Предпразничен петъчен туитър

Отново е онова време от годината - снежинките падат, виното се лее, а един дебел чичко ти дава подаръци. Не, рано е още за Коледа. Става въпрос за визитниците, тефтерите и химикалките, които началството щедро раздава на празничния банкет и определя като коледни бонуси... Добрата новина е, че остава съвсем малко до дългите почивни дни и вече нямаме търпение да се разделим с познатите до болка муцуни от офиса и да се обградим само със семейство и приятели. Естествено, че и с тях ще си омръзнем още на 15-ата минута, след първия въпрос „Кога ще се ожениш?“, „Не си ли малко напълняла?“ или „Колко още вино мислиш да изпиеш?“. 
И за да се настроите за всички тези празнични ритуали, съветваме ви да се отдадете на релакс през последния непразничен уикенд за 2022 г. А какъв по-добър старт за това от петъчния туитър, подбран специално от агенция BulNews! Запазваме правописа и ви желаем приятно четене!

Актуална свалка: Здравей, сърмичке, знам, че си навита!

И в Събота да не ми звъните в 16:30 часа сутринта... О'к?

Люта зима. Враца. Краен квартал. В ранно мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж, едва се държи на крака.
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят.
Мъжът го поглежда и с обиден глас отговаря:
- Кааак вкъщи, беее??!? Аз отивам на работа!

Невероятно но факт: Броя на вярващите, рязко пада по време на великите пости и рязко се покачва на Коледа!

- Барман, дай ми уиски с кола. 
- Свърши, става ли с пепси? 
- Да...  и тогава за пръв път пих Кока-Кола с Пепси

Здравейте! По телевизията гледах реклама на филм. Става дума за малко момче, което е забравено от семейството си вкъщи. В същото време някакви крадци се опитват да оберат домът им! А детето им спретва куп номера. Дали е хубав? Някой гледал ли го е?

Снощи, разлях върху клавиатурата чаша ракия. Сега, който и бутон да натисна, се изписват само 3 букви, О, Щ, Е!

Зима. Гладен заек бяга и търси нещо за ядене. Изведнъж пред него снежен човек. Но морковът сложен на долната топка. Замислен заекът се чуди какво да направи... Снежният човек му намига закачливо: И кво ся?

Да си глътнеш корема е лесна работа, ама как да си глътнеш задника...?!?    

В последните години се наложи традицията, след новогодишните празници, всички да ходят без пари!

Британските учени, установиха, че киселите краставички съдържат вещества, които снижават нивото на тревожност. Ето от къде идва националния ни непукизъм! Ама ако ги бяха опитали и с ракия, щяха да се шашнат!

Който не е виждал баба да реже баницата така, че парата да се падне на внука, не знае нищо за уговорен мач...

Невероятно но факт: Картофите се сваряват много по бързо, ако забравиш за тях!

Не може да ядеш кисело зеле и фасул, пък да очакваш Тиха и свята нощ...

Животът е като стриптийз с травестит - добре върви, изглежда красиво и изведнъж..... К*Р!

Тя: Обичам смелите мъже! 
Той: Напълняла си...

-Докторе, ти каза, че ми остават 2 седмици живот а аз вече втори месец съм жив!
-Значи, неправилно сме ви лекували!

Когато ЕС се разпадне, в него ще останат само България и Румъния, защото няма да отговарят на критериите!

-Когато аз се прибрах последният път силно подпийнал, децата не ме познаха. 
-А когато изтрезня? 
-Установих, че съм сбъркал апартамента!

Не мога да разбера, защо след всяко смело решение, което вземам, на сутринта имам махмурлук?

Ева е била първият човек, а не Адам. В Библията пише: В началото бе словото!

-ЗАЩО ТОАЛЕТНИТЕ ЧИНИИ СА ПРЕДИМНО БЕЛИ НА ЦВЯТ? 
-ЗАЩОТО ХОРАТА ВИНАГИ, КОГАТО ВИДЯТ НЕЩО СВЕТЛО И ЧИСТО, БЪРЗАТ ДА ГО ОСЕРАТ!

С двете ръце съм ПРОТИВ съжителството с мъж, ама пусти останали органи...

- Детенцето ви е много забавно, на колко е? 
- На две бири и един "облак"!

Хубавото на това да си тъп е, че никой не може да ти изкара акъла.

Защо първият въпрос при мъжете е: "Имаш ли мъж?" Поне един да беше попитал: "Имаш ли кожено палто?"

Гинеколог, зъболекар и чак след това мигли и нокти, мили дами.!

Интервю за работа :
- Като оставим парите настpaна, от каквo имате най-голяма нyжда в момента?!
- От пapите, които ocтавихте нacтpaнa!

Не всички жени са надежден тил на своя съпруг, много откриват втори фронт!

Днес намерих бял косъм на лявата си топка. Като зрял човек го приех напълно нормално. Но хората в автобуса бяха шокирани.

Качих 5 килограма още преди Коледа... Да не се мъча в последния момент!

Събрали се голяма група приятели да ядат и пият. Всички се веселят, само един седи намусен. По едно време някой пита: 
- Що си така тъжен, бе? 
- Мани, мани, на жената и открили СПИН... 
- !?!?!? 
- Майтапя се бе, к'во пребледняхте всичките...

