Разпетопетъчен туитър

Пак е петък, макар и Разпети, което означава само едно – време е за редовния туитър на агенция BulNews. Кой ти мисли за почивка, когато има лафчета за пресяване! Но работното време е към края си и най-после и ние ще се порадваме на заслужен релакс! Празници идат, яйца се варят, агнета блеят, бири се студят… Палим с 200 и ви пожелаваме светли почивни дни!

Защо в богатите държави Христос възкръсва една седмица по-рано

Пролетта сигурно е пукнала, щом не дойде...

Жените са като паркоместата! Хубавите са заети, а останалите са за хора с увреждания!

Жените пият малко, щото всички мъже са убави!

Неравна е борбата с килограмите! Те са много, ти си сам!

Всяка седмица е Страстната седмица, ако винаги си страстен.

– Много хубаво куче, как се казва?
– Хомеопатия.
– Мога ли да го погаля?
– Разбира се, нищо не прави.

Яйцата попаднат ли в женски ръце, всеки ден е Великден...

Най-кофти в работата са последните 7 часа, когато си си изпил кафето и чакаш да си тръгнеш.

Търся неангажирана дама с дълги нокти, да ми бели яйцата по Великден?

Вчера цял ден валя краткотраен дъжд!

- Просто е отвратително в какво се превръщат хората, когато имат нужда от секс! 
- Бившия ли се обади?! 
- Не, аз му звъннах!

Диетоложката ми предписа дюнер или пица всеки ден и по 2 килограма сладолед седмично... После ме помоли да я отвържа и да я пусна да си върви.

Болезнено е за една жена, да вижда любимия тъжен. Щот' няма как да му развали настроението!

За Великден се помолих Господу да влеза в Рая.
Ама май пропуснах, че се казва Рая Колева....ще видим какво ще стане..
Дано ме е разбрал!

В следственото:
Полицая: Отиваш в пандиза за фалшификация.
Аз, плъзгайки му 38 лв на цяло: Ами сега?

- Какво е флирт?
- Очи в очи, уста в уста, ръка в това, това в ръка! И никога това... в това!

Много обичам наближаващият Великден.Можеш да поканиш друга жена да се чукате без твоята да заподозре каквото и да е било.

Разпети петък е, когато мъжете в блока се засечем 30 пъти на входа да мъкнем багаж.

Да питам аз жените, които през зимата под якетата имаха големи гърди, пък ся под потниците и тениските ги няямаа... Интересувам как да направя тоз номер с корема?!

Знаех си, че е лоша поличба да изхвърлиш елхата, преди да мине Великден!!!

Уникални са чудесата на съвременната авиация - закуска в София, обяд в Лондон, вечеря в Ню Йорк, багажа ти в Буенос Айрес...

Достатъчно е да смениш жената и отново си умен, красив- истински мъжага със златни ръце!

Един приятел ми се оплаква:
- Моята жена не може да прави френска любов.
Приятел ми е... как да му обясня, че може?

Готов съм за Великден! Успях да сваря козунака, да боядисам агнето и да изпека яйцата.

Ние с мойта няма за какво да се упрекваме един друг. Затова се бием мълчаливо!

Невероятно но факт:
Ако кажете на коя да е жена - Дааа, от теб проститутка не става!
Тя обезателно ще попита - И защо?

"Всеки втори шеф дава средно 200 лв. бонус за Великден"... Как пък все работя за първия?

Елегант(на)ен си, като кабриолет! Красиви форми и нямаш покрив!

Ако с добра компания и достатъчно ракия се откажеш сред природата, ти е все едно дали ще ловиш гъби или ще събираш риба!

- Моше, преди у вас имаше много и най различни цветя, сега гледам само кактуси?
- Сложиха ни водомер.

Правило за трите Х: "За успешното запознанство, всеки мъж трябва да има характер, харизма и това, което си мислите."

Вчера правих барбекю. Дойдоха десетина човека. Повечето бяха пожарникари.

Враг номер едно на разстройството е кашлицата!

Временно нямате достъп до този номер. Ще ви бъде извъртян друг!

И глистите живеят щастливи, докато не разберат къде живеят! 

Блондинка се провиква от банята:
- Скъпи, подай ми един шампоан! 
- Нали до ваната е пълно с шампоани! 
- На тях пише “За суха коса”, а моята вече я намокрих.

Идеалният мъж: Това е мъж, който смята, че има идеалната жена!

