Предизборен петъчен туитър

Изборите чукат на вратата, но това събитие отдавна не буди в нас еуфория. В последните няколко години се наслушахме на толкова обещания, че очакваме който и да дойде на власт да направи магистрала до Луната, да върне границите ни до три морета и изравни заплатите ни с тази на Бил Гейтс. Затова за момента единственото светло бъдеще, на което се надяваме, е пролетта да продължи малко повече от 3 поредни дни, а футболните ни национали другия път да паднат по-малко позорно. 
Но светлинката в тунела е, че днес е петък, а агенция BulNews за пореден път е подбрала най-смешното от социалните мрежи. Приятно четене!

Тези избори са като секс между импотентен мъж и фригидна жена. Тотална безпомощност отгоре и пълно безразличие отдолу.

Футболните ни национали са като софиянец във врачанска дискотека - чупки, стойки и който го хване, все го бие.

За жените,колата е просто голяма чанта, в която може и да се возиш!

Гледам предизборните дебати по БТВ, а се усеща, като БТВ Комеди...

За следващия мач на националния отбор, БФС организира екскурзия! Първите 11 записани излизат титуляри.

Всички мразят педофилите, но само те карат бавно покрай училищата.

Отварям сайта за метео прогнози, а там съобщение: Вашата демо версия на "пролет" приключи. Желаете ли да закупите пълната версия?

Докато гледах мача Унгария-България, през цялото време цитирах Стоичков!

"Размерът няма значение" е толкова утешително за мъжете, колкото "Вътрешната красота е най-важна" за жените.

95% от населението у нас страда от затлъстяване на политиците!

Коментатор: Повечето от нашите футболисти играят в местното ни първенство!
Не, пич, играят в неуместното ни първенство!

Парадокс: За да видиш една жена гола, се налага да й купиш доста дрехи.

- За кои ще гласуваш?
- Срещу всички.
- То няма такава опция!
- Ще им нарисувам!

Единственият, който "играе" в Българския футбол, е Перуката! Играе, но след петата ракия!

Колкото по-малко книги е прочела една жена, толкова по сложен е дизайнът на ноктите ѝ...

Разликата между пиратите и българските футболисти е, че на пиратите, само единия крак е дървен.

Ако мъж се прибере в къщи със скъсан чорап, то значи, че не се е събувал на друго място. При жените е различно!

По статистика у нас наказанието е обратно пропорционално на откраднатото!

Всички обичат малко коте, малко куче, малко зайче, но никой не обича малка патка!

-Жоре, к'ва е тайната на съвместния ви добър живот с жена ти? 
-Играем всяка вечер карти. 
-И? 
-Който бие, чука другия!

Най обичам избори и секс, ама изборите повече, щото са по-начесто. 

Вместо с трактори, ако зърнарите стачкуват с луксозните си автомобили, щеше да има по-атрактивен характер.

Касиерката в Била питала треньора на националния отбор по футбол на България: 
- Събирате ли точки? 
- Ами, не!

Магарето: Искам жена ми да ми изневери!
– Защо?
– За да изглеждам, като благороден елен…

Редовно употребявам чесан и лук, затова за секс и ангина знам само от слухове!

От щастие тя беше на седмия месец!

Много слаба организация на тези избори. Сама отидох да си купя кебапчета и бира.

Боби Михайлов не е виновен за състоянието на българския футбол. Виновен е Джони Уокър.

От днес започвам упорито да работя за третия си милион ... с първите два нищо не се получи

Да ви кажа честно, като наближат избори, страх ме хваща да отворя вратата да не ми асфалтират коридора, дееба.

Не знам защо плюете по футболните ни национали, като момчетата нищо не са направили?!

Надпис на бензиностанция: "Пушенето по време на зареждане може да ви помогне да ги откажете завинаги."

Възползвам се от факта, че предстоят избори за да ви кажа, че и аз съм добра партия.

Фейсбук е много по-деликатен от реалността. Съгласете се, че "I'm feeling blessed in Dubai" звучи по-красиво от "мамо, аз съм проститутка".

Казват "Животът е сцена"! А що така на мен сценарий не са ми дали?

- Скъпа, днес е международния ден на оргазма.
- Ммм, много жалко, че е баш по средата на международната седмица на главоболието.

Нанотехнологията е открита от габровски месар, докат’ режел луканка

- Девойче, бомба си! Как се казваш?
- Мина...

Хипертоникът не пърди, а облекчава налягането!

"Нема за кога да купуваме хамбургер, баба, защото след малко требва и да обедваш!"

Зад всеки велик мъж,стои една велика жена - на опашката при психиатъра!

Интервю за работа:
- В CV-то Ви пише, че имате 9 деца?
- Да, така е.
- А нещо … с ръцете например, умеете ли да правите?

Като си подреждате клиновете, не забравяйте да ги сложите в отделни шкафове, защото клин-клин избива.

''Невъзпитано е да питаш джудже, какво ще стане, когато порасне!'' 
/Гъливер/

- Къде си?
- В Lidl.
- Пазаруваш?
- Не, отварям пакетите с надпис "отвори тук.''

Пичове, от мен да знаете. Мълчанието не е знак за съгласие... тя просто яде в момента...

Учените кръстосаха котка със заек. Получения хибрид, пак гони мишки, но вече с друга цел!

В България растат три вида дървета - широколистни, иглолистни и футболистни...