Преди малко получих СМС от скрит номер: " Жребецо , чакам те довечера на нашето място". Седя сега и се чудя къде да я търся тая кобила? Ама съм голям карък!

Ако жена ви е поканила на чай и вие отидете без бутилка и презервативи, то вие нищо не разбирате от пиенето на чай!

Вече съм в тази възраст, когато съгласието на жените не ме радва а ме плаши!

Катаджия към млада,секси дама зад волана:
- Защо шофирате без колан ?
- Ми,коланът ми се търка в ци’ците и много ме възбужда…бедрата ми се разтреперват…
- Моля,сложете си колана и отбиите в тази пресечка!

Храброст! Решителност! Честност! Трите основни признака, че си пиян!

Той:
- Изглеждаш супер! Каква е тайната- спорт, здравословна храна? 
Тя:
- Сипвам ти ракия в бирата...

Един ексхибиционист попаднал случайно на нудистки плаж и загубил смисъла на живота...

Докато стоим с лице към миналото, сме със задник към бъдещето!

- Нали каза, че вече живееш с жена, бе? Защо тогава сам си переш чорапите?
- Това не са моите чорапи, нейните са.

Повечето хора сутрин четат новините в тоалетната, за да са готови за всякакви новини!

Дебеличкият слой сланина около моята прекрасна фигура ме пази от студ, глад и разврат....

Бъркам .. и 100 кинта в джоба на палтото ! И това в първото палто и още в първия ми работен ден в гардероба на Операта !

Един пуснал тото фиш и казал на жена си:
- Да знаеш, живея с една надежда...
- То, и аз живея с един Пешо, ама се чудех как да ти кажа...

Снощи си отворих салата Снежанка. Снежанка я нямаше, затова компенсирах със седем малки ракийки.

Пиян към жена си:
- Жена, вие ми се свят.
- Облегни се на стената, изчакай да мине леглото покрай теб и лягай!

В живота винаги има два пътя. Единият е лек а другия, е вашия!

При психиатъра:
- Говорите ли си сам?
- Не, скарани сме.

Генетиката още не може да изясни, защо на чиновници и депутати, им се раждат деца милионери!

Още след първите избори, реших, че ще гласувам за пералнята. Щото само тя си изпълнява програмите!

В последно време, много почна да се говори за доброволците. Мисля, че това не е на добре! Май, нещата вървят към отмяна на заплатите!

Голата истина, бе обявена за порнография, и сега закона я преследва!

Само да питам. Заповедта "Не убивай!", разпространява ли се върху хлебарките и блогерите?

В чата.
Тя: - Какви очи харесваш?
Tой: - 95D!

Той произхождаше от толкоз бедно семейство, че ако не беше момченце, нямаше да има с какво да си играе

Жените не лъжат. Те се влюбват в някой друг, и забравят да ти кажат 

Пуснах си писмото до Дядо Коледа...
Получих отговор:
Иди са прегледай!

Сашко си обува гумените ботушки, а майка му казва:
- Саше, навън е сухо и няма кал... 
- Ще намеря...

Откриват международна изложба на тема "Криза,глад". 
Англичанин е нарисувал деца, протягащи ръце към къшей хляб. 
Германец- изтощена жена, която кърми дете. 
Първа награда получава българин, нарисувал гол задник,обрасъл с паяжини.

Зима е - прозорците на комшийката са запотени... та се чудя от секс ли е, или просто ...ври боба...

Надпис в тоалетна на Северния полюс:
"Като се изпикаеш - подпри струята в ъгъла!"

Толкова съм бясна на холандците за Шенген, че ми се иска да изхвърля всички картини на Ван Гог и Рембранд от вкъщи... Ама нямам…

Етере́бзар ъм аме́н ама, онму ощен ашипан ад акси ес им акат

В лекарския кабинет:
-Докторе, боли ме черният дроб!
-Покажи си езика
-Явно не сте ме чули, боли ме черния дроб!!!
-Мии..., покажи си черния дроб тогава, отворко!

Седнала да се оплаква,че 20 свещи за рожденият и ден,трудно се духват Аз к'во да кажа,че за моите трябва да викам пожарната?

-Сине, какво искаш за Коледа?
-Една кукла Барби, тате.
-Мъж си, искай нещо от желязо, да хвърля пламъци и пушек.
-Тогава една маша за коса

Единственото общо между Меси и Борисов е, че и двамата имат имоти в Барселона...

Две блондинки в гората си търсят елха. Обикалят седем часа и едната: 
- Муцка, край…Нямам сили. Взимаме си една без играчки и се прибираме!

- Кои се размножават без секс?
- Пенсионерите!!!

Таксиджията като нямаше ресто да ми върне, го накарах да кара за още един лев...  и сега се връщам пеша.

Правенето на супа е вещерство - слагаме растения, подправки и части от умрели животни в съд с вряща вода, следвайки инструкции от стари книги.

Като ми звънне непознат номер тайно се надявам да е обаждане от Рекордите на Гинес, че най-сетне съм станал човекът с най-големите претенции...

Пишат във фейса, че ако вкъщи си по анцуг, всичко, което правиш автоматически се смятало за тренировка.

- Ти си моят наркотик!
- Ооо! Не можеш да живееш без мен?!
- Струваш ми прекалено скъпо и ми съсипваш живота!