Постхелоуински буден туитър

Изминалата седмица бе истински рай за троловете във фейсбук. Традиционната битка между Хелоуин и Деня на народните будители за пореден път бе в разгара си. Ние от агенция BulNews се въоръжихме с цяла кофа пуканки и с пълни шепи грабихме лафчета от народното творчество, които да ви представим в тазседмичния петъчен туитър. Смехът е гарантиран! 
Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене. 

Трябва ли да се притеснявам, ако Хелоуин е минал, а съседката още виси от дървото?

Ноември е! Шофирам по къси гащи,но със зимни гуми..

Будител без флекс, си е прост културтрегер!

Вече се маскирах на метла и чакам вещици да ме яхнат!

- Време е да си купим нов хладилник.
- Какво не ти харесва в стария?
- Няма място за нови магнити върху него...

Вече имаме поколение, които говорят английски и български еднакво зле...

От новините днес:
- Как Гълъб Донев прави бюджет?!
- Перо по перо.. 

Няма нужда от тестове за наркотици в МВР, след като при 28 градуса по целзий ще проверяват за зимни гуми

Какъвто и статус да напишеш, накрая тези с големите цици обират лайковете!

- Искам да ми подаряваш цветя всеки ден, а не само на 14 февруари. 
- А аз искам да бъдеш вещица само на Хелоуин, а не всеки ден.

Акордеон - тъжно пиано, което трябва да се прегръща !

"Не знаех, че и ти имаш празник!", разнежи се Криско и погали един Будилник на нощното си шкафче.

ИЗБОРИ 2035. България. Бюлетината е каменна плочка. Избирателят, с длето изчуква върху нея, името на своя "държавен ръководител".

Хелоуин и Св. Валентин не са наши. Фейсбук също! Бъди патриот - ползвай Български пощи

Българинът е като тампон - живее на най-якото място, но в много кофти период.

Хелоуин - ден в който всички се обличаме като скелети. През останалите дни, скелетите обличат нас !

Две мечки се черпят в гората:
— Запомни! Червено вино с ловец, бяло с рибар!

Честито:
Вие достигнахте до Ноември!
Добре дошли в ниво XI на JUMANJI.

Животът ми е история за това как различни обстоятелства ми пречат да бъда в интернет денонощно...

Знаете ли че: Ако замените в мохитото ментата с трева, се получава хихито?

От КАТ започвали акция „Зима“… Сякаш пък някога е имало акция „Дава“…

- Карате ли се с жена ти?
- Понякога трябва да говорим...

Майната и на марихуаната. Легализирайте безплатната медицина!

Учените успяха да кръстосат кантар с календар. Уреда стабилно показва "Тежки времена."

-Сега не мога да разговарям. Имам 2%.
-Батерия?
-Желание !

Мисля, че съм готов за работа в ООН или Евро парламента. Непрекъснато съм възмутен, загрижен и нищо не правя !

За да станеш гадател е достатъчно само да си песимист...

Датата, на която забравиш за рождения ден на жена си, никога няма да я забравиш!

Интересно, защо преди началото на порнофилмите не пише: По истински случай.

-Аз съм вегетарианец, второ ниво! 
-Е, как така?! 
Ами, агнето яде трева, после аз изяждам агнето!

Мили дами, помислете за онези мъже, които искат да ви носят на ръце! Не яжте след 18 ч.

Истинските жени знаят - ако един мъж е щастлив, това е сериозен повод за ревност.

Едва ноември е, а вече с нетърпение очаквам поредната американска комедия, в която еманципирана бизнес дама се прибира от Ню Йорк в родното си село за Коледа, влюбва се в местния дървар и преосмисля живота си!

Така ме боли главата. Жалко,че нямам мъж да си поиска...

Ако музиката се състои от звуци, а звуците са вибрация, може ли вибратора да се счита за музикален инструмент ?

Френският Бог на красотата се нарича Фон дьо Тен, а Египетския - Пуд Ра...

- Скъпи,какво правѝ днес цял ден?
- Е,виж това видео и ще разбереш!
- К’во видео?!Това е снимка как лежиш на дивана!
- Видео е...

Добре, че изборите не бяха на 30-ти, трябваше да мислим един час повече... А така пихме един час по-дълго.

