Следпразничен петъчен туитър

Великденските празници минаха, лятото е все по-близо и всички вече сме се отдали на почивка от тежките софри. През тази седмица продажбите на карти за фитнес са се увеличили двойно, а мръвките и козунаците са заменени с марулка и краставичка. 
Но ние знаем, че всичко това ще е най-много до Гергьовден! Все пак ще дадем поне малко време на черния дроб да се възстанови от предишното изтезание до следващото. 
А сега ще помогнем и на мозъка ви да се разтовари след работната седмица, като поеме глътка въздух с най-смешните лафчета от социалните мрежи. 
Наздраве няма да ви казваме, нали сме въздържатели, но ще ви пожелаем приятно четене!

Колкото и козунак да изядем, обиците винаги ще ни стават.

Никой не обича зеленчуци, преди да пропие ракия

Според мен, както е разрешено на търговците да пишат все нови цифри по етикетите, да разрешат и на нас, да пишем нови цифри на банкнотите!

Прибирам се от седемдневна почивка в Турция, качила съм 2.5 кг... На автогарата ме спира мургава девойка. "Како, дай стотинки, че не съм яла от четири дни!". "Браво! Де да имах и аз твоята воля..."

Ало,скъпа! Тук спорим с Гошо. Може ли да му кажа,че не съм под чехъл?

Най-доброто съобщение от жена: Идвай бързо, аз съм алкоголичка!

"При нас Христос възкръсна"-реклама на израелската медицина.

- Ял си чесън?
- Да, откъде разбра?!
- От десет метра...

Има такива принцеси, дето после си мислиш - абе що го отрепах туй нещастно драконче?

Когато започне въстанието на машините, важното е да сте по-далече от фабриката за вибратори!

След сериозен запой мъж се събужда в чужда стая с някакво младо момиче. Лекичко я гали и доволен се оглежда, докато не вижда на масичката до леглото учебници за 10-ти клас. 
Шашнат и стреснат пита:
- Какви са тия учебници?
- А, тия ли? Тия са на кака.

Добрият любовник сутрин ти носи в леглото кафе с едната ръка, мляко с другата, роза с устатта и 5-6 сусамени гевречета....

Разговор между колеги.
Senior:
- Добре де, не може ли да наемаме някакви програмисти, които не миришат?
Lead:
- Те ако не миришат, значи имат приятели. Ако имат приятели, значи излизат навън. Ако излизат навън, значи не програмират.

Когато човек няма с какво да се гордее, той почва да се гордее с това, че не пие, не пуши и не яде месо!

Момиче поканило приятеля си на гости. Той започнал да я целува и опипва:
- Ама ти си бръсната, нямаш вълна... 
- Пич, ти за кво си дошъл, да еbеш или да плетеш?

Защо да плащам на психотерапевт, като мога да си го измисля, и да си разговарям с него безплатно?

Мъж пита жена си:
-Що се забави толкова в банята ма ?
-Сменях зимните гуми с летни.
-В смисъл?
-Бръснах си краката!

Запомнете, дами: първо духайте, после гълтайте. Иначе, кафето може да ви опари.

И запомни дъще, ако не пускаш мъжа си да пие бира с момчетата, той ще започне да пие шампанско с момичета...

Нощ. Панелен апартамент.
Мъжки глас:
– Лапай! Айде, лапай, де! – И така десетина минути.
Викове от съседните апартаменти:
– Айде, бе Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същият мъжки глас:
– Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето сега!

Никога не правете нещо, на пук! Гадостите трябва да ви идват от сърце!

- Скъпа, къде е кафето ?
- Ах колко си безпомощен без мен! Кафето е в аптечката в буркана от какао с лепенка сол.

Жените мечтаят да си намерят приятел, любовник и съпруг, събрани в едно... Практиката показва, че е по-лесно да намериш нефт...

- Съседе, кучето ти хапе ли ?
- Влизай, влизай. И на мен ми е интересно. От два дни го имам!

Възрастен живот - Когато "марш вкъщи", крещи не мама, а жената! 

