Следизборен петъчен туитър

Изборите минаха и заминаха и сега можем да си вземем глътка въздух и да се радваме на безоблачното бъдеще. Пенсиите вече се вдигнаха, цените почнаха да падат, а и цял ден не сме виждали следи от самолети, дето ни пръскат с ковид. Според слуховете, след победата на ГЕРБ Путин планира да се изтегли от Украйна, да не му дърпат ушите, а крал Чарлз се притеснява да не би народът да се разбунтува и да сложи короната на Бойковата тиква. А според някои има вероятност петъкът да започне да идва поне два пъти в седмицата! Това означава двойна порция петъчен туитър! Докато се надяваме това предизборно обещание да стане факт, ще се задоволим с днешните лафчета, които обаче са двойно по-смешни! Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене! 

Много слаба организация на тези избори. Сам отидох да си купя кебапчета и бира, баси...

Вече сме 2022-ра година, а все още не са дали Нобелова награда за химия на МакДоналдс. Срамота!

В тая държава единствената промяна ще е смяната на часа… 

Цяла вечер са на лимонада…После жените им грозни…!

Пенсията на баба ми се увеличи с 80 лева. Планира да прекара зимата на Малдивите…

"Рая" в България е въпрос на ударение.

Първа среща. Той: 
- Приличаш ми на страшно интересен и интригуващ филм ! 
Тя:
- Филм... В какъв смисъл ? 
- В смисъл, че определено искам да те видя как свършваш.

След изборите ситуацията бавно се нормализира-цените на горивата вече са под 2лв. за литър и до обяд чакаме Кралицата да възкръсне.

- Сине, къде е онова нещо където белеше картофи? 
-  Мамооо, тате те търси...

Когато кажа:
"Живее ми се", обикновено имам предвид, че ми се правят неща, които скъсяват живота като цяло...

-Искам вълшебния джин от лампата
-Имаме обикновен в бутилка
-Наливай

Бедността е най - справедливото наказание за глупостта на един народ

- Какви са бъдещите ти планове?
- Ще обядвам.
- И' ам предвид по-дългосрочните!?
- Епа сигурно и ше вечерям!

Хрема - това е когато спираш да ядеш, за да дишаш.

Когато Пена си намери мъж, най-после разбра кой е виновен за всичко в тоя живот

Екип историци откри, че Троянският кон е бил толкова тесен отвътре, че след като излезли от него гърците дълго не могли да се погледнат в очите.

Българите сме един малък, но много напръскан народ!

- Оправи си чорапогащника, набръчкал се е. 
- Не нося чорапогащник...

Тази сутрин не си оправих леглото, защото Борисов всичко ще оправи.

Откакто чух шефът да казва, че всичко се лекува със секс, не смея да се изкашлям!

Абе, друго си е да кажеш "Гошо е специализиран БАРИСТА!", вместо "Гошо е опитен КАФЕДЖИЯ!".

Ако те спре полиция и те питат, дали си консумирал дрога последните 24 часа, е доста тъпо да си гледаш часовника.

Дойде време разделно! Ботуши за жената или гуми за колата...

Най-много се лъже преди с*кс и преди избори...

Още на първата ни среща тя ме впечатли с ума си… Не дойде.

Опашка пред гинекологичен кабинет. Младо момиче тича:
- Аз само да попитам!
Жена от опашката:
- А ние само да покажем!

България влезе в учебниците по физика, като първата страна, която се управлява от елементарни частици

В кръчмата:
-    Всички политици са идиоти!
-    Абе ей, я не обиждай?
-    Що, да не си политик?
-    Не, идиот съм!

За бившите само хубаво ...
Защото някога, са имали вкус!

- Ааааа,разбрах защо ме покани на кафе,а ме зяпаш само в циците… 
- Ми…
- Обичаш кафето с млЕко….

От всички магнити на хладилника, аз съм най-големият!

