Докторски петъчен туитър

Днес празнуват лекарите! Така че трябва особено много да се пазите, тъй като ако утре ви се наложи да се възползвате от техните услуги, всички на смяна ще са снощни. Но на всеки се случва, а на нас – всеки петък! Затова, преди да си сипем чаша с градус, сме ви подготвили селекция от свежи лафчета, посветени на благородната професия на хората в бели престилки. И както те казват – който не пие от кръчмата, пие от аптеката! Наздраве!

Да се скараш с умен човек е толкова трудно, колкото да се сдобриш с глупак!

"Мистерията на българските гласове": гласуватe за едни, а печелят други...

-Глей ква готина мацка! Отивам да се запозная!
-Сядай бе, пиянде! Това е жена ти!

Животът е странно нещо. Когато всички карти са ти в ръцете, той почва да играе шах!

Среща на лекарите в болницата. Главният лекар пита: 
- Хирург? 
- Да! 
- Ортопед? 
- Да! 
- Очен лекар? 
Мълчание. 
- Доктор Пешев, защо мълчиш? 
- Но аз не съм очен лекар, а офталмолог! 
- Да, и каква е разликата? 
- Как каква? Вие гинеколог ли казвате или путкенски лекар?

Не мога да не отбележа, че в последните години българският на Карадайъ изключително се подобри и можем да му дадем ниво B2.

-Колко жалко, че не можем да бъдем заедно.
-Защо да не можем?!
-Ми не искам.

Правя страхотно шкембе!!! Обаче много трудно го свалям до лятото...

-Здравейте, сержант Петров! Ще трябва да минете тест за алкохол!
-Готово бе, старши! Какъв алкохол ще тестваме?

Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
– Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
– Кърмаче.
– Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
– Всичко е ясно – нямате мляко.
– Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля… Обаче се радвам, че дойдох!!!

"Вкарайте го по-навътре, докато не издаде звук"
Машинно гласуване

Ако сте намерили жената на своите мечти, с другите мечти можете да се сбогувате!

А дали чиновниците от всички ведомства, които се грижат за своята безопастност знаят, че тухла в чантата не се хваща от металдетектора на входа?

Бабичка отива на лекар и се оплаква:
- Докторе, много ме боли крака.
- На колко години си бабо?
- Осемдесет, докторе...
- Нормално е да те боли, осемдесет години не е малко!
- Ами, той и другия ми крак е на осемдесет, а не ме боли...

Режисьорът на документалния филм "Земята е плоска" отказа да вземе наградата Златен глобус!

Природата не дала на жените физическа сила. Поради това те до съвършенство владеят психологическото насилие!

Възможностите ми са скромни, ама потребностите ми нагли!

Лекар: 
-Да влезе пациентката! Съблечете се. Ехааа...Охооо...Стоп, стоп...Чакай да пусна малко музика...

2 Април - денят на тези, които схващат шегата мааааалко по-бавно.

Баща ми ме хвана с момиче в стаята и ми каза:
- Не се притеснявай, няма да кажа на майка ти. Това ще бъде нашата малка тайна.
На другия ден майка ми ме пита:
- Синко, от къде имаш тази смучка на врата си?
- Това е нашата малка тайна с баща ми.
След това нещо в нашето семейство се обърка...

Важното е да сме щастливи, а не какво ще напише психиатъра!

Пациент към лекуващия го лекар:
-Докторе, аз май оздравявам?!
-Да, бе! И на мен ми стана интересно...

Браво, Гошко, домашната ти работа е без грешка. А ти уверен ли си, че на татко ти никой не му е помагал?

Скарахме се с жената и така се оказахме от различните страни на един презерватив!

- Къде се намира душата?
- В гърдите.
- Значи Вие сте равнодушна...

Личният лекар преглеждаше тестисите на Пешо за бучки. А той по навик прокара пръсти през косата му...

Хемороидите са импотентност за гейове!

- Мамо, татко е в спалнята с непозната жена!
- Ей сега вече го убивам!
- Честит първи април, мамо! Не е непозната, съседката е...

Накратко за изборите: Дефицитът на лъвове, не е повод да се ценят чакалите!

Мъж отива на лекар:
- Докторе, жена ми изневерява, а на мен не ми растат рога?!
- Ама рога не порастват наистина, просто така се казва.
- Аха. Аз пък се притеснявах да не би да имам нещо проблем с калция...

