Петъчен туитър с вино и любов

Отново дойде онова време от годината, в което българите са разделени на два лагера. Едните се готвят да зарязват лозето и половинките си, за да изкарат една безпаметна вечер с приятели по чашка. Другите носят огромни мечки и сърца, докато се възмущават от цените на розите. 
За щастие ние в агенция BulNews нямаме този проблем. Всички тук сме влюбени във виното и празнуваме две в едно! Важното е поводи да има! А пък постовете в социалните мрежи по темата са ни любими и затова започваме с празнуването предварително, с най-смешните лафчета! Вървят еднакво добре с бяло и червено вино! Наздраве!

"В кръчмите не вали" или как да си планираме отпуска успешно...

14.02. В скъп врачански ресторант идва сервитьорката и пита:
-Какво ще поръчате?
-Такси! Момичето иска да бъдем само приятели...

Когато ми омръзне да релаксирам под палмите на брега на океана си вземам друг освежител - с дъх на горска свежест.

На 14-ти февруари смятам да напиша под снимката на всяка двойка: “Пате, какво значи това?!?”

Някои рецепти в интернет трябва да започват с “вземете отпуска и половин заплата...”

БНР: Слушахте съвременни български изпълнители. А сега следва малко музика!

Най-новата свалка: Искаш ли след 9-месеца да имаш профил в bg-mama

Дай на човека риба и ще е сит за ден. Цъкни в Гугъла "риба" и ще виждаш реклами за риба цял живот

Дума с 3 букви, от която се плашат всички мъже: Още!

Минавам само да кажа, че наближава 14-ти февруари. По традиция дъщери ще спят при своя приятелка.

За нас мъжете сексът е като глада: Ако не ни пуснат в скъп френски ресторант, отиваме в Макдоналдс. А понякога и сами си готвиме...

Начи, на вниманието на тези, които се канят да празнуват Св.Валентин. Много моля, ползвайте си презервативите, че и без това аман от Скорпиони.

- Здравей, мило мое, слончице!
- За твое добро се надявам, това да е правописна грешка...

Ако ви изпратя покана за Свети Валентин, празнувала съм Трифон Зарезан - да си знаете !

Не мога да разбера как някога жени са участвали в неми филми?!

Внукът на Путин му се обажда:
- Дядо, а къде е Крим?
- В Украйна...
- Дядо, направи нещо, моля те... На контролното по география съм писал, че е в Русия.

"На 14-ти февруари пак ще се предлагат сърца на тези, които имат нужда от мозък!", дядо Данчо, главен готвач

-Комшийке, бих искал да спя с теб! 
-Я марш от тука бе, аз в къщи имам един такъв, който само спи!

ТОП ОФЕРТА за Св. Валентин 
*арестуваме те пред жена ти за 72 часа
*връщаме те в понеделник
*ще дойдем с полицейски униформи и кола със син буркан
*цената включва 3 нощувки в хижа до Велинград, напитки,храна и женска компания
Топ цена: 600лв

Звъни съпругата:
- Скъпи, колата не тръгва...
- Когато не съм там, трябва да седнеш от другата страна!

Защо е това лицемерничене: Утре св. Валентин ли ще празнуваш или Трифон Зарезан?... Попитайте си директно: ще пиеш ли или ще се чук@ш?

Когато за пръв път са изпитвали телефона, Александър Бел, вече е имал пропуснато повикване от Александър Македонски!

При психиатъра: 
- А, имате ли мисли за самоубийство? 
- Да! 
- Моля, да ми платите предварително!

Поздравявам всички с деня на Свети Валентин. Както е известно, той е покровител на търговците на козметика, дамско бельо, цветя, смартфони и др.

Много скоро! Събличаш я гола, а под пъпа й пише: "Докажи, че не си робот!"

14 февруари в аптеката:
- Добър ден!
- Свършиха!
- Е, аз какво ще правя ? 
- Ще се галите !

Комшийката ме покани на текила. Още от вратата обаче ме предупреди: Сол нямам, ще ближеш каквото има…

- Лельо Гинке,как да разбера ,че доя крава ,а не бик ?
- Аааа ,като “доиш” бик,той се усмихва….

Господи, скъпи, колко си ревнив?! Казвам ти, нищо не е имало, даже не му стана!

За утре е организиран протест на синдиката "Грозни жени" под наслов "Писна ни да спим само с пияни мъже".