Ако тъщите се разбираха със зетьовете,човечеството нямаше да се разсели из цялата планета!

Пунчо към Минка:
- Цял месец ми пилиш на главата за обувки кат' на Тудора. Взех ти ги. Що сеги не ги носиш?
- Щот Тудора има същите...

Усещам, че и тази вечер ще е безразвратно изгубена!

Ракията не е бензин! На извън градско, разхода се вдига!

След секс
Мъжът:
- Е, ние какви сме сега?
Тя:
- Никакви, само те пробвах...!

"Пфайзер" разработиха нова ваксина! В момента се водят изследвания, за уточнение срещу какво помага

Аз не съм подходящ за теб, ти заслужаваш нещо по-добро! - ми каза личния лекар.. и ми даде направление за психиатър

Първо съ притесних, че нещо съм са разболял, че вчера, по "ракиено време" не ми се пиеше, ама после се усетих, че смениха времето.

"Имам чувството, че българските футболисти "тъпчат" на едно и също място"
/Николета Лозанова/

- Соня, казва Петя на приятелката си, твоя приятел е непочтен!
- Какво ти е направил?
- Не зная!... Или момче или момиче.

Като ми омръзне да почивам на брега на океана....си купувам друг освежител - с аромат на алпийски ливади!

Човешкият организъм расте до 25 години! Ама що така, задника и шкембето не са чували за това?

ОБЯВА: "Четири лапи" продава специално обучени кучета водачи, за хора с телефони!

За да се повиши средната заплата в страната, трябва да се вдигнат заплатите на политиците!

Мъж и жена с куфарите, тичешком излизат на перона на гарата и виждат отдалечаващия се влак. Жената сърдито се обръща към мъжа:
-Ако не ме припираше да бягам толкова бързо, сега нямаше два часа да чакаме следващия влак!

Испания, Памплона. По време на традиционното надбягване с бикове по улицата, трима туристи от Перник върнали стадото бикове обратно в обора.

Тежка нощ на Стоунхендж: работници преместваха всички камъни с един час напред...

Жена му го напусна заради алкохола, а той отказа алкохола, защото вече нямаше защо да пие...

-Ти чувал ли си, че сексът удължавал живота?
-Идвай бърже, че умирам...

-Какво четете госпожице?
-Квантова механика!
-А защо книгата е обърната обратно?
-Ми, все тая!

Не е трудно да се влюбите в пръч! Сложно е после, да отглеждате сами седемте козлета!

Окосих тревата пред къщи и отидох при съседа - питам има ли торбичка за тревата? Той влезе в къщата и излезе с малко целофаново пакетче. Струва ми се, че имам нов приятел.

И за какво ми е висок интелект? Аз може да искам да си живея щастливо!

По статистика, у нас, наказанието е обратно пропорционално на откраднатото!

Не използвам думата tашаци, защото са ми под достойнството.

Ако този пост го четат жена ми, любовницата ми, приятелката ми и комшийката, момичета ще има съкращения

Филмът беше толкова слаб, че дори непознати в залата започнаха да се целуват.

Убиецът е само гинеколог, който прави късни аборти!

Младежи споделят тегобите си:
- Преместиха часовниците с час напред. 
- И какво стана?
- Преди ми ставаше в леглото, а сега в автобуса.

Лошото на бягането за здраве е, че от многото мятане на ръцете ти свършва цигарата по -бързо!!!

Добре, че сменихме времето, сега ще получа заплатата един час по рано!

Учените зафиксираха рязко падане на доходите на населението. Към мястото на падане се отправи правителствена комисия!

Три точки определят равнина, а три букви - направление!

Всяка змия се счита за неотровна, докато не се ожениш за нея!

Жени, отнасяйте се хуманно към мъжете! Те са по малко от вас! Вечерта си го хванала, на сутринта го пусни...!

Филмът "Алиса в страната на чудесата" в Нидерландия се счита за документален!

Женската логика е нищо! Вие да видите женската фантазия...!

Ако съдбата ви е свързала с мен, значи е дошло време да плащате за греховете си!

Тя не беше напълно доволна от Френската гимназия... Затова се премести в 69-то училище...

Най-много мразя, като ми е 52 лева сметката, да си бъркам из джобовете и да не мога да намеря още 50 лева...

Женствеността не е в носенето на поли, рокли, високи токове и т. н. За да си истинска жена трябва да носиш злобата в себе си

Да наливаш, да кимаш и да слушаш-това също е разговор!

- Сине, днес навършваш 25 години и е време да ти кажа,че сме те осиновили...
- Как така бе, тате?! Като две капки вода сме!
- Димитрино, казах ли ти, че няма да мине номера и тоя търтей няма да се изнесе скоро!

ФАКТ: Докато не кажеш на някого кой е той, няма да разбереш кой си ти!

Трябва да се живее с вкус, докато имаш апетит!

- Преди да се оженя, обичах всички жени на света!
- А сега?
- Сега с една по-малко...

Тя си епилираше бикини зоната, светейки си с мобилния. Когато на екрана се появиха сърчица, разбра, че нещо не е наред...

Цялото доверие заминава "в канала", когато търсиш дистанционното: 
- Къде е дистанционното? Да не би седиш върху него?
- Не.
- Не ли? Я стани да видим?

ОБЯВА: Търся красивия младеж със сини очи, който страстно ме прегърна в автобуса, за да не падна... 
Върни ми телефона, гадино!