Добрият любовник е като добрия прах за пране - прониква в дълбочина, мирише хубаво и не оставя следи...

- Ти презервативи ползваш ли ?
- Не!
- Защо?
- Имам клаустрофобия!

Качвам се на кантара, гледам го и си мисля: Ами да, хората със златно сърце,железни нерви и стоманен характер не може да са леки!

Всички маркетолози и мърчандайзари в света, са безсилни срещу мъж със списък в магазина!

- Запознах се с един мъж, на вратът му ланец като палец, портфейла му не можеш го вдигна!
- А в гащите как е ?
- Същата работа, като палец и не се вдига.

До вчера дори не можех да си представя, че ще имам яхта! А вчера взех, че си представих!

- Сине ставай! Трябва да отидем на вилата да изкопаем картофите!
- Тате, 4 сутринта е! А и вила нямаме!
- Това не значи, че не ни трябват картофи!

Целият свят е театър! А ние все седим в цирка!

Когато Американски войник тръгва в атака, не се страхува, защото е застрахован.
Когато руски войник тръгва в атака, никой не е застрахован.

Когато бях малка си мечтаех, че ще дойде принц на бял кон и ще ме отведе някъде далеко, далеко. Сега за това си мечтае мъжът ми.

От мъжка гледна точка - прелюдия, това е половин час кандърдисване!

С възрастта спираш да завиждаш на богатите и почваш да завиждаш на здравите!

Любовница - това е дубльорка, която заема мястото на съпругата в секс сцените.

Стоят двама Варненци на вълнолома и се любуват на морето. Изведнъж от морето се чуват викове help, help, help me, help !!!
Единия казва на другия:
- Виждаш ли, докато всички варненски деца се учат да плуват, тоя кретен е учил английски.

Кой казва, че чудеса няма? Аз тогава какво съм?

На вниманието на жените: Един мъж не можеш да го хванеш с голи ръце. Тук трябват много голи работи.

Да кажеш на една жена "Хайде да не се караме" - е все едно, да пикаеш върху контакт!

Днес ми казаха, че съм умопомрачителна или беше умопомрачена...вече забравих.

Ако някоя от приятелките на жена ви ви дразни, достатъчно е да кажете на жена си "Абе къде е оная твойта приятелка със страхотното дупе"?

"Вечер в Рая, Ева броеше ребрата на Адам през нощта, за да се увери, че няма друга..."
... Амин

Ако една жена ви удовлетворява и ви прави щастлив, то няма значение чия жена е това!

Когато тя му каза,"Ти си най добрия"! Той разбра,че някъде е имало кастинг!

Успях да направя тяло за морето! ... Берингово море. Покрай моржовете няма да бия на очи…

- Как ще обясните, че в данъчната си декларация не сте вписали 17 недвижими имота?
- Скромност!

Козунаците може и да не ги ядете. Просто нарежете на резени и с тиксо ги закрепете към бедрата, паласките или шкембака. 
Ефектът е същия. 
За повече съвети - на блога ми.

Можете да ми се подигравате и да ме наричате старомоден, но аз харесвам момичета без пенис.

Жена се кара с мъжа си:
- Ти знаеш ли от колко време не сме се любили!?
- Ето, пак се хвана за неща от преди 5 години!

Много е неприятно да те боли глава, но да няма на кого да откажеш секс. Излиза, че те боли глава напразно...

Ако двама мъже се крият в храстите - те са гейове. Само в България - това са катаджии, но това не изключва горното твърдение…

Умната жена знае, че най полезната вещ в домакинството, е виновен мъж!

- Ти сама каза, че ако се случи нещо с теб, мога да излизам с други жени!
- Имах предвид ако умра, а аз просто заседнах в асансьора!

Исках да направя кариера в шоу бизнеса, но ме отхвърлиха като негееспособен!

Постоянно следя за фигурата си. Щото, ай съм са разсеял за малко,и тя вече нещо дъвче!

Млади човече, обещахте да върнете дъщеря ми в 24 часа, а сега е 3 сутринта. И дъщерята не е мойта!

В женски форум:
- Момичета, колко време трябва да се варят яйцата?
- Докато си признае!

