Железен петъчен туитър

Петък е и имаме няколко добри новини за вас. Слънцето грее, есента е прекрасна, утре не сте на работа, в други ден не сте на работа, а пък на всичкото отгоре ще спите и с час повече! Ако това не е достатъчен повод да започнете уикенда с „Наздраве“ още от сега, то ще ви припомним, че на този ден през 1981 година е създадена групата „Металика“. Затова сипете си питие по избор и си пуснете Хетфийлд, Улрих и компания, докато четете тазседмичния петъчен туитър, подбран специално от екипа на агенция BulNews! Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!

Сънувах странен сън. Че съм на концерт на Металика. На микрофона беше Джеймс Хетфийлд. На барабаните беше Ларс Улрих. На китарата - Васко Жабата...

Ако някога сте мечтали да върнете времето назад - то това ще стане... Тази неделя!

Колкото и пола да измислят, накрая всичко опира до гинеколог или уролог...

Старост е, когато видиш цици и се сетиш, че не си купил мляко...

Статистиката сочи, че на глава от населението най-много сини очи има у Перник.

Между 2 блондинки: 
-Муцка, нали знаеш, че тази седмица местим часовниците? 
-Ех, а аз тъкмо свикнах да ми е в кухнята!

Ескортът на новия председател на парламента ще е от “Drink and drive“, а не от НСО.

ФАКТ: По-лесно е да останеш буден до 6:00, отколкото да станеш в 6:00!

Тя: Ще се качиш ли с мен горе? 
Той: Ми, да се кача. 
Тя: Носиш ли предпазни средства? 
Той: Що, кво има горе?

В аптеката: Господине, антидепресанти се дават само срещу зелена рецепта. Не е достатъчно да показвате снимка на жена си!

- Значи сте от Сибир? Казват, че има мечки по пътищата?
- Глупости, нямаме пътища!

Като си гледам почерка, започвам да се притеснявам, да не отключа някое древно заклинание!

- Кой е най-тъпият въпрос, който са ти задавали?
- Да направя ли Internet Explorer браузър по подразбиране?

Съвременна майка у Враца! Майкъл, be careful маме, ше паднеш са ужулиш и ща прекръша с мотиката!

Група чужденци с изненада разбраха, че в България дори и неодушевените предмети си имат майка...

Прилики между вълкът и над55год мъж.“Цѐл ден дебне Червената шапчица ,вечерта си легне с бабата".

Гъската мислеше, че се къпе, докато водата не закипя.

- Що е то кофти компания? 
- Сядаш на маса, на която половината ти дължат пари, а другата половина си ги ебал.

Жена и закон не могат да съществуват с един член!

- Пеше, отзад не!
- Ам къде ве Кире?

По-добре в малка задимена кръчма, отколкото в голям светъл цех!

Един кон обул дънки, влязъл в една аптека и попитал:
- Извинете, имате ли олио на бучки?
- Не. Имаме оцет на пръчки.
- Аз да не съм парапет, че да ям коприва! - възмутил се конят.
И си излязъл през контакта.

Така и не се научих дали се казва еспресо или експресо. Затова винаги си поръчвам бира…

На сватбата:
-    Вие какъв сте на булката?
-    Любовник, ама от първия й брак…

Черният петък е, когато плащате само половината от двойната цена...

- Здравейте, госпожо! Искам да взема стаята, която давате под наем.
- А Вие ще правите ли пиянски оргии?
- Не.
- Жалко...

Кой казва, че размерът няма значение? Имаааа, и то голямо значение! С дълъг маркуч може да поливаш и градинката на комшийката!

-Жена, купи ми водка! 
-Каква водка, бе? Утре си на работа! 
-Финландия!

Що е целулит? Това е, когато човек дълго време мисли с гъза си, на него се появяват гънки.

Врачанска поговорка: Когато булката е богата килата нямат значение..Когато е много богата и мустаците нямат значение.Когато е много,много богата и пола няма значение..

- Това е краят, Ленче! 
- Разбрах, Георги! Само го избърши от лицето ми...

Тъкмо устните им се сляха, тя стисна бедра и счупи очилата му.

Тия, дето взимат завоя в града с 12,8 км/ч, слез бе, избутай я да завие, дееба!

