Празничен петъчен туитър

През най-вълнуващия месец от година, краят на работната седмица ни се струва по-хубав, а празничното настроение чука на вратата ни още отпреди Никулден.  Ако снощи сте празнували 8 декември или пък все още го правите, то уикендът е чудесна възможност да продължите партито. 
За да вдигнете още повече настроението, можете да се насладите на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews!
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Вярвам повече в Дядо Коледа, отколкото в това, че някой ден ще се наспя…

България: Готова съм да вляза в Шенген.
Холандия: Искам да си останем само приятели.

Две неща, които не вървят зимата: Мацка на токчета и БМВ.

Как пък една не тагна мъжа си или любовника си с думите: Това е моят шаран!

- Бояне, като - се наведа, виждат ли се гащичките ми?
-Я да видя! Не, но за всеки случай си обуй някакви.

Когато Господ създал човека не патентовал процеса и сега всеки глупак може да го имитира!

Бонус и Анус са древногръцките богове на промоцията!

Защо банкерите празнуват на Никулден?
Защото и те се изхранват от лов на шарани.

- Жена, пусни телевизора да кажат колко сме добре, че нещо пак се разколебах...

-сине, на какъв спорт да те запиша?
-на художествена гимнастика тате.
-недей така сине, това е опасен спорт, много боли...
-ъъъ? как така боли?
-ми щото ще ти счупя колената бе!

В живота на всеки мъж има два периода, когато изобщо не мисли за жени. Това са първото и второто полувреме на футболен мач!

- Скъпи, какво ще ми подариш за Коледа?  
- Нищо. Ща опъна и ТОЛКО! 
- Аааа, ако не ти дам?
- Кат' си проста, стой си без подарък...

В знак на протест България ще изтегли всичките си проститутки от Австрия и Нидерландия!

За поредна година званието "Лекар на годината" спечели Гугъл. На второ място се нареди Бг мама.

Ако жена Ви пита: Какво ще правиш без мен?, най-важното е да не се усмихвате!

-Чувствам се като Испания. 
-В смисъл? 
-Отпаднал.

- Спортуваш ли нещо?
- Сексът брои ли се?
- Да.
- Значи не.

Две блондинки в гората си търсят елха. Обикалят седем часа и едната: 
- Муцка,край… Нямам сили. Взимаме си една без играчки и се прибираме!
 
Нарочно ни занимават с "Шенген" за да не разберем, че в "Кауфланд" са пуснали безплатни кофи с мандарини.

Съпрузи по време на секс:
-Маро, дай наляво, а ся нагоре, малко надясно, свали малко...
-Пешо, ако ти преча да са махна?

Още една успешна година за мен си отива, нито теглих кредит, нито се омъжих...

- Така, какво друго още е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън?
- Не се сещам, докторе.
- Какво правите с жена си два-три пъти седмично?
- Ми, караме се...

-Тате, кво е оргазъм? Татеее, а кажи деее, що мълчиш? 
- Виж дришльо, проблемът не е у въпросо, а че сички у рейсо чекат отговора…

Той беше готов да ѝ даде живота си, но тя приемаше само кеш!

Сериозният лекар с политика и с мотика не се занимава!

Правенето на супа е вещерство - слагаме растения, подправки и части от умрели животни в съд с вряща вода, следвайки инструкции от стари книги.

Жена пита в аптеката: 
- Имате ли нещо евтино и ефективно за отслабване? 
- Има. Лепенки. 
- А къде се лепят? 
- На устата!

Таксиджията като нямаше ресто да ми върне, го накарах да кара за още един лев... 
и сега се връщам пеша. 

- Разбрах, че на детската площадка си използвал лоши думички. 
- Кой ти каза? 
- Едно птиченце. 
- Мамичката им дееба, а аз трохички им давах!

Мъжът е като топка - като го удариш силно, влита в чуждата врата!

- Мило, ще те водя на околосветско! 
- Оффф, не може ли някъде другаде?

-Момиче, искам да ползувам Вашият копирен апарат.
-Какво ще копирате? 
- ДНК.

Бременна блондинка при Астролог.
-И така госпожо под кой знак е заченато детето..
-Амии, на табелата пишеше Варна

Ако на сутринта очите на жената светят, значи през нощта сте добили огън по начинът от каменната ера!

Млад носител на тестостерон търси красива носителка на естроген за съвместно производство на ендорфини!

