Петъчен туитър, подчинен на капризите на времето

Изпращаме последната изцяло пролетна седмица, а времето е такова, че сякаш идва октомври, а не юли! Сменихме мечтите за море с мечти за свинско и червено вино!
Но ние, както винаги сме оптимисти и вместо да мислим за риска от наводнения, ще ви залеем само и единствено с лафчета от социалните мрежи! 
Подбрали сме най-доброто от изминалата седмица и напук на лошото време, все пак преминаваме на уикенд вълна. 
Желаем ви приятно четене!

Не знам докога ще вали, ама гледам, че животните започнаха да тръгват по двойки нанякъде.

- Правих си тест и ми излезе, че ще живееш с мен до края на дните си! 
- Какъв е този тест? 
- Тест за бременност!

Червената шапчица-Еднозначно не е българска приказка. При нас с банички се връщаш от баба. А не отиваш при нея!

Жената е като скоростна кутия - най-трудно влиза задна.

– Кой е най-големият Ви порок? 
– Меся се в чужди разговори. 
– Не говоря на Вас, госпожо. 
– А, извинете.

Правете тела за лятото: по- лесно е от правене на акъл!

Миличка, ако нещо в мен не ти се нрави - кажи, вместо да шепнеш на латински, докато ми гориш снимката...

Евстати от малък беше скаран с хигиената. Обаче, когато видя трите лешояда да кръжат над него, разбра, че този душ не може да го отлага за другото лято...

Времето в България е супер - все едно си в Лондон, но е по- евтино!

Помогнете ми да си намеря жена! Изморих се от купони! Искам мусака, скандали и ремонти.

Нямам много време да ходя на фитнес, но когато имам – не ходя.

– Извинете, това ли е личен състав?
– Това е HR!
– OK. I’m here to submit a job application.
– … ъ-ъ-ъ, може ли на български?
– Това личен състав ли е?
– Ъ-ъ-ъ... да.

Тука всички си търсят гаджета. А аз си търся някой, с който да жулим домашна ракия!

Господ е създал Адам и Ева, не Адам и Иван!

- Времето е отврат! Не спря да вали, ма'а му! Студено, гнусно, скапано и потискащо да си е*е майк*та! С кеф да се обесиш....
- А вие съвсем сигурна ли сте, че искате да водите прогнозата за времето по нашата телевизия?

- Абе, какви хора е имало на времето. Раждали деца ей-така. Без да им плащат помощи и майчински!

- Поздравления! Операцията мина успешно! Вече сте една нова хубава млада жена!
- Аве, ей ! Дойдох тух за операция на апандисит!!!
- То, на вас, жените, все не може да ви се угоди!

Мъчи ме един въпрос... Как наричаме жителите на Кавала?

Влиза дама в кабинета на гинеколога, а вътре млад и симпатичен мъж.
- Вие?
- За преглед, отвръща дамата.
- Ами, събличайте се и лягайте! Аз съм системният администратор, но мога да погледна.

Обещаха да ни турат асфалт. Туриха ни го! Сега чакаме асфалта.

Той страстно я прегърна, отметна косата й и нежно прошепна в ухото й:
-Ко ши ям?

С годините при мен дойде мъдростта. Дойде, седна до мен, изпуши една цигара, поклати глава и... си тръгна.

Добре, че сменихме времето, сега ще получа заплатата един час по-рано! 

Не бързайте с морето. Ходих до плажа. Щом пред тоалетната имаше опашка, значи водата е студена

Елитно училище, кандидатства се за първи клас. Питат детенце:
- Колко годишни времена знаеш?
- Две.
- Пак си помисли.
- Две.
Навън възмутени родителите:
- Добре де, може ли така да ни излагаш?!
- Ами само две знам... На Вивалди и на Чайковски...

-Влизай, влизай, цялата си мокра от този дъжд. Съблечи всичко, ще ти донеса нещо сухо.
-Благодаря!
-Ето, вземи, това е "Шардоне" от 2010 г.

Моят мъж ми каза,че между нас вече няма искра.Купих си електрошокер.Ся кат са събуди, ша го питам пак!

-Поздравления за раждането на наследника! Име избрахте ли?
-Име избрахме!
-А пола?
-Пола още не сме!

Велик и могъщ е българския език! На великия, можеш да напишеш многотомен роман, а на могъщия, за минути да предадеш съдържанието му!

Детският ансамбъл “Кукувичка” подхвърля деца към други ансамбли.

Нали знаете онези сцени по филмите, в които мъжът замита всичко от масата и просва жената на нея? И мъжът ми го е правил, ама за пица...

Въпрос към дамите - какво правите, когато навън завали дъжд? Имам предвид с рисуваните вежди...

- Бако, ако утре дойде крайо на свето, ти к'во ша прайш?
- Ша мандръсам сичко де шава! А тизе?
- Ооо, а я ша глеам да не шавам!

Мъжки пасианс
Разхвърляйте на килима всички чорапи с които разполагате.
После вдигнете всички,които са скъсани.
След това - вдигнете всички,които нямат чифт.
Ако накрая на килима няма нито един чорап - значи пасиансът Ви излиза!

Едно време какъв дъжд имаше! Топъл дъжд, чакан дъжд, плиснал в миг и отшумял. А сега… егати тъпия дъжд!

-Здрасти! Получи ли sms- а от мен?
-Здравей. Там, дето пишеш да ти върна трито хиляди?
-Да!
-Не, още не съм.

