Петъчен туитър с мечта за лято

Това българинът няма угодия! Вместо да се радваме, че вече три дни не е валял дъжд, сега недоволстваме, че ни е топло. Не че това е особен проблем, просто жегата ни навява мисли за плаж и море, а вместо да се наслаждаваме на леден коктейл на шезлонга, ние се потим над изстиналото кафе в офиса! 
Но хубавото е, че петъкът най-после дойде и остават броени минути до драсването ни от работа! Очакват ни два почивни дни, които, макар не на морето, поне ще ни донесат заслужена почивка. 
Но традицията повелява преди да изтекат 8-те часа от работния ден, да се насладим на най-смешните лафчета от социалните мрежи. Ние от агенция BulNews сме ги подбрали специално за вас и сега не ни остава нищо друго, освен да ви пожелаем приятно четене!

В Шенген се кръстят друг път невидели границата да минават и живи, и умрели !

Защо се убиват животни за месо при положение, че се продава в магазините?

Из бг мама:
"Синът ми иска да е момиченце. Дали трябва да взема мерки?"
"Естествено! Трябва да си добър и примерен родител! Моят син преди месец каза, че се самоопределя като пират. Вчера му извадихме окото, а другата седмица е планирана ампутация на крака му."

Рецепта за реване: два шамара и готово.

В квартала откриха кръчма с име "На работа". Нито един мъж вече не лъже жена си от къде се връща!

Важното е, че братя Аргирови са добре.

По време на секс с моя си представях Джони Деп! Само да ви кажа, такава издънка от Джони, не бях очаквала!

На него езиците му се отдаваха. Най му се отдаваше телешкият с масло и гъби.

Много е обидно да си дебел и гладен!

Така ми се иска да цитирам Ницше, Гьоте, Достоевски, ама все на Стоичков ме избива...

Инфарктите им се получават по-добре от атентатите.

"50 грама ракия отпускат напрежението, 100 грама стабилизират кръвното, 200 грама са равни на един час медитация, 300 грама отварят всички чакри, 400 грама затварят устата, 500 грама превръщат всяка жена наоколо в красавица. И всичко това - само за 9 лева!"

- Ало, здравей, зает ли си?
- Закусвах вече, сега преглеждам Фейсбука, чакам обяда…
- Ама на работа ли си?
- Чакай да видя…Да, нямам тук папка “Порно”…На работа съм…

Бабите все още не могат да разберат защо колкото повече храниш внучето, толкова по малко то яде?

Добра поличба е, ако жена дойде на първа среща с ластик за коса на ръката...

- Скъпи, какво ти се хапва за вечеря?
- Какво ще кажеш за "Бьоф Строганов".. 
- Добре, щом искаш боб, нека е боб.

Безсъница… лежа… броя овце! Последната ми вика - иди, апни вече!

- Обаждам се само да ти кажа, че те обичам!
- Господине, сбъркали сте номера- ние сме фабриката за бира в Шумен!
- Знам!

Колко мафиота са нужни,за да се смени една електрическа крушка?
Трима.
Първият отвинтва старата крушка и завинтва новата.
Вторият го застрелва. После краде новата крушка и завинтва отново старата.
А накрая застрелва и третия, за да няма излишни свидетели!

Ако чашата ви е наполовина празна, прелейте я в по-малка и престанете да мрънкате.

-Туй ли е снахата, бабиното?
-Да, бабо.
-А тая вчера коя беше?

Да попитам нещо:  Абе, защо в метрото няма вагон-ресторант?

Чудесата на панелното строителство. На първия етаж някой киха. На седмия етаж, друг му казва „Наздраве“. От 15-ия етаж,трети се сопва „Що седнахте да пиете без мене, бе?“

- Знаете ли защо в България постоянно се вдигат цените на всичко?
- Защото постоянно вдигат пенсиите!

Изляза си навънка и гледам някакви бойци с ножове, погледна ги на криво и се прибера във вкъщи и срещам бойци без ножове, че как да не ти е благо да се завърнеш у дома!

