанра. Аз така са прецаках!

За това лято исках да сваля 10кг. Ама ми останаха 16кг. !

ПЕСЕН - Когато слага думи на музиката или музика на думите.
РАП - Когато го слагат и на думите и на музиката.

Талия имат всички ! Само дето мойта е изпъкнала !

Хвърлил дядото мрежата, извадил я, а тя пълна с трева. Седнал той, изпушил тревата, и после както в приказката. И рибките говорят и желания изпълняват .....!

- Тази сутрин видях заек по пътя за работа!
- Ти пък, как разбра, че отива на работа?

Колкото повече бира пия на плажа,толкова повече ми се къпе...!
Странно !

Никога не хвърляйте боклука в казана, с ръката в която държите ключовете !

Когато единият катет е халтав, хипотенузата ляга на другия."
Закон за любовния триъгълник

-Скъпи, имам две новини. Добра и лоша !
-Давай добрата !
-Повече няма да правя така !

Ох, ама как ми се иска, не само да ми се иска !!!

Прибира се мъжът вкъщи - бутилка шампанско, цветя, бонбони... Жена му:
- Скъпи, каква приятна изненада... Толкова романтично... Жалко, че днес ми дойде...-
- Абе вие да не сте се наговорили, бе!

Ако половинката ви забележи, че гледате друга, може да и кажете:
„Много се радвам, че не носиш грозна рокля, като тази!“

Дали едно момиче има гадже, зависи от питащия!

Тръгнах натам, накъдето ми видят очите, и са блъснах в едни цици !

-Скъпа, какво вино да взема за довечера, бяло или червено ?
-Вземи и двете, ще направим розе !

Днес станах в 5. Тичах 10 км. Правих гимнастика. Пих зеленчуково смути... и не се сещам какво друго сънувах.

Вчера Гошо изпи 2 бутилки а Пешо 3 бутилки. Днес и двамата изглеждат еднакво. Е, като няма разлика, що да пием по-малко ?

Група български туристи се загуби в джунглата. След три дена бе открита по псуващите папагали !

Прочетено:
Пенсионерите предупреждават, че избират последен отчаян ход:
Ако не им се осигури достоен начин на живот, ще спрат да умират.

Ох, много беше хубава, докато не седна и не каза “Ино жинчи”. 

Еротика за омъжени: Той бавно отмести бикините ѝ на една страна...  за да направи място за чорапите си в шкафа.

- Евлоги ,к’во ти е бе !?
- Зае’би,вчера викам на един : “Абе селяк,бЕл костюм се носи с черен колан,само ако си каратист бе …”
- И !?
-Ми….каратист беше…

Защо воланът на блондинката е изцапан с червило?
Защото тя се е опитвала да надуе клаксона.

- Докторе, има ли по-добри средства от противозачатъчните !
- Да ! Приспивателните !

Изпращаш я, стигнете до нейния вход и настъпва неловко мълчание. Тя върти ключа в ръцете си, чакайки да я целунеш, а ти се чудиш, за какво и е тоя гаечен ключ ?

- Колко трябва да пия, за да достигна 0,5 промила?
- Поне три дни - нищо.

Абе, някой знае ли как може да се отървеш от такава, дето е трудно да я намериш и лесно да я изгубиш ?

Основната разлика между сопол и бамя е, че децата не биха яли бамя...

-Скъпа, сърдиш ли ми се ?
-Не !
-Много ли ?
-Да !

Чакаш, чакаш края на работния ден, прибираш се у дома и там... БАМ, втора смяна в кухнята.

Пиян мъж хрупа нещо и вика на жена си:
- Ма, много безсолни тия пуканки, ма!
Тя го поглежда...
- Това е стиропор, бе говедо!

Любовницата: Сваляй гащите, искам секс !
Жената: Сваляй гащите, че събирам за пране !

- Обичам те!
- Ами то и аз се обичам!

Хирург след отпуск:
- Ходих на лов и не успях да убия нищо. 
Сестрата:
- Ами да бяхте си останали в болницата...