Красотата ще спаси света... ама друг път! 95% от нея може да се изтрие с влажна кърпичка...

Дядо казваше: Кел файда, че ти е до колене, след като не ти е до пъпа!

Ако искате да имате постоянна и добре платена работа, накарайте шефа да ви стане поръчител на ипотечен кредит…

Момчета, не е нужно да разкривате сексуалността си. Просто продължавайте да набирате анцузите си над глезените...

Мъже, знаете ли си правата? Според закона, ако сте правили повече от 2 часа секс, са длъжни да ви нахранят!

И да знаете: От сивото в главата, зависи цветното в живота!

Урок по полово възпитание Учителят държи в ръка банан и презерватив:
Деца, днес ще ви покажа как се поставя презерватив. А банана съм взел, защото на гладен стомах, не ми става.

-Ало! Бърза помощ ли е? Тук един трактор сгази комшията !
-А състоянието му, ак е ?
-Ми, подтиснато бе !

Никога не съм си мислил. че на 40 години, няма да си легна, докато не напиша домашното !!!

Баба казваше: Случаен може да бъде само брака. Любовницата трябва да се избира внимателно.

Болният заподозря нещо, когато лекарят започна да мери обувките му...

-Хубав си, ама си като мокър кибрит! 
-Не те разбирам, госпожице? 
-Абе, драскаш, ама не палиш, това е…

Кумът на пернишка сватба:  Събрали сме се най - близките роднини и ще е много трудно да стане бой, но все пак да опитаме!

Съпругът излиза от банята небрежно увил хавлия около кръста. Съпругата го посреща по прозрачна нощница и му казва: 
- Днес бях много лоша! Искам да ме накажеш, скъпи, жестоко да ме накажеш! 
- Добре, 2 седмици без компютър!

За мъжа е по-лесно да се откаже от 20-годишна връзка, отколкото от връзка с 20-годишна.

Подпийналият хирург отказал да направи пластична операция на момиче с аргумента,че тя и така е красива.

- Слизате ли на следващата спирка?
- Не.
- Язък. Толкова хубава спирка!

Харизма - това е онова тайнствено необяснимо излъчване, което притежават плешивите, дебели, скучни милионери.

Докато тя се изповядваше, попа свърши 3 пъти!

Момиче, да Ви помогна? 
-Чантата ми не е тежка. 
-Е, аз съм пластичен хирург!

Новини: Снощи е извършен обир в с*ксшоп. Ако се съди по откраднатите вещи, престъпницата е била сама. Дълги години сама...

- Пак двойка по геометрия?! Защо бе?! Марш в ъгъла! 
- Ъ, къде...?!

Истинския мъж не си ляга с коя да е, а с коя даде...

Българинът най-обича аванта, сеир и три почивни дни. Най го е страх да не настине, да не се мине, и да не изплющят жена му .. 

Tова да живееш в България е голям късмет. Взимаш четири пъти пари в месеца: аванс, заплата и два пъти назаем!

Разбираш, че си на най-доброто парти, когато в женската тоалетната ти кажат "Да", а не "Заето!"

Тя: Аз месо не ям!
Той: А снощииии?!

Очаквам, тези дето ми крадат статусите и си ги приписват за техни, скоро да започнат да се тагват и върху снимките ми!

-Скъпа, аз първият ли съм ти ?
-Такъв наивен, да !

- Според изследвания двойките, които редовно пият алкохол заедно, са по-малко склонни да се карат и връзката им е по-силна ...
- Скъпи, но не всеки ден!
- Не ме оставяй да се боря сам за нашето щастие...

Винаги се поддавам на съблазните, щото не се знае дали ще имам друга такава възможност !

Съдията:
- Имате ли сериозна причина за развод?
Жената:
- Разбира се! Този негодник ме кара да ям каквото сготвя...

Задачата на всяка жена - да пречи на мъжъ си, да не прави нищо !

-Хайде да се срещнем довечера!
-Аз съм омъжена!
-Тогава през деня?

Всяка жена заслужава мъж, който я гледа като последната бира в хладилника, а не като леща на Гергьовден...