Дамиии! Малка черна рокля не се връзва с голям бял гъз! Стягайте се, че лятото идва! 

- Успя ли да поспиш или не ти дадоха?
- Дадоха ми и поспах.

Скъпа днес във фирмата има тържество. Може ли след работа да ме донесат по-късно?

- Уволнен си.
- Добре, оставям си значката и пистолета.
- От къде ги взе, бе? Ти си сервитьор?

Брак - това е съюз между двама, от които на единия му трябва само едно, а на другия въобще не е ясно какво!

ГРАМАТИКА: Обичам съгласните! Дори и съскащите.Ще посъскат, посъскат и ще се съгласят, де ша идат!
 
Спокойно! Светът не се е побъркал, само хората!
 
Жени, пазете мъжете си! Ползвайте чужди!

В днешния горещ ден тръгнах към ручея да се напия! Ама не стигнах. Напих се по рано!

Бог е създал жените без чувство за хумор. За да обичат мъжете си, а не да се смеят над тях!

ОБЯВА: Жена на час търси мъж поне за 5 минути!

- Къде работиш?
- В Ядрения център за магнитна peзонансия зa изследвания на висши организми!
- И какво пpaвиш там?
- Кафе...

Как да накарам пеперудите в корема ми да пърхат, когато там имам 5 кюфтета и пържени картофи?

При мен е аквариум 5 бири и 200 гр цаца 

2030 година. НАСА открива първия ресторант на Луната. Посетител пише в книгата за гости: 
"Храната е добра, обслужването също, но липсва атмосфера..."

- В къщи имате ли молци ?
- Разбира се, че имам. Вие какво си мислите, че съм съвсем сама?

Всяка жена има обувки, в които и е удобно само да седи!

Нашите пътища са способни сами да регулират скороста на движение!

Знаете ли,че... Ако сутрин станете един час по-рано, ще можете спокойно и без да бързате да закъснеете за работа!

Депресия по български-когато и чуждото нещастие вече не те радва.

Като ми каза "Ама аз съм дама" и добавих в ракията лед и сламка!

-Скъпи, хванах букета на булката!
-А да видим сега, как ще се срещаме, като ще се омъжваш!

Какво е кавалерство?
Отношението на един мъж към жената на друг мъж!

Иван си помисли, че новата му приятелка може да се окаже жената, за която е мечтал. Но след като порови в нейните вещи и намери костюм на медицинска сестра, на камериерка, на жена-полицай, реши, че ако тя не може да се задържи на една работа, не е за него...

- Имате ли книги за садомазохизма? 
- Разбира се. 
- Хвърлете ми една в лицето!

Може, ама не ми се иска - това е по лошо от искам, ама не мога!

В секс-шопа пуснаха нов артикул.Надувна кукла вуду.  Сега врагът си можете не само да го убодете!

Всеки път, когато преминавате на ново ниво в отношенията, не забравяйте да се сейвнете на старото!
Магията на солариума - влиза кифла, излиза пърленка.

Какво е кафе-полуавтомат?
Машина, която ти взема парите, но не ти пуска кафе!

- Вие сигурни ли сте, че пойните птици пеят? Ами, ако псуват?
- Естествено, че псуват - ти в 5 сутринта пееш ли?

Ако светлото ви прави пълни, пийте тъмно!

Цяла вечер се чудих какво съм забравил да свърша. Едва не си легнах трезвен!

Като гледам устните на някои моми, май прашките трябва да си ги носят на лицето!

Ако сте облечен в черно и някой умник ви попита:
"Кой е умрял"?
Огледайте се загадъчно и отговорете:
"Още не съм решил".

Спокойно! Светът не се е побъркал, само хората!

На конкурса за най голям задник, на първо място се класираха Кардашиян и българската икономика!

Пушенето е полезно за околната среда - защото убива хора!

Много хора ма питат: Що пиеш толкоз много? Защото имам генетичен проблем.Моето тяло не може само да си произвежда алкохол и затуй са налага да го добавям!