Ветеринар отива на преглед. Личният му лекар започва внимателно да го разпитва:
- Как сте, колега, имате ли някакви оплаквания?
- Е, колега, то така всеки може!

Реших да проверя дали приятелите ми помнят рожденната ми дата. Взех и я смених в профила си на 2 седмици по рано!  Пръв ме поздрави мъжът ми!

Ако сте решили да се лекувате с народна медицина, не забравяйте да замезвате!

Човек е роден за щастие! А му се налага да работи!?

Ние сме интересна страна. Тук плъховете не напускат потъващия кораб, а се катерят към мостика!

Някои болни боледуват по дълго, отколкото някои здрави живеят!

Вегани-това са странни хора, които си мислят, че салама се прави от месо!

И мойта ме пита: Какво искаш да ти сготвя за вечеря? Познах едва от третия път!

Мечтите се сбъдват...
В определен момент...
Най-често този момент се нарича 
"За чий ... ми е вече"..

Власта е като маслото в двигателя. Ако не го сменяш, става по-лошо!

Абе съсипаха я таа държава , шъ знайш ! Едно време влезнеш с 2 лв. у магазино и си вземеш: кило сирьенье, парче кашкавал, палка салам, бутилка рикия, два пакета цигари... А, ся с тия камери...

На испански дебел е - gordo !!!

Абе, някой знае ли защо дрехите които са ти таман, след пране се свиват, а тези които са ти големи, мамка им, се разтягат?

Интервю за работа:
- Образование?
- Уикипедично!

В детството ми лятото беше епоха! А сега 3 заплати!

Невероятно но факт: Жените обичат да се правят на глупачки с умни мъже, вместо да умничат с глупави!

-Какво е контрастен душ?
- Когато излезеш от сауната с младо момиче и отвън те чака жена ти...

Според мен Ваня Джаферович трябва да превежда на Карадайъ.

- Искам да убия всички! 
- Върви на психолог! 
- И психолози съм убивал, но не помага!

Омръзна ми да обяснявам, че не съм тъжен, а трезвен!

Жена към мъжа си: Виж сега, и на мен не ми харесва как готвя, ама да си чул да се оплаквам?!

Драмата на жените: Не сварваш да се огледаш, и хоп, спират да те оглеждат!

Многообещаващите политици при нас са рядкост. Най често имаме много обещаващи!

За да преживеете всичко това, трябва да не го преживявате толкова!

В женски чат: Момичета,някоя знае ли колко трябва да се варят яйцата, за да си признае моя всичко?

На тези избори много ще останат недоволни, но ще плачат с голям оптимизъм!

Обичайте внуците си! Те ще им го върнат на вашите деца!

-Татко, скъсах с приятелката ми...
- Мани я тая! И без това беше зле в леглото.

ПРОБЛЕМ е, ако гостите вече са дошли, а жена ти още се облича.
ГОЛЯМ ПРОБЛЕМ е, ако гостите все още се обличат, а жена ти изведнъж си дойде...

-Теб за какво те осъдиха? 
-За убеждения. 
-Как така?! 
-Бях убеден, че охраната на банката е заспала.

Според някои пещерни рисунки, в Средния Изток древните мъже правили секс с крокодил, за да придобият обществен престиж. Някои днешни мъже също го правят... с не толкова ясни мотиви.

Ако не можете да ремонтирате нещо с тиксо, значи имате малко тиксо!

-Кое е общото между жената и грипа?
-И двете можеш да ги прекараш на крак, обаче си е най добре в леглото...

-Какво е нужно на едно момиче за да стане модел?
-Важното е, лицето да не е обезобразено от интелигентност!

Легло - зарядно за хора!

Китаец се качил на един баир, и се провикнал:
- 是的這個導航
А ехото отвърнало:
- Ко каза, ко?

На банковата си сметка имам сума със 6 нули! Жалко, че други цифри няма!

- Защо винаги ме свалят по-млади мъже?
- Защото си добра и децата го усещат...

Скъпа, ако те слушам, без да те прекъсвам, не ме буди!

Анкетьор пита млада жена на улицата: 
-Какво е вашето отношение към презерватива? 
-Зависи какво има вътре в него!

Аз съм от това поколение, когато земята още беше кръгла!

-Купих на жена си диамантен пръстен. Вече две седмици не ми говори. 
-Защо?!?
-Такова беше условието...