Имах да взимам едни пари от един човек. Нямаше как да отида и пратих жената.
Взе ги. 
По-тъпо не бях харчил пари.

Човек от време на време трябва да се напива. За да му почиват очите от компютъра! 

Днес влазох в тоалета без телефон-там има 232 плочки!

Както твърдят майките, майчинството също е работа. Само дето началникът е малък! 

Природата щедро я дари с красота и с това подаръците свършиха! 

Скъпи, направи ли някакви планове за Великден?
- Да, смятам да направя като Исус - ще изчезна в петък и ще се върна в неделя.

Трябва да се науча да готвя корейска кухня. В нас останаха само моркови и кучето... 

Старост-нерадост: В рейса, докат съ пробвах да намигна на едно маце и съм задрямал..

Гледам си снимките, когато бях слаб...рева и си бърша сълзите с козунак.

Из чата :
- Христос Воскресе!
- Имам си приятел

Имам усещането,че и от ада ще ме изгонят, с формулировка "Подстрекава дяволите"! 

Счупих си телефона. Само сим-картата оцеля. И изведнъж някак започнах да разбирам мъжете - вървя и в главата ми се върти една единствена мисъл - имам какво да сложа, но няма къде…

Добре, че са Великден и Коледа, да разберем всъщност кой откъде си е.

Реклама в клиника по пластична хирургия: Увеличаване на гърди, увеличаване на пенис. При поръчка на двете-намаление!

Жената каза, че трябва да преоткрия женската си страна. Затова блъснах колата… 

Взехте ли агне?
- Да.
- Ще го печете ли?
- Не, ще го учим да кара колело...

Редовно употребявам чесън и лук, затова за секс и ангина знам само от слухове!

Да си знаете, че комарите ви вземат кръв за изследване, носят я на кукувиците, които после ви казват колко ви остава!

Най-популярната книга след Великден е "100 рецепти за блюда от варени яйца".

Мобилните телефони са дяволско изобретение! Ако го потопите в светена вода, спира да работи! 

Не се доверявайте на автосервизи, дето на стената няма календари с голи мацки!

В баничарницата: 
-С какво са баничките? 
-С излишни килограми, госпожо! 

Добре че дойде Великден да чукнете нещо 

На вниманието на жените: Дрехи, които дълго стоят в гардероба, се смаляват!

Бързият интернет забавя мисленето! 

Ако искате да съблазните един мъж и да преспите с него, направо му кажете: Искам да те съблазня и да спя с теб! А той сам ще разбере за какво намеквате!

През последните години имах много болезнени раздели - с парите! 

- Взехте ли си агне за Великден?
- Да.
- Колко кила е?
- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.

Приятно е когато те знаят! Добре е когато те обичат и е чудесно, когато те знаят но те обичат! 

Отдадох се на работата! Мислех,че е за пари. Като ми дадоха заплатата, разбрах, че е по любов!

И сега съм в размисъл . Изправен съм пред дилемата - с коя от двете да си легна? Със светлата или с по-тъмната пижама?

Всяка жена има две важни мисии в живота си. Да успокой мъжа, когато е нервен. И да го изнерви, когато е спокоен. 

Ако мъж е на колене пред жена - значи й прави предложение. Ако жената е на колене пред мъжа, значи вече е приела предложението.

- Ти си последния, с когото бих легнала! 
- Значи да им казвам да не се редят след мен?

Хората се делят на 2 категории: Едните се притесняват, че сексуалните им партньори са малко, а другите, че са много! 

Всеки път, когато се опитам да се храня здравословно, идва или Великден, или Коледа, или петък, или вторник... и всичко се прецаква!

-Иванчо, какво четеш в толкова неудобна поза? 
-Кама сутра, госпожо.

Знаете ли че до момента на сексуалния акт, децата ги износва мъжът?

16 лв. за козунак ?!!!
Сигурно и мусака има вътре.

Търся истински веган да ми наглежда чевермето...

- Скъпи,изключи телевизора. Отвлича ми вниманието, когато правим любов, така не мога да свърша! 
- Не мога, миличка, в киното сме.

Той много искаше за Великден да изненада тъща си. Реши да ѝ подари скъпа рокля. За беда тя се събуди точно, когато я мереше с рулетката.

- Скъпа, спрях интернета.
- Зашооооо?!
- Ами ... Великден иде! Да поошеташ, да махнеш гирляндите...

Българското земеделие западна, защото кадрите се насочиха към поп-фолка.