Мъжете приличат на кафе - най-високото качество са вкусни, топли и не ти дават да спиш цяла нощ!

Двама габровци в кръчма:
- Виж, дамата от съседната маса те сваля с поглед!
- Знам, чакам я само да си плати сметката!

-С кое дете имахте най-големи проблеми? 
-С детето на свекървата!

Разбира се, секса не е най-любимото занимание на света, но трябва да има какво да се прави нощем.

Специалистите потвърждават, че разликата между проститутката и съпругата е в това, че проститутката за твоите пари изпълнява твоите прищевки, а с твоите пари жена ти те кара да изпълняваш нейните прищевки!

Наталия беше лоша приятелка - на сватбата тя хвърли вместо букета на булката саксия с кактус!

Сексапилна блондинка е при лекаря: 
-Докторе, помогнете ми! Всички искат да ме изчукат! 
-Съблечете се, моля!

Зад всяка жена, която храни мъжа си здравословно, се крие любовница, която го тъпче с кюфтета!

-Ленче, защо не искаш да правиш любов с мен? 
-Ти трябва да ме завоюваш. 
-А не може ли по мирен път?

Любовта може да е сляпа. Но комшиите - никога!

- Не разбирам защо ме бие мъжът ми. Чистя, пера, готвя, децата гледам. 
- Да не ходиш по чужди мъже? 
- Е, само за това ли?!

Сестрата: 
-Докторе, стига с тия мачове по ТВ! И каква е тая "свещичка" зад ухото Ви? 
-Мамка му! Някой пациент е с молив в гъза!

Реклама: Хлябът на баба мек като на дядо!

- Защо реши, че съм пияна? 
- Ами, нали знаеш, ние мъжете имаме интуиция. Ще слагаш ли още какао в боба или да го прибирам?

Дългата командировка на мъжа е трансферен прозорец за жената!

Американската мечта е с упорит труд да станеш богат, българската мечта е същата , но ако може да не работиш!

Пръсна ме една пържена тиквичка от тигана и ме изгори. Защо винаги ни нараняват тези, които най-много обичаме?!

Мъдра китайска поговорка: Рано или късно всичко се връща. С изключение на парите, които си дал назаем.

Синоптична прогноза за времето в страната: Времето в цяла България ще е подходящо за: колоездене, разходка в парка, слънчеви бани, изпичане на яйце върху капака на колата... Времето във Враца ще е подходящо за: ако си охлюв, мухъл или гъба ! 

Мисля тази вечер да си остана вкъщи и да гледам филм с гаджето. Може ли да ми препоръчате някое хубаво гадже?

Пешеходецът винаги е прав. Докато е жив...

Едно дете пътувало в трамвая. Изведнъж му прилошало и повърнало върху една жена. Възмутена жената извикала:
-Прасе!
-Аз ли съм прасе!? Я се виж ти на какво приличаш!

Днес се събудих много рано - с първите бормашини!

Една жена и добре да живее, на всеки 4 години идва Световното по футбол.

Обява в бар „Поради нуждата от социално дистанциране барът работи с 1/3 от възможностите си. Затова, най-учтиво молим, тези, които не могат да пият за трима, да напуснат и да отстъпят място на професионалистите!“

Сещате ли се откъде е този откъс "... първо започва да харчи много, после спира да духа и накрая само бръмчи ..."

- Скъпа, какво прави този мъж в гардероба?
- Чака рейса.
- Малко идиотски отговор.
- То па твоя въпрос щото не е...

- Кой филм ще гледаме?
- "Акули убийци". 
- Аааа, а за какво се разказва?
- ... за кон, който иска да стане певец.

- Минке,молиМ ти се ѐла си,че ми става мъчно…
- Да беее… НамерИла съм един,къде му става лесно …

Според участничка в "Черешката на тортата", инфлуенсър било "да можеш да продадеш даден продукт"...
Вече ще знам, че на касите в магазините ме обслужват инфлуенсъри!

- Пешо, случва ли ти се понякога да не пиеш алкохол?
- Постоянно!
- И какво правиш по това време, четеш книги, гледаш филми?
- Не, замезвам!

Няма нищо по-красиво на света от жена с противогаз на главата! Идеално големи, изразителни очи и тишина, брат... тишина.

Брокер на недвижими имоти беше пребит на оживено и комуникативно място, с южно изложение и в близост до метро станция!