Час по астрономия: 
- Госпожо, земята плоска ли е или кръгла? 
- Секи сам си преценя.

Светът е пълен с хора, които обожават оралния секс, а се мръщят на супа топчета. Глезотии и позьорство...

Мислех, че имам естествен имунитет след 2 дози болонезе на вечеря, но днес пак съм гладен...

Метъл се прибира мъртво пиян у дома. Майка му го посреща грижовно:
- Миличък, какво да направя, за да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна "Металика"?
- Не ма....Пусни ми Кондьо, да повърна!

Не разбирам защо децата трябва да ходят на училище при положение че цялото световно знание е събрано в БГ мама.

Не мога да ти разбера някои жени. Господ им дал такива големи цици, а те само половината ги изкарали от деколтетата.

Първи ден на работа. Девойка от провинцията пита колежка:
-    Шефа дей бе?
-    Мене на дивана, теб не знам.

-На теб всичките ти приятелки са грозни! 
-На теб пък всичките ти приятели са пияници! 
-Пияници са, защото приятелките ти са грозни!

Казаха, че тока няма да се увеличи. Остава си 220 волта.

- Мили, искам бебе! 
- Скъпа, за бебе, трябва с*кс! 
- Офф, аман, все за с*кс мислиш...

Стани клиент на нашата банка и ние ще те защитим от другите мошеници.

-Сестра, защо пациентът лежи със свещичка, пъхната в задника? 
-Днес има рожден ден.

Мъжете са като танкове. На където сочи дулото, натам отива цялата машина!

- Здравей как си?
- Отивам на почивка...
- С жена си или на почивка?

Има жени с красиви задници, но има и задници с красиви жени!

- Какво е да си Мис Вселена? 
- Проститутка от космически мащаб!

Всеки път, когато си кажете "е, може и по-лошо", вие вече предизвиквате съдбата си...

-Муцка, коя зодия е мъжа ти? 
-Беше Лъв, но след като му сложих рога стана Овен!

Не е нужно да си аптекар, за да разбереш, колко са капутите около теб…

Влиза една майка с 8 деца на възраст от 1 до 10 години при социалните: 
- Вие сама ли ги отглеждате? 
- Да. 
- А къде е баща им? 
- Напусна ни преди 12 години. 
- Как тогава...? 
- Е, той идва от време на време да ми се извинява...

Алкохолът е враг на секса, но приятел на разврата.

- Ако кажеш какво празнуваме на 24 май, ще ти дам левче! 
- Знам, знам - на 24 май Кирил и Методи имат имен ден!

В България най-популярната клинична пътека е от поликлиниката до банкомата.

Женската хубост е нищо без проклет характер!

- Господине, това е женската тоалетна! 
- Я бегай, ма! Аз съм Мис България!

Човечеството се дели на две групи-защитници на животните и ухапани от тях.

- Как може да имаш 3 деца, а те да са толкова послушни?
- Щото преди бяха четири..

-Коя е любимата поза на жената?
-Мъжът наведен над щанда за бижута!

-Мамо, на колко години трябва да стана, за да се прибирам когато си искам? 
-Сине, дори баща ти не е достигнал тази възраст!

Робин Худ изгонил жена си, защото и тя започнала да дава на бедните!

-Не стреляй, имам жена и деца! 
-То, те ме изпратиха!

Ако Фики и Азис се давят, а ти можеш да спасиш само единия, каква бира ще си отвориш?

- Нека започнем отначало, мило!
- Давай!
- Може ли да се запознаем?
- Не!

Големи топки, малък мозък. Това било днешното мъжкарство...

Прибирам се оня ден от Малдиви отпочинала, с бронзов загар и искряща усмивка на лицето. Митничарят на летището гледа в мен, гледа в паспорта ми, пак в мен, пак в паспорта от къде се връщам и озадачен пита:
- Каква е целта на Вашето завръщане?

Щъркел лети със старец в пелени в клюна си. Дядката се обажда: Айдеее признай ,че се загубихме!

- Млади човече, защо като дете не са ви учили да отстъпвате мястото си в градския транспорт на възрастни хора и жени с деца?
- Бабо, аз съм шофьорът на автобуса...

Ако трябва да търсите причина за кавга дълго време, свържете се с психотерапевт - някак сте необщителни...

