Петъчен туитър с буболечки

Най-после е петък и тазседмичният туитър идва с бонус – вкусни и полезни буби, одобрени от ЕС, СЗО, ООН, НАСА, Българската асоциация на фейсбуколозите и бай Ставри бубара, който даже твърди, че са уникално мезенце за биричката! 
Нас от агенция BulNews обаче още ни мъчат въпросите: Ако намерим муха в яденето си оплакване ли да подадем или да я снимаме за Instagram? А ако убием паяк вкъщи как да го изстържем от чехъла си, за да го сложим в супата? А скакалците кето ли са, защото все пак идва пролет?
Докато чакаме отговори на тези важни чуденки, предлагаме ви, докато се наслаждавате на най-готините лафчета от социалните мрежи, да заложите на нещо по-класическо с питието в края на работния ден!
Cheers!

"Щурците са за слушане, а не за ядене!" 
Киpил Мapичков

- Защо си изхвърлил прахосмукачката? 
- Ми само събираше прах?

Продавам четири свободно отгледани скакалци и два щуреца. Цена по договаряне или в натура.

Жената е като котката.Трябва да я обичаш, да я глезиш, да я галиш и да се радваш,че изобщо се е прибрала!

Продавам хлебарки /домашни/. Едрите по 0.50лв., по-дребните по 0.30лв. Пращам по "Еконт" с наложен платеж.

Идеалният мъж и идеалната жена: 
- Скъпи, сипи по едно уиски, и ела да се изчукаме. 
- Скъпа, още не съм измил чиниите.

Моля за рецепта за домашно приготвено филе от хлебарка,отговаряща на ЕС стандарти!

Хранете се здравословно, защото нашите бъдещи лекари в момента преписват на изпитите!

Картофите ще ги ядем с колорадските бръмбари.

– Как тъй имаш бизнес от 6 месеца и вече имаш един милион !? 
– Е, аз почнах с два милиона...

Жената е като суджука-намокриш ли я, се съблича бързо!

– Откъде получихте тези наранявания? От мотор ли паднахте? 
– А, не. Кихнах в гардероба.

Влиза проверяващ от ХЕИ в кухнята на престижен ресторант и кво да види: евроменюто се разхожда по пода.

Етикеция - когато си мислиш "Що не се гръмнеш!", а казваш "Здравей!"

- Откъде си? 
- От Орландовци - живата част.

Тези същите които искаха да забранят шкембе чорбата, сега ще ни хранят с буболечки.

Като чу, че от сряда се очаква застудяване, Ленчето извади чорапите от сутиена и ги обу.

Недейте да правите от всичко трагедия! Вие не сте Шекспир!

- Скъпи, кажи ми нещо романтично? 
- Ти промени живота ми! 
- Сериозно? 
- Да, бе! Направо ми еба майката!

Продавам бут от щурец. Цена по договаряне.

Основната дейност на горските във Финландия е да спасяват метъл групи, които са отишли в гората да си снимат обложка за албума.

Толкова съм секси, че животът ми го начуква при всеки удобен случай.

- Госпожо, вдигнете си ръкава, за да ви сложа инжекцията! 
- Докторе, а може ли в дупето? 
- Може, но първо инжекцията.

Истинската жена ненавижда трима души: Бившият, бившата на сегашния си и сегашната на бившият си.

Вика, скакалци не ща! Обели кренвирш от 4 лева, мляска доволно...

Ако един мъж те обича, то той винаги ще трие чатовете с другите жени.

Най-новият български филм "Запек", още се мъчи да излезе по кината.

В музея: 
-  Господине, не можете да сядате там, защото този стол е на Луи 14-ти. 
-  Няма проблем, когато дойде ще стана...

Единственият шанс българите да проявят интерес към буболечки и червеи е, да се докаже, че от тях може да се вари ракия.

Добрият бюст се познава на хорото.

Жената е като кучето: из цялата къща има нейни косми и като излизаш те лае!

- Имате висок холестерол и триглицериди в кръвта! 
- Не ми пука, докторе, тя жена ми я пие!

На Европейското първенство по биатлон поради лоши климатични условия немският отбор случайно превзе Полша.

Кога ще се появи рекламата за шоколад: "хлебарката е в левия ъгъл"?

- Сашко, колко е две по две? 
- Четири. 
- Правилно! А можеш ли да обясниш, защо? 
- Ами, някак си исторически се е наложило!

Не разбирам защо хората с Айфон мразят тези с Андроид. Какво са ви направили хората без кредити?!

Щурците настъргани или нарязани ги слагаме в таратора?

След фирмено парти: 
- Скъпи! Не мога да се добера до вкъщи! Ще дойдеш ли да ме прибереш? 
- Добре скъпа! А ти къде си? 
- Аз съм на първия етаж, в дясно от асансьора!

Съседката от сутринта така крещи на детето си, че аз също подредих къщата и се облякох по-топло....

- Господине, Вашето котенце би ли си купило "Уискас"? 
- Моето котенце би си купило и "Лексус", ама не знае пин кода на картата ми.

