Коледен петъчен туитър

Дойде най-хубавото време от годината! Вече сме склонни да изтраем неизменните Марая Кери и Джордж Майкъл по радиото и Макколи Кълкин по TV, стига на масата да има свинско и винско или поне чушки с боб. Защото работата за годината почти свърши и ни чака купон-маратон! Да дадем старт на празниците с коледния петъчен туитър, подбран специално от джуджетата на агенция BulNews. Хо-хо-хо!

Отива си седмицата, известна като "още малко".

- Мило, какво ще ми купиш за Коледа? 
- Нищо, това е рожденият ден на Иисус, не твоя!

Никога не яжте краставица от хладилника на самотна жена...

Разликата между снежния и нежния човек е, че на нежния морковът се слага отзад!

Да напомня на всички, които прекаляват с коледната украса, че Исус Христос се е родил във Витлеем, не в Лас Вегас

За празниците ще се заключа вкъщи и няма да се показвам една седмица. Нека съседите мислят, че съм във Велинград!

Остават 2 дни до: "Айде, тебе няма ли да те женим вече?"

Получавам ерекция на невероятни места... Днес - в задника на балдъзата!

- Ти защо се ожени? 
- Не ми харесваше храната в стола. 
- А сега? 
- Сега ми харесва...

ВАЖНО! 
Уведомявам Ви, че вече приемам подаръци за Коледа!!!

На Минка Фригидната любимата ѝ поза беше " гръб в гръб "

Тя беше такава селянка, че преди да го налапа, го поръсваше с шарена сол.

-Мамо, а дядо Коледа под всяка елха ли оставя подаръци?
-Да, под всяка!
-А ние защо имаме само една елха?

До скоро си мислех, че имам фигура на гръцки бог! Ама вчера разбрах, че Буда не бил гръцки бог!

Прогноза за времето: През деня ще е облачно, вечерта с превалявания, предимно от алкохол. На отделни места е възможен секс!

Днес видях как една баба помогна на младеж да пресече улицата, докато тои си играе на телефона!

Съпругата: 
-Можеш ли да не се прозяваш, когато говоря с теб? 
Мъжът: 
-Не се прозявам, просто се опитвам да кажа нещо!

На някои хора Господ е дал акъл с кофа, на други само кофата.

Той беше готин тип и редовно разсмиваше жените. Лошото е, че го правеше чак като се съблечеше гол!

Музиката обединява всички, освен съседите!

- Докторе, ще мога ли да ям сладко?
- Какво сладко, бе?!
- Е, аз за в бъдеще питам...
- Какво бъдеще, бе?!

До скоро моята баба ме молеше да вкарам конеца в иглата. Сега иска да ѝ вкарам паролата за Интернета.

Съобщението на един мъж: Уважаеми млади дами, които може би съм нагрубил, обидил или наранил! Мили мои, не се тревожете за нищо — намери се такава проклетия, която ми отмъсти за всички вас.

От женски форум:
- Мъжът ми не пие, не пуши и ме скъсва от еб@не , какво да правя?
- Умри, кучко...

Започнахме подготовка за Нова година. Жена ми ме подстрига... Аз ѝ боядисах косата...  От три дни не си говорим...

Сега България щеше да е световен шампион, ако не бяха разменили Меси с Бойко в родилното!

Навремето като бях ученик, много обичах математиката. Веднъж събрах целия клас и го извадих.

На Бъдни вечер Смъртта почукала на една врата. Отворил Чък Норис.
- Кого търсиш?
- Ойй, Коледо, мой Коледооо...

Екзорсист:
-Добър ден, аз съм тук, за да изгоня демона от вас!
Аз:
-Аз не съм ви викал!
Демона:
-Аз ви извиках, помогнете!

В магазина за алкохол продавачът ми пожела весела Коледа, сякаш няма да се видим още поне 5-6 пъти дотогава.

- Баничките ви са ужасни! 
- Г-жо, аз съм правил банички още преди да се родите... 
- И що чак сега ги продавате?!

София може да е всякаква, но поне виждаш какво дишаш...

Весела Коледа, 
Веско Маринов, 
Весела Лечева, 
Весна Змиянац и радио Веселина на всички!!!

Всеки мъж може да бъде поет. Стига да има коя да го поеме...

Абе, защо всички казват, че за 30 години не сме постигнали нищо? Ами дъното?

- Госпожице, билетът ви е за Харманли, а този влак е за Бургас.
- Често ли ви се случва машинистът да сбърка пътя?

Разбираш, че си пораснал, когато вместо Дядо Коледа почнеш да искаш Снежанка !

Най сигурния план: "Майната му, на място ще се оправяме!".

До Коледа остават 2 дни, 4 лева и 45 стотинки !

-Хайде ела ми на гости!
-Абе, пак ще се напием като прасета!
-И кво?
-Ей, умееш да уговаряш!

Винаги се уча от грешките на тези, които слушат съветите ми!

"Половин час режеш салата, за да пиеш ракия десет минути. Какво ли не прави човек за единия кеф..."

Британски учени доказали, че ако по време на кихане запушите едновременно носа и устата, косата ви расте по-бързо.

При лекаря:
- Трябва да спрете чикиите!
- Що бе докторе?
- Щото ви преглеждам в момента!

Основни медикаменти в Българската медицина: Газ, мас, оцет, чесън, лук, вино, ракия, свинска пача, крем "Здраве" и бой.

Лайк от съпругата означава: "Всичко виждам!!"

Никой няма да забележи твоите сълзи, когато ти е тъжно, никой няма да види твоята гримаса, когато ти е лошo, никой няма да види твоите душевни терзания... Но стига само един път да пръднеш...