Главният лекар се интересува от дежурния:
- Колко смъртни случая имаше през нощта?
- Три...
- Странно, написах четири рецепти...

Това, което винаги ме е учудвало в обществените тоалетни е: защо толкова много хора отиват да се**т с флумастри?

– Колко струва килограм добро настроение?
– Доброто настроение не се продава на килограм, а в литри.

Инструктор в планината казва на туристите: Това е много опасен склон, но ако все пак паднете, не забравяйте да погледнете надясно, открива се рядка гледка...

-    Полет 507 вика кулата. Нямаме гориво! Всички уреди отказаха! Падаме!!! 
-     Какво си се развикал, бе? Разбрах - няма да кацате! Задрасках ви!

Ако получите линк „Цецка Цачева - гола“, не го отваряйте! Не е вирус... по-лошо е..!

Момиченце пита баща си :
- Тате, татее, защо всички деца ядат захарен памук, а аз обикновен?
- 'Щот захарта отиде за ракия.

Обаждане в реанимацията:
- Здравейте! Кажете ми, господин Иванов лежи там, жив ли е още?
- Все още не...

На вниманието на мъжете: Ако на 60 годишна възраст си смените пола, ще можете да се пенсионирате по-рано!

Брюнетка разказва на блондинка:
- Моят син от 4-годишен кара колело. Сега е на 8.
- Охоoooo! Представям си, колко далеч вече е стигнал!

Работата е място, където искате да ядете сутрин, да спите следобед и през цялото време ви се струва, че е време да се приберете вкъщи...

- Как го кръстихте?
- Аспартам - на дядо му Захари...

Професорът се оплаква на декана:  Настоявам за строго наказание на студента Иванов... Не само, че го намерих в нощен бар, но той каза и на жена ми за това...

Когато шефа е в настроение, като нищо може да го сбъркаш с човек…

- Синко ,да знаеш … За мъжете сексът е като гладът…ако не стане в скъп ресторант, ще отидат в закусвалня.
- Да тате….нЕкои си готвят и сами!

Главоболието се получава от две неща-фалшив алкохол и прости хора.

-Ехаааа...за пръв път виждам лаещ питон! Това е нов вид змия, неописана от науката ! Жестоко! - разпалено обяснаваше ветеринарят на пазача на зоопарка.
-Докторе, не съм те извикал да ми врякаш насреща. Просто извади дакела от питона ни !

Днес на работа сънувах, че съм заспал на работа...

- Дъще, ти спиш ли с гаджето си?
- Техните са много богати.
- Спи, спи!

Като се замисля, някои слънчеви лъчи минават милиони километри до Земята, само за да ти изсушат гащите на терасата!

- Скъпи, обичам те.
- Лъжеш. В 6 часа, в понеделник, никой никого не обича.

Времето лети толкова бързо, че просто не смогваш да прецакаш всичко...

- Копнеехме за тропот на малки крачета и затова купихме куче...
- Куче?
- На всички е ясно, че кучето е по-евтино и има повече крака...

Любов е когато харесаш нейната мусака повече от тази на майка си!

- Времето е субективното усещане на човек за нарастването на ентропията. На ниво микрочастици просто не съществува ...
- Петров! Дразниш ме с постоянното си закъснение за работа...

От МВР съобщиха, че поради високата цена на тока, от понеделник полицаите, вместо с електрошокови палки, ще ходят с наръч коприва!

-    Тате, ти молиш ли се преди да идеш за риба?
-    Да сине?
-    На Господ или на Нептун? 
-    На оная скумрия – майка ти. 

Британски учени:
 "Към 2050 г. ще бъдем 10 милиарда." Чудя се за какъв дявол са ни 10 милиарда британски учени?

Дядо засадил марихуана на нивата.На въпрос от полицията, защо го е направил, той отвърнал:
 "Ами да върна младите на село!"

Детенцето видяло през€рватив и попитало:
- Тати, тати, какво е това?
- Модерна отрова за щъркели миличко!

Отдалеч я гледаш - манекенка. Приближиш се - обикновена Фондьо-тенка...

Габровско семейство в ресторант, мъжът плаща и казва:
- Вместо бакшиш, жената ще отсервира...