Черен петъчен туитър

Насам, народе! Само тук и сега! Възползвайте се от уникалната промоция на агенция BulNews – петъчен туитър, който е смешен като за два! При нас няма лъжа и измама! За разлика от уникалните оферти, при които вчерашната стока на цена 100 лева, днес струва 120… Затова вместо да рефрешвате сайтовете цяла вечер, излезте и се надявайте да уцелите истински печелившата промоция – happy hour! Пожелаваме ви незабравим уикенд и приятно четене!

Черен петък, та черен петък... Ми, оженете се и всеки петък ще ви е черен...

-Какво слушаш? 
-Рок. А ти? 
-Жената!

Скучно ми е. Дали да не хвърля едни прашки на терасата на комшията?

След всеки черен петък идва още по-черна събота, в която се чудиш защо си купил тези боклуци?

Преполовихме ноември, а Благо Джизъса още не се е женил този месец. Какво става?

Най-новия лаф е: "Брат, тая е заблудена като украинска ракета..."

Странен народ са китайците. Направили са си цялата азбука само от татуси.

И запомнете веднъж за винаги: Истински черен петък е имал само Робинзон! Всичко останало е измама !

-Пожела ли си нещо, преди да духнеш? 
-Да! 
-И сбъдна ли се? 
-Не, взеха ми книжката!

Достигнахме осем милиарда души на Земята, но хороскопът се отнася за вас. Разбира се.

Черен петък в Пернишка дискотека:За едно настъпване два боя ..

Тъщата даже моята китара настройва против мен !

Преди бях изненадан от грубостта, сега се изненадвам от учтивостта...

Какво е Черен петък? Това е когато жена ти се движи с 180 лв/час.

- Вашето семейно положение?
- Гадно!

Хиляда пъти му казвах на моя, че съм добра! крещях му, виках му, бих го.....не вярва !

Ако поставяте будилника не на 8:00 а на 8:02, то в края на месеца ще ви се натрупа още един час сън !

След секс, тя възмутено:
- Нали каза, че ти е 20 см, бе?!
Той:
- Да, но сега има намаление - Черен петък е

Цивилизацията е, когато хората се убиват не, за да бъдат изядени, а за да ги няма...

Дойде време разделно: Ботуши за жената или гуми за колата!

- Кво праиш, копеле?
- Ароматерапия.
- В смисъл?
- Пърдим дома...

Учени откриха гена на щастието при мъжете! Нарича се R ген.

Не мога да разбера, за какво са ми толкова много години. 25 си ми бяха достатъчно !

Днес е черен петък и шефа обеща на всички да направи 50% намаление на заплатата !

От новия фолклор: Рада си дърва цепеше, Тодор си крака бръснеше...

Човек който няма кола или жена, практически е беззащитен пред алкохола!

Баща казва на четиринайсетгодишната си дъщеря:
- Ако се държиш като добро момиче, ще ти дам сребърна гривна...
- Но, татко, понеже се държах като лошо момиче, вече ми дадоха златна...

.. Няма справедливост в света.. ето, динозаврите изчезнали, а идиотите не...

Ако искаш черен петък,напукай се зверски в четвъртък!

Илон Мъск си резервира апартамент за Нова година във Велинград и Туитър вече е на път да фалира.

Какво е ревност? Това е подозрение,че женати е способна на това, на което и ти !

ПитАх у енергото дали при тЕх шА има черен петък , а они ми казаа, че ако не плАтим тока, шА има ...

Според политиците, всичко върви като по масло. Ама мен ми се струва, че това е вазелин!

Женски мечти: Искам принц и като на белия кон…

Болница: Място където пациентите пречат на лекарите да работят с документи !

На електронната поща в парламента, от гражданите постъпиха 2 милиона въпроса. Махнаха псувните, останаха 79 

Причините да си върша работата бързо са три:
1) Бира трябва да се пие;
2) Трябва да се пие бира; и
3) Да се пие бира трябва.

За добро настроение, ежедневно трябва да прегърнеш 8 човека, или да праснеш един в муцуната !

В живота ми настъпи труден период - сутрин !

Не мога да разбера мъжете с нетрадиционна ориентация. Толкова ли е трудно да намерят жена с мустаци ?

Цял живот овцата се страхуваше от вълка, а я изяде овчаря !

-С какво се различава детството от възрастния живот ?
-В детството, кошмарите са преди да се събудиш а не след това !

Не са ти никакви роднини, ако не те посрещнат с думите: "-еееее бая гъз си отпрала"

Тя прекара ръка по ципа на панталоните му и разбра, че той няма твърди намерения към нея…

Кризата е по-лоша от развода. Пак ти вземат парите, но жената остава.

-Скъпи, да не забравиш да вземеш децата от училище! 
-Събота е! И двете са горе в стаята си! 
-Понеделник е! И имаме 3 деца!

"Очаквах в автобуса да няма свободни седящи места. Оказах се прав..."

Получих СМС от непознат номер: Искам да се разделим...баси, вече и непознати мъже ме изоставят...

- Ало, това секс по телефона ли е? 
- Да! 
- А, защо шепнете?! 
- Внуците спят...

Представете си Джеймс Бонд да беше испанец... :
"Аз съм Бонд... Джеймс Диего Хосе Франсиско де Пауло Хуан Мария де лос Ремедиос Бонд !!!"

-Тате, моята пишка е най-голяма от целия клас! 
-Иване, започни да си учиш уроците, че шеста година повтаряш трети клас!

От снайперист няма смисъл да бягаш - само ще умреш каталясал.

Съпругата на новобогаташ вижда плакат на улицата и казва на съпруга си:
- Да отидем на концерт на Моцарт.
- Защо? Моцарт ясно е написал, че този концерт не е за нас, а за флейта и оркестър...