Днес в супера един човек ме погледна, след това се обърна към жена си и каза: Забравихме да вземем свинско! Винаги се радвам да помогна на хората!

Най-трудното нещо в отглеждането на дете е да изтърпиш другия му родител.

- Времето е отврат! Не спря да вали, ма'а му! Студено, гнусно, скапано и потискащо да си е*е майката! С кеф да се обесиш....
- А вие съвсем сигурна ли сте, че искате да водите прогнозата за времето по нашата телевизия?

На Ски бягането на 20 км първи финишира финландският състезател.
След него, на втото и трето място - две кафяви мечки.
Спасителни екипи издирват останки от другите скиори.

И се ожени Пепеляшка за Принца, и внесе я той в спалнята, и разпръсна по целия под листенца от рози ..
Обаче, в полунощ листенцата съ превърнаха в чорапи

Примерно меню:
Буболечка на клечка
Дървеница в паница
Какавида на керемида
Пръжки от въшки
Пирожки със стоножки
Мекица с гъгрица

– Вашето CV е впечатляващо, а и на интервюто с шефа сте направили много добро впечатление!
– Това е нищо, Вие да ме видите трезвен!..

В циганския шахмат, партията свършва, когато ти вземат двата коня.

- Келнер! В супата ми има муха.
- Не се тревожете, паякът в хляба ще я хване.

Как бързо растат децата.Първо му преваряваш вода, после - РАКИЯ...

- Това е новият ми приятел.
- Миме, а старият къде е?
- Нямате улики!

От всички вредни неща само правителството не доставя никакво удоволствие. 

Гинекологът изглеждаше объркан, когато тя сложи ръце на главата му.

Живея до Кауфланд и съм забелязал, че повече хора влизат, отколкото излизат. Обаче месото е изгодно...

"Ако видиш гладен, не му давай ориз, а му покажи как да го отглежда"
(Конфуций) 
"Ако видиш Конфуций, кажи му да си е#е майката"
(Гладният)

С тези цени всяко яйце е яйце на Фаберже.

Вчера една ми пише:
"Влез ми във вълната!"
Все още си мисля, къде е ударението?

- Ало, полицията... Аз съм собственикът на златарския магазин... Искат да ме ограбят...
- Моше, пак ли сте вие?! Нали се разбрахме, че ако клиентът ви поиска 2% отстъпка, това няма как го считаме за грабеж...

Извинeтe мoя гpъцки, ма навън ...μαματα ςι ε εδαλο.

Малко ще ви разочаровам, дами, но моля, не ме канете в групи "Мами с термин 2023"... Просто бяха празници...

Тия дето разправяте, че една жена, ако не може да прави мусака, хич да не ви я хвалят, колко случая в човешката история познаваме, когато някой си е хванал любовница заради мусаката ѝ?

4-годишно дете излива кафето на майка си на земята. Услужлив келнер дотичва и казва:
- Дайте ми го, веднага ще Ви донеса друго.
Майката със замечтан поглед отвръща:
- О, благодаря, нека да е русокосичко и да обича Хари Потър.

Интересно е как всички спим по различен начин. Аз на една страна, моята приятелка по гръб, бившият ми с всички наред... 

- Сама ли си довечера?
- Да!
- Да си заключиш вратата!

Според данни на синоптиците този студ скоро ще свърши... и ще почне друг.

Следващия път, като се чувствате зле и с кофти живот, помислете си, че всичко зависи от гледната точка. Имам приятел който прави секс по няколко пъти на ден, прави всекидневно фитнес упражнения и чете по две книги седмично. Въпреки това не спира да се оплаква колко било гадно в затвора!

Нова женска обида: "Мразя те повече от кантара!"

Вкъщи имам един шкаф, в който държа самотните единични чорапи.И всеки път, когато се намери другия, почвам да вярвам във вечната любов…

- Напоследък не мога да спя вечер.
- Аз също, но намерих решение. Броя наум до 3 и заспивам като къпан.
- Само до 3 ли?!
- Е, понякога и до четири без петнайсет.

Чувствам се отлично, откакто смених кафето сутрин с голяма чаша портокалов сок. Докторът ми твърди, че е от съдържанието на витамин C, но аз мисля, че е от водката.

Животът е като жена – пийнеш малко и ти се струва красив…

- Отче, намерих банкнота от 500 евро. 
- И какво направи сине? 
- Същото като Христос, отче. 
- Върна ли ги? 
- Не, превърнах ги във вино.

Цял живот харчим луди пари за дрехи, а всъщност най-прекрасните моменти преживяваме без тях!

-  Утре отивам за риба.Искаш ли да дойдеш с мен? 
-  Искам, но не умея.
-  Че какво толкова има? Просто наливаш и пиеш.

Обява: "Търсят се истински любители на тежката музика! Трябва да се качи едно пиано до четвъртият етаж"...

Поисках кредит в банката, но ми отказаха. Не им хареса бизнес плана ми - да се напия на Малдивите.

Мечтата на всяка европейска свекърва... Снахата да е жена!

- Много си красива!
- Охоo, това е нищо! Ти във Фейсбук да ме видиш!