- Миме ,какво рисувахте днес в училище ?
- Мама…
- Не рисувахте ли мама и вчера?
- Ми …учителят влиза в час и ни казва : “Рисувайте , ваща мама!”

Една жена може да се отнесе с разбиране към измяната, само ако това не е нейния мъж, и с нея !

Вчера отидох на занятия по йога. Все едно влязох в склад за счупени манекени !

-Аз ще събудя жената в теб!
-Абе, я първо си покажи будилника!

Ако в спор с жена, мъжът е въоръжен само с логика, факти и здрав разум, той няма абсолютно никакъв шанс...

Хващам асансьора на косъм, а той пълен и чувам: "Качвайте се, Вие сте лека жена!" Сега т'ва комплимент ли е, обида ли е?

- Толкова красива, а пушиш? 
- Толкова грозен, а дишаш?..

Контра! БНТ надцака "Татковци" с операта "Чичовци".

Очевидно този филм на ужасите и режисьорът му си ги биваше... На 5-тата минута, в киносалона не можеше да се диша.

Уважаема редакция, благодаря за рецептата! Само дето авокадото го заменихме с варени картофи а скаридите с пържена сланина с лук. Но, като цяло, вашата рецепта за салата от авокадо със скариди, много ни хареса !

Между приятелки:
-Ти знаеш ли, че оргазма на свинята трае 30 минути?
-Ееех, върви ти на тебе !

Надпис в офиса на автошкола: "На курсистите е забранено да ходят в тоалетната." (свиквайте със задръстванията)

Заемайки нисък старт, първо се убеди, че зад теб не тича някой с овчарски прът.

- Колко добре можеш да цитираш немски писатели?
- Едно към Гьоте-ре

Първият сняг на пътя е като първия с*кс. Всеки бърза за някъде, тика насам-натам, а половината и гуми нямат.

За да е безопасен сексът в кола, закопчайте дамата с колан!

Децата, заченати с виагра, се различават от нормалните по това, че могат да се изправят веднага след раждането!

- Къде е мястото за пушене?
- В долната част на лицето, отпред...

IKEA трябва да предостави по-добри описания на мебелите си... като какъв е процентът на разводите при сглобяването на тази стойка за телевизор?

Фитнес гривната казва на собственика си:
- Ооо, май скачаш на въже...
- Не, просто се опитвам да си обуя чорапи...

Скъпи Дядо Коледа!
Пиша ти писмо на шкурка...
Сега да видим дали можеш да направиш с моето писмо това, което направи с него миналата година...

- Г-н мичман, заповедта ви е изпълнена! 
- Нищо не съм поръчвал... 
- И нищо не направих...

Веднъж Лорд Съмърсби направил фаталната грешка да назначи градинар - българин и тогава… всичкият му сайдер станал на крушова ракия!

Вече трети ден съм сама с котката... Нали знаете, че същество, което само яде и спи, не е кой знае каква компания... Ето защо котката скучае...

Когато новият й "Айфон" 14 се зареди на 169%, а после изписа "Lenovo" и умря, тя разбра, че е духала не където трябва…

Пуснах си индийско порно. 39 епизод още се гледат без да се пипат.

Болница. В отделението лежи пилот, целият в гипс, с ръце и крака на екстензии и диктува писмо на сестрата:
„Уважаеми издателю, намерих печатна грешка на страница 13 от вашето ръководство „Как да управлявам хеликоптер!“...

Момичета, не е редно да мислите, че ние, мъжете, харесваме само големи цици. Ето, например, ракията изобщо няма цици.

- Иванчо, ние с майка ти ще влезем в спалнята. Ти си играй и не ни безпокой!
- А шоколад?!?
- Какъв шоколад?
- Чичо Гошо дава винаги!

Всички полицаи ме питат: „Пил ли си?“
Как па един не се сети да ме пита:„Ял ли си?“

Обувките на една жена красноречиво говорят за нейните чувства! Например, ако са близо до ушите ти , тя най-вероятно те харесва !

Децата на говорителките в телевизията, преди да кажат урока в училище, първо разказват 5-6 реклами!

- Петре, какво означава "сполучливо женен мъж?"
- Когато бъркайки в чувал с кобри е извадил смок, госпожо!