За мъжа е просто - или има жена, или няма.
А при жените - пълно напрежение, има ли той жена или няма?!

И що така не може да си оставиш тялото в някой фитнес център, и после да ти се обадят да си го вземеш, че е готово?

Учените-филолози откриха, че буквата Щ - това е самец на буквата Ш!

Откакто казаха на малкия Сашко, че децата ги намират в зелето, той започна странно да гледа на свинското със зеле!

-Господин депутат, Вие съвест имате ли?
-Разбира се! Ей я там в килера, на един рафт с хуманизма, справедливоста и човеколюбието!

Всички великденски яйца свършват своя земен път в руло Стефани...

Мъжът е като мобилен оператор-предлага си пакета с услуги на всички!

Малкото магаренце: Тате, защо ти имаш жена, а аз нямам? Защото татовото, жените си падат по големите магарета.

- Иди да честитиш на шефа, родило му се е дете.
- Така ли? Какво има?
- Кайсиева, трепач е!

Разбираш, че си остарял, когато вече можеш да живееш без секс, но без очила - не!

Скъпата кола вече не показва колко пари притежаваш, а колко имаш да даваш.

Това, че не ти отговаря, не значи, че не те обича. Може би просто прави секс с някого.

Най-добрия ми резултат в спринта на 100 метра е 15 метра!

- Един билет до Чикаго!
- С коя компания искате да летите?
- С Пешо, Коцето и Дида!

Не тъгувай за пропусната възможност ! Ще имаш още... пропуснати възможности !

- Бат Жоро, кога ще си намериш съпруга? 
- Не знам, много ме търсят, много ме пробват, ама късмет нямам нещо с жените...

Успокоих се, малкият мъж от съседната кола до мен на светофара не ме гледа сърдито. Просто много кофти са му изскубали веждите.

В съда..
- И така ..подсъдими ..Вас ви обвиняват в шарлатанство. Продавали сте на наивни граждани елексир на вечната младост. Осъждан ли сте преди ?
- Да ,Ваша светлост ...през 1403 ,1451, 1639, 1893 , 1904 и 1932

Вчера трима неизвестни обраха магазина за алкохол и веднага се запознаха!

-Скъпи! Аз не свърших...
-Ама, ти не си и длъжна!

Хубаво е да си стюардеса! Всички мъже вече са сортирани по класи.

– Не обичам да чета книги. Винаги има прекалено много персонажи и започвам да ги забравям и обърквам кой кой е.
– Прочети „Робинзон Крузо“ , ще ти хареса.

"Цар Самуил" – най-абсурдното име за очна клиника...

- Вие кой сте?
- Аз съм мъжът от вашите фантазии.
- А защо си сам?

Толкова съм стара, че помня чалга певиците с оригиналните им носове! 

Понякога си мисля, че съм кабинет по биология – куп вътрешности в спирт.

Снощи на входната ми врата се появи бележка: "Съседке, като правиш секс часове наред, поне бъди малко по-тиха!" Сама си я написах и закачих, нали съм учила маркетинг и реклама...

- Здравейте! Аз съм блогър, инфлуенсър, веган и модел.
- И аз за нищо не ставам...

Това, че тя тежи колкото за двама, не значи, че си правил тройка.

Толкова съм зле в отглеждането на цветя, че ми изсъхна саксията.

Селският майстор ковач учи калфата си:
- Сега ще извадя потковата от огъня, и като ти кимна с глава удряй по нея със всичка сила.
Така калфата станал майстор ковач

Секс телефон за садомазохисти:
- Аз бавно свалям от кракът си капана за мечки....

Как да разсмеем жена си в 3 лесни стъпки:
1. Хванете я за ръцете.
2. Погледнете я в очите.
3. Кажете "Скъпа, от днес аз съм мъжа в къщата и моята дума ще се слуша"...

Гледа детското столче в колата и пита:
- Дете ли имате?
- Не, сложил съм го ако случайно кача на стоп някой хобит...

По-страшно от махмурлука сутрин са дамски обувки 43-ти номер до леглото...