-Къде работи вашия съпруг?
-От две години е барман!
-А харесва ли работата?
-Не знам! Още не се е прибирал!

Омъжените жени, винаги вкъщи ги чакат: Малкия комикупи и големия кошиям!

И да знаете, в черешите има червеи, само ако ги проверявате! Иначе нямат.

- Госпожо Иванова,искам да се оженя за дъщеря ви!
-Само през моя труп!
-Звучи примамливо, но две тържества, не мога да платя!

Току-що, някакъв глупак летеше из града със 190 км/ч... Едвам го изпреварих. 

Аз съм толкова стар, че помня как на времето хартиените торби не бяха "ЕКО", а унищожаваха дърветата и пластмасовите торбички, бяха решение!

-Скъпа, нали каза че не пиеш?
-Тъй ли? Сигурно съм била пияна!

Сексът е като фехтовката. Ако с него се занимават повече от двама, то това е битка.Ако са по малко, то е харакири!

Аз съм много дружелюбен човек! Ако имах приятели, те щяха да потвърдят!

-Госпожице! Може ли за минутка?
-Ааа, като ще е за минутка-не!

Ако разстройството ви свари неподготвени, не се плашете-това може да влоши положението!

Не съм против иронията, но фразата "Добро утро", е прекалено!

Генетиката, все още не може да обясни, защо на политиците им се раждат деца-милионери!

-Простак! Тъпак! Идиот! Върни се!

ПАРАДОКС:
Една бутилка - културно поседяхме!
Две - прекалихме!
Три - оказаха се малко!
Абе,мистика някаква!!!

От близката горичка се носеше палав момински смях, който неусетно премина в женски!

При развод вината винаги е поравно, половината на мъжа, половината на майка му...

Той:
- Хубавият парфюм е в малко флаконче.
Тя:
- Квото щеш разправяй... малък ти е!

Съвет от психиатъра: Ако видите привидение, ощипете се. Ако сте се ощипали и привидението не изчезва-ощипете привидението!

Жена - Това е слабо, беззащитно създание, от което няма спасение!

Ей, ама къв такъв народ сме бе! Толкова неща ни обещаха, все ни е малко!

Интересно нещо е това водката. Всеки път вкусът е един и същ, а приключенията различни!

Червеният сигнал на светофара в "Люлин" има силно препоръчителен, но в никакъв
случай задължителен характер.

Повече няма да си хващам гадже през лятото, заради слънчевия загар! Последният остана черен и през зимата...

Журналист взема интервю в общината:
-Как намирате новия електронен документооборот?
-Чудесно! Сега търчим с флашки по стаите!

И що така, извивките на женското тяло, изправят гънките на мъжкия мозък?

- Опишете своето отношение към алкохола с една дума! 
- Сипвай!

Знаете ли че: Майките на децата от детската градина не са толкова страшни, колкото децата ги рисуват?

По принцип, един мъж гони една жена, докато тя не го хване!

На една жена, можеш да и докажеш че не е права, но не можеш да я убедиш в това!

-Скъпа, хайде да се напием!
-Нямам какво да облека!
-Ми, давай в това, с което си облечена сега!
-С тези дрехи, вече съм се напивала!

Защо кенгуруто има само едно дете?
Защото - две деца не са му по джоба!

Първоначално трудът е направил от маймуната човек, а по късно алкохолик!

Добрата жена е като оркестъра на кораба "Титаник" - дави се, но продължава да свири...

- Какво е оптимист? 
- Това е мъж, който чака жена си със запален двигател.

Днес сексът е като кредит-на едни дават, на други не. Всичко зависи от сигурността на погасителните вноски.

-Какво образование имате? 
-Обикновено, по 200 евро на изпит!

Когато чу речта на Кирил Петков, Путин реши, че няма нужда да завладява още територии на Балканите!

-Как се казва, когато парите ти стигат за всичко? 
-Въображение!

КАРЪК - това е, да изобретиш хапче за безсмъртие, да се задавиш с него и да пукнеш...

- Мило, какво би направил, ако ме отвлекат? 
- Никога няма да те забравя!