Един въпрос ме мъчи цяла седмица: Откъде идва коренът на думата "АНАЛИЗ"?

- Иване, казват, че Господ пази глупаците и пияниците... Какво трябва да означава това?
- Васко, разбери го така, че ти си в пълна безопасност...

Те жените им не искат да легнат с тях на едно легло, ама Мис България им била грозна.

-Знаеш ли, днес сложих прането в хладилника вместо в пералнята! Мисля, че съм изкукал!
-Не се притеснявай! Аз непрекъснато го правя!
-Слагаш прането в хладилника?
-Не! Мисля, че си изкукал!

Само пенисът е способен да види вътрешната красота на жената!

Кофти ден е неделята. Тия, женените, нито пишат, пито се обаждат…

Една баба като видяла цените на пазара, изскубала канабиса и засадила краставици и домати...

- Струва ми се, че неправилно ми правиш този масаж? 
- Добре, свършвам!
 - Само не в мен!

Когато бях млада, бях бедна. Но след толкова години упорит труд.....вече не съм млада

Синът в зоопарка пита баща си:  Татко, ако тигър изскочи от клетката и те изяде, тогава с кой автобус да се прибера?

Кечът е такава борба, в която никой с никой не се бори в действителност.Обикновено шоу за публиката.Нещо както борбата с корупцията у нас.

Като гледам доходите на депутатите, световния трафик на наркотици минава през парламента. А като гледам какви закони приемат, май там и свършва !

-Знаеш ли как да държиш клюкар в напрежение? 
-Как? 
-Утре ще ти кажа!

Навън е такова време, че става само или да спиш или да пиеш-ама аз като се наспах...?

Мъж е на смъртното легло: 
-Жена, искам като умра, да се омъжиш за съседа Стефан! 
-Ама как така, нали го мразиш?! 
-Оооо и още как!

Много често става така, че твоята нова принцеса е нечия бивша коза!

- Скъпа, можеш ли да убиеш човек? 
- Не! Довечера съм на парти. Може ли утре?

Истински джентълмен е този, който винаги нарича котката котка, дори да се е спънал в нея и да е паднал...

Надпис на болница за пластична хирургия у Враца:
"Изроде, чекаме ви!"

-Скъпи, та ти имаш ерекция!
-Не пипай, това е за Нова година!

Сънувам, че закъснявам за работа. Събуждам се, оглеждам се и се успокоявам. На работа съм!

Скъпи дами, ако искате да бъдете щастливи с мъжа до вас, ровете му в гащите, а не в телефона!

- Откъде да взема втора ръка части за Форд? 
- Карай след друг Форд.

За съвременните бащи е много важно да присъстват на раждането. На времето беше важно да присъстваш на зачеването.

Жена към мъжа си: 
-Престани! Стига си пил за Бога! 
-Не пия за Бога, пия за себе си!

Ракията била убила хиляди хора. Що не кажат колко са се родили благодарение на нея!?

По-добре в малка и задимена кръчма, отколкото в голям и светъл цех!

-Какво работите? 
-В държавната администрация 
-А какво по точно? 
-Честно казано, не съм много сигурен.

''Ако искаш да вземеш правилното решения, говори с жена си и направи обратното''.

Пешо стана, взе си раницата и пушката и отиде за лов на елени. В 5.30 ч. елените станаха с един повече…

Между приятелки: 
-Вчера извиках съседа да смени крушката в спалнята. 
-И какво стана? 
-Нищо! Смени я и си тръгна! Бастун

И принцът целунал тестото и то се превърнало в красива кифла. 

Ако тъщата почне да ти вика "синко", значи на село е пълно с работа!

- Успя ли да платиш всички сметки? 
- Да...
- Останаха ли пари? 
- Не! 
- Значи сме готови да започнем Коледните пости.

Ако мъж прави сеес по-малко от 12 минути, трябва да му се съставя акт за превишена скорост!

Гледам се в огледалото- симпатична, млада, красива... точно като преди 20 години.
Утре ще се купя от същото вино!

-На света съществува стока, чието предлагане никога не превишава търсенето. 
-Кое е то? 
-Богатите мъже!    

Наша гордост! Екип с ръководител инж. Ганев направи най-късото съединение в света!

На такава възраст съм, че не знам от Дядо Коледа преса за коса ли да поискам или апарат за кръвно.

-Госпожице, гледам ви и нямам думи! 
-А пари поне имаш ли?

Ако на един мъж му е зле, той търси жена!
Ако на един мъж му е добре, жена му го търси!

-Скъпи, не ми е добре. Имам температура. 
-Добре, идвам веднага. Какво да ти купя? 
-Обувки!

Вярвам повече на грозните лекари, те са имали повече време да учат.

Мъж отива при лекарка за преглед. 
-Да се съблека ли, докторке? 
-Вдигни само горнището. Абеее, не моето бе, идиот такъв!

Искам да напусна жената. Ама ме е страх, че без мен, ще и е по добре!

- Нали каза, че ще получа оргазъм, бе?!
- Е, че нали получи, що го изплю!?

Един блъснал двама на пешеходна пътека. Пита адвоката си:
- Какви ще бъдат последствията?
- За този, който счупи с глава предното стъкло - 5 години за нападение и увреждане на чужда собственост. А другият, който отхвръкна в канавката, може да получи до 8 години - опитал е да се укрие...

Според статистиката жените са с 10 години по-млади от мъжете на същата възраст.

Габровец диктува на жена си рецепта:
- Вземете четири яйца...
- Ще запиша: две...
- Напиши четири! В рецептата се казва, че са осем...