Преди да започна да вечерям слагам чинията на пода и я прескачам. Казват, че не се напълнявало, ако прескочиш вечерята

Абе, ти до кога ще се шляеш по чужди жени? Вече 3 деца имаме и нито едно не е от тебе!

Между приятели: 
-Вече ставам само за платоническа любов! 
- По технически или финансови причини?

Във всяка жена трябва да има загадка. Например: къде и е талията?

- Гошко, давам ти 5 ябълки, а после си вземам 3 от тях. Какво ти остава? 
- Проблеми с доверието.

Новият тип плейбой: Спайдърмен! Минава, обира паяжината на жената и изчезва!

При психиатъра: 
-Докторе, чувам гласове, а не виждам хората.
- Интересно! И кога се случва това? 
-Когато говоря по телефона.

Презервативът не гарантира 100% сигурност. Един мой приятел беше с презерватив и пак го блъсна камион.

-Дай една бира, че се връщам от риболов! 
-Кахърен си, какво хвана? 
-Жената със съседа!

Във всеки оптимист, живее едно дете, което са забравили да напердашат!

Жените се делят на два вида:
1.нейните цици са - мечта
2.нейната мечта е - цици

Като хвана чаша ракия и в главата си чувам два гласа. Единият казва „Изпий я, изпий я!“, а другият – „Айде, да не си глух!“

Водопроводчик монтира мивка в кабинета на психоаналитик. 
- Готово е. Дължите петдесет лева. 
- Трябват ви пари? 
- Да. 
- Искате ли да поговорим за това?

Новите радари на КАТ показват направо в лева.

Гледах филма за Елтън Дон. В началото бил алкохолик, после оставил алкохола и станал наркоман, а след това станал гей! Реших, за сега да не спирам пиенето!

– Жоре, гледай на тая колко са и криви краката! 
– Това е жена ми. 
– Ауу, колко и отиват.

Прочетох в един форум, че смехът помагал за отслабване. Аре, банда, помагайте! Трябва да изсмея едни 10-15 кила.

- Миличък, вчера когато нямаше никой, те видях как танцуваш! 
- И какво искаш за мълчанието си? 
- Роклята, в която танцува!

Мъжът на състезателката по мятане на чук я напусна! Напусна я на 70 метра и 42 см.

Календарът на Чък Норис преминава от 31-ви март директно към 2-ри април. Никой не се шегува с Чък Норис! 

Влак. Привлекателен мъж и майка с момченце в купето. Момченцето: 
- Господине, женен ли сте? 
- Не, не съм, момченце, усмихнато отговаря мъжът. 
- А кола имате ли? 
- Да. 
- А печелите ли много пари, пита момченцето. 
- Може да се каже, да. 
Момчето се обръща към майка си: 
- Мамо, а какво друго трябваше да го питам ?!

И все пак, най-добрата боя за яйца си остава червилото...

Между колеги:
– Тъпак!
– Малоумник!!!
– Ало, братята по разум! Марш на работа! – намесва се шефът.

Надпис в мъжка тоалетна:
-Валя, обичам те!
Под него друг:
-Много си тъп, бе! Валя ходи в другата тоалетна!

В училище:
– Госпожо, аз Ви нарисувах!
– Браво, Сашко, браво! А сега ми нарисувай и дрехите!

Тъкмо намерих жената на мечтите си и ... греда ! Тя пък си имала съпруг и любовник!

Говорят си двама приятели:
- Този доктор е гений – за 2 минути излекува моята жена!
- Как го направи?
- Каза ѝ, че всичките ѝ оплаквания са признак на приближаващата старост. 

Песничка: Зеленчуци, който не яде, той сега я кара най-добре!

- Ало, добър ден! Обаждаме се от НАП! 
- Няма такава комбинация! Или денят е добър, или се обаждате от НАП!

Колкото по интересен ви е живота,толкова по малко време ви остава за търсене на неговия смисъл!

- Миличка, от това деколте сутиенът ти се вижда! 
- Ми, нека се вижда, бе, 200 лева струва!

На Мустафа Карадайъ българският е като на Софи Маринова английският.

-Гоше, бременна съм, ти си бащата!
-Сериозно ли?
-Не бе шегувам се. Днес е 1-ви април.
-Тоест, не си бременна?
-Тоест, не си ти бащата!