- Какво ще правиш на 14 февруари? 
- Какъв ден се пада? 
- Ами, вторник. 
- Свинско със кисело зеле

Жената трябва да е такава, че като я гледаш, да ти се иска да ѝ купиш нещо.

- Добро утро, госпожо! Как е Вашето главоболие днес? 
- Стана рано и отиде за риба...

Искаш ли да знаеш какво изпитва един мъж към тебе? Отиди при него с куфар.

Прочетох си CV-то и се разплаках - как може такъв хубав човек да го карат да работи?!

Проблемите в семейството започват, когато единият започне да се меси в любовния живот на другия!

Знаете ли, че: Свети Валентин празнуват само тези, които имат един любовник. Който има повече, празнува на Вси Светии.

Човек не може да избира роднините си, но може да ги избягва.

Обява на болнична регистратура: "Болнични не даваме! Щом сте стигнали до тук, ще стигнете и до работа".

Изненадай жена си за Св. Валентин с това, което най-много обича - никакъв секс!

-Госпожо, повярвайте ми,не съм пиян, Вие наистина сте много красива! 
-Каква госпожа, бе! Аз съм катаджия!

Българските болници са място, където досадни пациенти пречат на лекарите да попълват документация.

Само до св. Валентин може да закупите две картички "ти си единствената ми любов" на цената на една!

Истинските вегани не пиели вода, защото тя е домът на рибките.

Гид в Скопие: Ако погледнете надясно, ще видите фонтан от седми век, а там отзад се строи храм, който ще бъде от четвърти век.

Питах жената защо не си поства снимки на подаръка за св. Валентин, а тя вика, че щото не й трябвал 30 дневен бан…

"Хората не знаят какво искат до момента, когато им го предложат" (мото на мобилен оператор)

Предимството да закусваш с пълнозърнести бисквити е, че ако свършат можеш да изядеш и кутията-вкусът е същият.

-Сине как си с изпитите? 
- Поскъпнаха, тате!

Единствено шоколадът може да задоволи жена, дори когато е мек!

- Какво искаш за Св.Валентин ? 
- Не знам, изненадай ме! 
- С какво да те изненадам?
- Не знам, ама като го видя, да кажа " Аууу, нов джип! " .. 

Никога не си правете пластична операция, ако видите в кабинета на лекаря репродукции на Пикасо.

Мъка... В Мароко открили "скакалешки грип", а във Франция "луда хлебарка"... (Те сега измрехме от глад...)

Никога пoвече рози за Св. Валентин!!! Момичето се убоде и вече час не мoга да я надуя...

Визитация в АГ болница. 
- Кога ви е термина?, пита лекарят. 
- На 12., отговаря родилката. 
- А Вашия?, въпрос към следващата. 
- На 12., отговаря тя. 
- Вашия? 
- На 12. и т.н. и т.н. стига до последната. 
- И Вашия ли е на 12?, пита той. 
- Не! 
- Защооо?!?!?! 
- Не бях на тази екскурзия.

Българин, ходил в казарма и ял грис-халва с гъгрици,не го е страх от хлебарката в левия ъгъл!

Нямаш гадже за Св. Валентин!? Споко, има хора които нямат вино за Трифон Зарезан

- Ало, компютърът, който купих онзи ден от Вас умря!
- Хм, каква гаранция Ви бяхме дали ?
- "До живот"! 
- Ми, начи ..щом е умрел, нема вече гаранция .

Исках да се занимавам със ски скокове, но изпуснах шанца си!

Чакам на спирка. Доближава ме циганин:
- Мадам, искаш ли парфюми? 
- Не. 
- Мадам, крадени са, не са менте!

Само в България можеш да чуеш: "Да си жив и здрав на патерици!"

-    Докторе, термометъра не се слага в тази "дупка"!!!
-    Не се притеснявайте, това не е термометъра.

Кардиоложката: Един мъж рано или късно намира дамата на сърцето си!

Според ци*анската митология, Страшният съд е Окръжният съд в Сливен.

- Келнер, шише ракия, кана бяло и кана червено вино!
- Ама, милоо, нали щяхме да отбелязваме и Свети Валентин?!
- А, да... И едни сърца на шиш!..

Здравето е липсата на достатъчно знания от какво може да си болен! 

Точа ножовете на любовницата си и си мисля: Вкъщи не съм го правил от години,а режат перфектно!. Точа и си мисля...

