Новогодишен петъчен туитър

Ето че дойде краят и на тази работна седмица, а с него и този на 2022 година. 
Изминаха 12 месеца, пълни с изпитания, но и хубави моменти. Въпреки всичко, което ни поднесе миналата година вече все по-нетърпеливо тръпнем в очакване тя да остане зад нас и да видим какво ще ни донесат следващите 365 дни.
След сливането на почивните дни, последният работен се състои в непрестанно поглеждане на часовника и нетърпението да се втурванем за последно към магазините, за да набавим всичко за утрешния празник. 
Съветваме ви да внимавате с алкохолните напитки и вкусните трапези, за да не прекарате последните почивни дни в леглото и много бързо отново да се окажете на бюрото в офиса.
Докато гледате часовниците и броите, като нас, оставащото време до края на последния работен ден за тази година, ви оставяме да се насладите на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Вчера един катаджия искаше да ми вземе книжката, а аз му викам: - Не може, бате, подарък ми е!

- Госпожо Иванова, колко съпрузи сте имали?
- Всички или свои?

Замисляли ли сте се, че ако ядете пълнени чушки, после вие сте пълни с чушки?

В нашето село никой не говори английски, така че никой не забеляза, че на гроба на дядо Стефчо виси венец с надпис на английски "Весела Коледа".

Приятелката ми каза, че за рождения ми ден ме очаква нещо специално. Каква лисица е само..! Сега трябва да излизам с нея още 5 месеца.

Музиката обединява всички, освен съседите!

Подарявам баници, баклави, пити, сарми...Ни'моа повече!

В автосервиз:
- Какво можете да направите за колата ми?
- Да вземем двата номера и между тях да сложим нова кола.

- Пено, откъде ги вадиш тия пари ма.. ?
- Нямаш ти такова място Вуте, нямааааш..!

Минимална работна заплата - когато имаш желание да убиваш, но парите не ти стигат за пистолет!

Влезеш ли в серия от почивни дни, често се докарваш до състояние, в което нито можеш да докажеш, че е четвъртък, както ти се струва, нито че не е, а в крайна сметка ти е и все тая...

Дочух в кръчмата, че имало на промоция няккви бели манастири и черни калугерки, ма не разбрах къде...

Радикулит - много весела болест: както седиш така си и ходиш!

27 декември:
Ям вкъщи - 4

- Борко, женен ли си?
- Временно.
- Не разбрах.
- По-големият ми брат е в командировка, а жена му вместо с него се кара с мен...

Две стоножки гледат плакат на кинозвезда:
- Много хубави крака! - казала едната.
- Да, ама малко! - отговорила другата.

Поради факта, че бутонът за отключване на телефона на Петров не работи веднага при входящо повикване, неговите абонати по-често вместо "Ало?" чуват: "Да еb@ твоята майка!".

- Какво работиш?
- В сенчестия бизнес съм.
- Моля?
- Външни щори и дограми монтирам...

Съвет за мъже:
След празниците не тичайте подир жени, защото ще настигнете най-преялата!

Полицай спира автомобил: 
- Господине, защо не сте изчистили снега от покрива на колата!? Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост! 
- То, аз с тези гуми, няма как да спра рязко!

Реклама от завода за чугун, който започва да произвежда детски играчки: „С тази играчка винаги ще намерите детето си там, където сте го оставили!“

Дядо Коледа, като си пожелах, световна слава, нямах пред вид да ме издирва Интерпол.

Анатоли се беше примирил, че някои го наричат Aнка, други Тонка. Но побесня, когато получи холандски email с думите: "Dear, Analtoy..."

Излита пътнически самолет. Пилотът пита щурмана:
- Какъв е вятъра?
Онзи отваря страничното прозорче, подава си главата и казва:
- А-а-а-а-а-а... Насрещен!

Гошо си купи чай за отслабване "Летящата лястовичка". След първата чаша едва успя да стигне до гнездото.

Днес, разхождайки се из центъра, разбрах, че живея в най-проспериращата и богата държава. Никъде по света не съм виждал толкова много скъпи коли, шофирани от хора с увреждания!

Единственият шанс България отново да има носител на златната топка, е ако жената на Меси роди в "Шейново".

- Без шофьорска книжка, без застраховка, без технически преглед, без предпазен колан. За кое напред да пиша акта?
- Пиши, че не си ме видял!

Момичета, ако мъж ви поднесе рози, много е важно да знаете значението на цвета им:
-Ако са червени - изпитва чувства към вас и иска да ви опъне!
-Ако са розови - много държи на приятелството между вас и иска да ви опъне!
-Ако са бели - впечатлил се е от душевната ви чистота и иска да ви опъне!

Нов гаф в Шейново!!! На две жени им разменили мъжете!

Тъжният момент, когато си на сватба и dj-ят каже ''Нека всеки да застане до този, който придава смисъл на живота му". И ти трябва да застанеш до бармана.

-Карам Мерцедес за 300 000 лева. Толкова съм готин, че мацките си плащат за да се возят при мене! - каза бай Пешо, на 60 г., шофьор от градския транспорт.

Тая зима, като няма сняг, ще се наложи да си правите човеците по старомодния начин…

На въпроса "Кое е най-неприятното при паралелното паркиране?" 98% от анкетираните жени шофьори, са отговорили: - Свидетелите!

- Баща ти какво работи? 
- Консултант на свободна практика по икономика, политика, социология и футурология.
- Таксиметров шофьор ли е? 
- Да. 

Ако по празниците тичате след жени, вероятно ще попаднете на най-преялата, защото тя ще бяга най-бавно.

Реших вече да бъда възпитана. Вместо " я върви на майка си в ...", ще казвам " препращам ви към първоизточника".

- Не те ли натъжава, че приятелките ти са омъжени, а ти не? 
- Натъжава ме, но не знам как да им помогна...

Търся си мераклийка, с която заедно да сваляме килограмите, които сме качили по празниците!

Полицай спира шофьор за проверка: 
- Употребил си алкохол! 
- Не съм! 
- Очите са ти кървясали! 
- Сааа… ако ша са обиждаме, на теб пък са ти клепнали ушите!

Шофьор към катаджия: 
- Тук левият завоя разрешен ли е? 
- Разрешен е, но е платен...

Шамар зад вратъ, е най бавния канал за пренос на информация - един бит в секунда!

Малкия Тошко седи в скута на Дядо Коледа и жално го гледа: 
- Много ти се моля, искам братче! 
- За това помоли майка си, Тошко. 
- Тя не иска, щот' щела да си развали фигурата. Ник'ъв шанс! 
- Е, аз как да ти помогна, Тошко? 
- Да уредиш тате да опъне Снежанка, па ти догодина ще го донесеш братчето!

Човек не си избира родителите! 
АГ "Шейново"

Пациент към лекуващия го лекар:
-Докторе,аз май оздравявам?!
-Да,бе! И на мен ми стана интересно...

Катаджия спира шофьор: 
- Вашите документи. 
- Здрастиии. Аз Ви ги дадох миналата седмица, да не сте ги загубили?

Вчера намерих портфеил с пари. Преброих ги - не стигат!

Седя си в нета и усещам аромат на пържени картофи. А ги сложих да ги варя!

- Чух че жена ти катастрофирала с новата ти кола. Как е тя? 
- Засега е добре... Заключила се е в банята, но ще огладнее и ще излезе.

Исках да намигна на една мацка, и съм задрямал!

-Скъпа, все още възможен ли е диалог, или ти вече еднозначно си права?