Трети ден, откакто Бойко вдигна пенсията на майка ми. Нещата излизат от контрол. Тя се отпусна и започна безрасъдно да прави бисквитената торта с най-скъпия шоколад "Милка".

- Имате ли хапчета за мързел?
- Да.
- Сложете ми едно в устата.

Аз й викам, че ще я изям цялата, а тя ми дава 5 лв. с думите: Бегай се наяж, аз съм за е*ане!

С тази заплата, от морските дарове мога да си позволя само сол.

Най-страшният момент, в който мъжът трябва да прояви максимална концентрация, самообладание и свръхчовешка наблюдателност, е моментът, в който жена му попита: "нищо ли не забелязваш?"

Истинският мъж пада на колене само, когато събира сливи за ракия.

-Защо държиш мъжът ти да е бил войник? 
-Защото другите ми ползват кремовете и ми крадат пинсетите!

Откакто научих морзовата азбука,не мога да спя спокойно по време на дъжд. 
Е на вчера вечерта чух как дъжда три пъти ме извика да пием, и то по име !

Постовете ми достигат до вас, благодарение на липсата на презервативи в годината на зачеването ми

Мъж отива в КАТ:
- Къде, мога да получа документ за управление на танк?
- Няма нужда, карайте си така! Кой, ще ви спре?

Закривам сексуалния си живот поради липса на персонал!

-    Тате, всички приказки ли започват с „Имало едно време“?
-    Не, синко, повечето с „Ако спечеля изборите обещавам…“

-Влизай, влизай, цялата си мокра от този дъжд. Съблечи всичко, ще ти донеса нещо сухо.
-Благодаря!
-Ето, вземи, това е "Шардоне" от 2010-а

Каква е разликата между вицовете за принцеса Даяна и принцеса Даяна? Вицовете за принцеса Даяна остаряват.

-Скъпи, много ме е страх да скоча с парашут! 
-Еми, скочи без него бе, мило!

След свирка: А бе, много ти знае устата...

Няма значение дали залагаш на черно или червено, като накрая винаги печели… русото!

Първа брaчнa нощ. Булката е ненaситнa. Един път, втори, трети. На сутринта зaдрямaлa, a младоженецът се прокрадва в тоалетната. Пет минути го няма, десет... Младоженката се разсънила и отишла да го търси. Гледа го кaк си бърника в гащите и шепне: Хайде... излизaй... казвам ти, тя спи.

-Как са трите ти имена? 
-Е, па, добре са!

Който много бачка, накрая жена му друг я мачка!

-Циците твои ли са? 
-Почти, остават ми само още 2 вноски.

Комшийката дойде да иска две яйца, искала да прави кекс. Аз друго разбрах... сега пушим.

-Миличко, от всички неща, които ти правя в леглото, кое ти най-харесва? 
-Закуската!

Живота след 40 е само изненади. Кихнеш и не знаеш кой прешлен накъде ще тръгне...

-Казват, че колкото една жена е по-умно, толкова по-малко изневерява. 
- Глупости! Просто не можем да ги хванем!

Екскурзоводът два пъти се прекръсти, когато групата му излезе от мавзолея с един човек в повече.

Жената ме пита: 
- Аз пиленце ли съм или съм зайче? 
- Защо, не те разбирам?! 
- Ами зайчетата си сменят кожухчето през зимата… 
- Значи не си зайче. Птиче си. 
- Ауууу супер. Птичетата отлитат на юг. Ние къде ще ходим?

Александър Бел , включвайки новоизобретения от него телефон …и глас в слушалката :
“телефонът ви е спрян за две неплатени сметки към А1…”

Летище София ... Блондинка на Информацията :
- Мога ли да летя за Рим само с лична карта ?
- Не, и самолет с екипаж трябва ...

Жената ми вика, че съм бил ревнив… Това въобще не е вярно! Ако знаехте колко хубаво изглеждаме двамата, на личната ѝ карта..

Най-мразя като ми кажат “аз мога да се веселя и без да пия”… Еми аз пък мога да пия без да се веселя, ама не го изтъквам!