-Ай, да ми обясниш, що му е на Дракона точно да е девственица мацката, дето ше я яде, и що пък трябва и непременно да е красива ? Нали ще я яде, няма да я еве ?
- Щото, като си я качи манджата в Инстаграма, да не го е срам

Седя си сам в къщи. С едната ръка празнувам Трифон Зарезан, а с другата Свети Валентин

Фактът, че досега не са открити древни македонски монети, говори за това, че те са ползвали кредитни карти от векове назад.

-Тате, тате, реших да уча хомеопатия! Дай пари да си платя обучението !
- НА, вземи !
- Ама, т'ва са хартийки пари от "Монополи" !
- Ти първи започна ...

Универсална рецепна против стрес: Слагате 2 капки вода в чаша ракия и изпивате.

Бабата възхитено разглежда новия бански костюм на внучката си: Ех, ако навремето аз можех да нося такъв бански, да знаеш само какъв дядо щеше да имаш!

- Значи, врачката ти предсказа, че жена ти ще те напусне?
- Не точно.. Каза, че ми предстои прекрасен живот.

Още в казармата се сблъсках с третия пол-старшината-той баща,той майка!...

Звъни се тая заран на вратата, отварям и един голям бял мечок насреща вика:
- Привет, мы приехали. Можно чашку чая?
Сега варя пелмени.

- Тате, що ти е посинено окото, бе?
-Я, твоите и двете ша ги посина, ако гаджето ти пак си забрави прашките в колата ми…

По-тъжно от това на Свети Валентин да си необвързан, е само на Трифон Зарезан да си на антибиотик…

Среща мравката щурец един: Где така бе, протеин!

Напоследък започнах да забелязвам, че съм започнал да забелязвам всичко!

Парите не са добро нещо. 
Щастието не е в парите. 
Който духом е богат, той е истински богат... 
С какво още да се успокоя, докато не преведат заплатата?

Знам какво ще ми подари жената за св. Валентин, защото когато казах: "Тройка с русата ти приятелка?", изведнъж побесня.
Явно развалих изненадата.

В кръг:
- Здравейте, казвам се Васил и съм сексуално зависим.
- Здравей, Васил, групата за сексуално зависими е след два часа, тази е за самотни майки.
- Знам.

Температурата е 0°С, но заради студеният вятър навън се усеща като гадже, което няма да водиш никъде на Св. Валентин...

При соца трима големи разсмиваха държавата. Тошко Колев. Тошко Козарев. Бай Тошо. От тях най-дълго ще бъде помнен третият. Сега трима други забавляват народа. Васко Кеца. Васко Кръпката. Васко Жабата. От тях най-дълго ще остане третият.

"Когато вали дъжд на патките вода не се налива!", рече бай Ставри... и прибра ракията от масата на пи/яните си гости.

И на свети Валентин, като на Коледа - рогати животни носят подаръци...

Шефът толкова дълго и яростно се караше на Кирето, че той по инерция изтърси:
- Да, мило!

Ако на 15 февруари се събудиш с пари в портфейла, нито си пияч, нито си ебач

Навремето вуйчо ми е предупреждавал всички, че "Титаник" ще потъне. Но те, вместо да го слушат, го изгонили от киното.

Ако един мъж сам чисти, пере и готви- значи този мръсник търси жените само за секс...

Комшийка палаво се провиква през оградата:
– Комшииии, таа година ше празнуваш ли Трифон Зарезан ?
– Не, нямам кво да зарежа...
– Ми, зарежи оная скумрия жена ти, бе!

Жените са железни. Могат цял ден да чакат обаждане, за да не вдигнат.

Тъкмо ми дойде настроение за скандал и той ми вика, че съм права. Е, не може така...!

Хапнах, почистих масата, измих си зъбите, съблякох се и легнах. Спомних си, че това беше закуската, разплаках се и тръгнах за работа.

Мъж се прибира в къщи и вижда в спалнята жена си с двама мъже.
-Какво става тук ,какви са тези мъже?
-Скъпи нали днес е 14.февруари? Това е Трифон, а това Валентин

Хайде отсега да се разберем, ако най-накрая се свърже с нас извънземна цивилизация, да не им казваме нищо за конкурсите “Мис Вселена”!

По имената на овцете у стадото, мое да са разбере кои моми у селото не са пущили на овчаро !

Жените са уникални! Днес гледам как 6 годишно момиченце тропа с крак на братчето си и реве: ТОВА е моят бонбон, твоя го изядох ...

Ако сте родени в месец ноември, вече знаете какво е подарил татко ви на майка ви, за Св. Валентин.