Днес в МОЛ-а видях заплатата си на етикет за обувки.

-Петров, как е твойта красавица?
-Трябва да и сменя маслото.....или ти за жената питаш?

Снощи, жената беше много доволна от мен в леглото. Щото аз спах на дивана!

Спешно!!! Търся да закупя амулет против лоши хора...малокалибрен не ми предлагайте!

С моята съвест имаме договор: Тя не ме гризе, аз не я закачам!

Ако сте щастливи повече от един ден, значи крият нещо от вас!

Хайде всички заедно на 31 декември в 23:59 да викаме "Джуманджи", че да свърши тази игра!

При психолога:
- Представете си госпожо, двама мъже се давят. Единият го обичате вие, а другият обича вас. Кого ще спасите?
- А те защо се къпят двамата заедно?

Грамотните хора правят фестивали на изкуствата, а полу грамотните арт-фести!

В спалнята:
-Скъпи, къде ще ме водиш на празниците?
-Абе, давай спи сега. Ще видим после!
-Не разбрах! Да давам или да спя?

Спешно ми трябва нова банкова сметка, на старата парите свършиха!

Застава един пред пещера.
Той: Ехооооо.
Пещерата :Ехооооо.
Той: Алоооо.
Пещерата: Алооооо.
Той : Васко Жабатааа.
Пещерата: Е тая простотия няма да я повторя!

Мъже, т'ва че една жена е на диета, не означава, че не може да ви изяде душичката...

Всеки мъж трябва да има своя любима. Поне отвертка!

Срещат се двама метъли. Единия пита другия:
- Ае, какво е това лого на тениската ти?
- А, това е старо повръщано.
- Ебаси, не съм ги чувал!

- Пено, да не ми изневеряваш с философа на селото?
- Това е една заблуда, Митко. Просто заблуда. Без емпирична база, която да потвърди твоите относителни изводи.

Правенето на секс помага за поддържането на добра памет.Желая ви да изкарате една щастлива 2015г.

Формулата на българското икономическо чудо: чудихме се, чудим се и ще се чудим!

На тези мъже, които обичат жените си, и им купят за празника кожено палто, дядо Коледа ще им донесе комплект за бръснене и чорапки!

- Скъпи, дебела ли съм ?
- Не, слънчице мое…
- Ооо, отнеси ме до спалнята …
- Миличко, сега ще донеса спалнята при тебе…

За всеки случай, да кажа. Ако трябвам на някого, то аз съм там дето бях и когато не му трябвах!

Жените ги привлича неизвестността.Например ако на нея и е неизвестно,че си тъпанар,то имаш голям шанс!

Как само се изменя смисъла с промяна местата на две думи:
-Мила майко!
-Майко мила!

Ако искате да накарате жена си да се съмнява, съгласете се с нея!

Не се е родила още тази яйцеклетка, която ще бяга след сперматозоида - дайте да не спорим с природата!

- Искам кученце за Коледа!
- Не може! Ще ядеш свинско като всички...

Когато нещата ви не вървят добре - не ходете с тях!

- Имате ли много реплики в тази пиеса?
- Не, играя ролята на съпруг.

На групова терапия: Хайде сега, сядаме в кръг и всеки разказва за "Моята любима работа". Губи този, който се разплаче първи!

Пиян мъж намира малко кученце на улицата и го взима. Прибира се вкъщи, жена му отваря вратата.
- Ей тая кокошка, от село съм я вземал.
- Каква кокошка, бе пияндур? Не виждаш ли, че това е куче!
- Ти що се месиш, ма! Аз на кучето говоря.

Толкова много коли с рога се появиха, че вече не трябва да се казва в задръстване съм, а попаднах в стадо.

Баницата е като свирката. Уж едно и също, а във всяка къща я правят различно.

Заседание на съда:
- Жертвата е убита с кръгъл, тъп предмет...
Обвиняемият:
- С глава го ударих!

На една жена ѝ трябва мъж! Не може за всичко да е виновно само правителството!

Новогодишно пожелание към депутати и чиновници: Така да живеете, както сте написали в данъчните си декларации !!!

Само да ви кажа: Човека изобретил дивана, след това не е изобретил нищо друго.

-Абе, защо мъжете никога не отказват с думите "Не, аз имам жена!"?
-Ми, ако ти дават пари, ще ги откажеш ли с думите "Не, аз имам заплата!"?

Приятелите ми казват, че съм най- стиснатите човек на света. За ги опровергая, реших да почерпя бира. Пак не бяха доволни- искали по бира на човек!

-Скъпа, от днес спирам да пия!
-Браво бе, а кой ще ми вика "красавице"?

С юрист не се спори, защото докато си отвориш устата и той вади член.

-Трети ден вече нищо не работиш! Как да го разбирам това?
-Ми, сряда е бе шефе!

Имате щастие, че не съм вашето щастие!

В магазин за трикотаж, мъж сваля боксерки от закачалка. Продавачката се провиква:
„Господине не сваляйте гащите в залата! Елате тук, аз ще ви дам!“

Шефът към секретарката:
- Викни всички на спешно заседание! Трябват ми след половин час!
- По телефона?
- Казах спешно! Пиши във Фейсбук!

До сега не съм виждала толкова суеверен човек, че да откаже 13-та заплата, дори да се случи в петък, 13-ти !

Турист у Берковския балкан, пита местен пустиняк :
- Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина?
Нашио попогледнал така замислено . Поогледал туриста, поогледал и Балкана , па рекъл:
- Сакаш ли ти отвръжeм кучето?

Не е ти бавен метаболизмо, ми ти е бърза вилицата!

Ако не се чувствате в синхрон с годините си- обърнете ги в евро... Ще видите, че не са толкова много.