- Докторе, в депресия съм!
- Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си.
- Но докторе, аз бъркам бетон!

Надпис в бар:
"Не пускайте боклуци в писоара, защото ръката, която ги вади, после ви слага лед в питиетата!"

- Скъпа, къде е пакета с чая ? Не мога да го намеря ..
- Ох, какъв си безпомощен !..Чаят е в аптечката, в една кутия от какао, има надпис "СОЛ" върху нея

Джентълмен звъни в клуба си: Господа, при мен има жена. Ако мога, няма да дойда...

- Само да ти кажа, че мъжът ми ще се върне след час.
- Е, и? Ние не правим нищо нередно.
- Именно... а времето си тече!

Някой знае ли .. как мога да си сменя профилната снимка в Интерпол?

На габровски тинейджър му правят парти за 16-тия рожден ден. Свършва купонът и майка му грижливо прибира двата балона с цифри 1 и 6 .
- Мамо, за какво ги прибираш тез боклуци ?
- Аааа, недей тъй, мама ... ше ги ползваш за 19-тия, за 61-вия и за 91-вия рожден ден

Пита ме:
- Как си в леглото?
Викам:
- Побирам се, а ти?

Семеен скандал: Стига си врещяла, комшиите ни чуха! Влез в чата да се разберем като хората...

Седя си аз на бара и си пия уискито. По едно време влетява един и крещи "Иване, тичай вкъщи, жена ти ти изневерява". Хуквам аз и по едно време се спирам - абе аз нито се казвам Иван, нито съм женен ...

Не мога да реша кое е по-винтидж-черно Джони с кисели краставички, или шампанско със сланина?!

За зимата не си купувайте кожени ръкавици. Вземете си плетени. Повече топлят и по-добре бършат сополите. 
Последвайте ме за още съвети 

Треньора във фитнеса ми вика:
- Направи мост.
- Чшшш, ей, аз да не съм Кольо Фичето, ве!?

По време на секс тя затваряше очи и си представяше себе си слаба, а него - богат...

Има нещо сбъркано в откривателите. Съвсем спокойно, този, който е открил опаковката на мокрите кърпички дето излизат по 4-5 едновременно, можеше да открие банкомата…

Дилема на женения мъж: Да изляза и да гледам това, което не мога да чукам или да си остана вкъщи и да чукам това , което не мога да гледам...?

Не мога да разбера, защо когато жената не работи е домакиня, а когато мъжът не работи е безделник ?

- А, аз на уроците по английски спях. 
- И имаш шестица?! 
- С учителката спях.

Най-хубаво е да работиш в операта. Покрещиш, покрещиш, па се прибереш.

Между блондинки:
-    Как мислиш, дали има хора на Луната?
-    Е, много ясно, не виждаш ли, че свети?

Мъжките желания ги изпълнявали златните рибки, а женските-шараните.

Днес ходихме с жена ми по магазините. Останалите мъже си човъркаха в телефона, жадно разглеждаха рафтовете с алкохол, други постоянно капризничеха и искаха да си ходят. Но имаше един, който грабна една дреха и побягна. Задържаха го, взеха си стоката, изведоха го от МОЛа и му казаха, че ако стъпи отново при тях, ще извикат полиция.
Ето, на това му викам професионализъм в семейните отношения.

Винаги казвай на хората какво мислиш за тях! Истината е вечна, а сините минават…

Снощи си нарязах един голям домат за салата и сега главата ми ще се пръсне!

Поведението може да не е според годините ми, но пък ми е по вкуса

А в индийския “Мастър шеф” ги карат да разпознават 50 подправки. И всичките са червени! Ако го преодолееш този кръг, следват нови 25, всичките оранжеви. Егати…
Един пък си изми ръцете през третата седмица и директно го класираха на полуфинал.
Изобщо няма да търся тяхната версия на “Ергенът”, предполагам всички жени печелят.