Сийчето се разсипа да търси своето женско щастие.. Накрая го намери ! Видиш ли - паднало зад дивана ! Че и батериите му се поизтощили.

Аз: Хайде, ако е момче да го кръстим Виктор.
Тя: Добре.
Сервитьорът: Добър вечер. 
Аз: Добър вечер, Виктор!

Във ФБ: “Искам всички да знаят, че Стефка и аз вече не сме гаджета.”
Коментар отдолу: “Румене, това е ужасен начин да обявиш, че вече сме съпрузи!”

- Имаш ли представа колко често се сменя маслото?
- Не знам, но един приятел го сменя на всеки 6 месеца.
- Той какво има?
- Павилион за пържена риба на автогарата...

От всички лекари, най ги притеснява ускорения пулс на пациента патоанатомите.

- Мили, прескочи до магазина!
- Скъпа, в такъв дъжд дори куче на улицата няма да изпратиш!
- Господи,.. отивай без кучето!

Ако сутрин, докато женати спи, станеш и хукнеш да и купуваш цветя, за да я поздравиш за рожденния и ден, при това се спънеш, счупиш си ръката на три места, но въпреки болката изпълниш задачата до край, не си мисли, че тя ше каже: Скъпи, това е толкова трогателно, ти си моят герой !
Тя ще каже: Говедо такова, развали ми целия празник !

Според Фън Шуй, краката ви в спалнята не трябва да сочат към вратата, а към тавана - за щастлив живот.

Млад хубав мъж пред павилион за закуски в Раднево:
- Една принцеса, моля!
- Пичага!
- Една принцеса може ли?
- ПИЧАГА!
- Хубаво, че ме харесваш, ама може ли една принцеса...
- Таман га пича, ве, що, ти сурова ли га искаш?

Снощи бях на среща на випуска. Не бях ходил отдавна, доста променени ми изглеждаха всички. Както и да е: ядохме, пихме, танцувахме, а накрая се оказа, че били от някакво друго училище...

- Рангеле, заваля, а сушилката с прането е навън, ще го вкараш ли? 
- Прането ти се мокри, а ти само за х*й мислиш!

Щастие не можеш да си купиш, но можеш да си родиш!

Влязох в банката и си купих 100 евро, че ми трябваха. Излизам и вдигам банкнотата към слънцето, да видя водните знаци. Отнякъде изскочи катаджия и пита:
- С кола ли си?
- Не.
- Жалко!

След 3 месеца пиене на топла вода с лимон и мед, съм с 6 кг надолу. 5 кг лимони и 1 кг мед

Прасенцата си играят в къщичката, веселят се, гонят се.
Изведнъж в стаята влиза ВЪЛК, ОПАСАН С ДИНАМИТ! Всички замръзват! Вълкът:
- Аллах акбар!
Всички облекчено въздъхват.
- Оф-ф-ф, слава богу, мюсюлманин е!

Глухоням хвана златната рибка.....сега тои има китара, големи цици и щеки за ски!

Ако с добра компания и достатъчно ракия се откажеш сред природата, ти е все едно дали ще ловиш гъби или ще събираш риба!

Ако не знае коя е Трендафилка Немска - малка е за теб ..

- Сър, намерих жена Ви!
- Тя какво каза?
- Нищо.
- Не е тя!

Тя преживя 20 години в щастлив брак! За това и трябваха петима съпрузи!

Песен-когато са сложили текст на музиката.
Съвременна песен-когато са го сложили и на текста и на музиката!

Руснаците са много странна нация. Даже Хитлер докараха до самоубийство!

Панелка. Лежа във ваната и чувам отгоре, се понесоха бурни „Ах,ох,стонове” и т.н. и след минута, тишина. Без да се усетя, взех,че извиках:
-И т’ва ли беше?
Отгоре неистов женски смях и отговор:
-И аз съм в шок!
Мъжки глас:
-Бе я, майната ви!

Във всеки от нас живее по едно дете! Не забравяйте да му купувате шоколад и сладолед!

- Защо се карате на детето?
- Каза, че като порасне иска да играе за националния отбор по футбол!
- Много го жалиш! Я дай по - смело...

ИЗКАЗВАНЕ НА ДЕПУТАТ: Обещавам да надобещая обещанията на другите обещаващи!

Това на което ме научи гугъл транслейт, никого друг не ме научих

- Знам, че ти си девствена, но защо реши, че и на него му е за първи път?
- Сигурна съм. Онова нещо беше още в целофан!

Пих чай от маргаритки против кашлица. Сега кашлям - не кашлям, кашлям - не кашлям...

- Искам да скъсаме!
- Не може!
- Защо?
- Бременна съм!
- Стефане, прекаляваш вече!

В жената трябва да има мъж. А не, някаква си там загадка!

-Абе, защо имаш толкова много врагове?
-Ами, общителна съм!

Жената крещи:
- Ти изобщо не ме слушаш какво ти говоря!
- Кой?
- Ти!
- Какво аз?

Още 50 грама инвестиция...и ставам недвижимост!

Мен непрекъснато ме преследват умни мисли...ама ни моат ма догонят!

"Когато саламът ти е къс, сандвичите не стигат за всички"
Конфуций

Културно извинение на мъж, когато отива до гоалетната на първа среща: "Извинете ме, ще отида да се ръкувам с един приятел, с когото по-късно лично ще Ви запозная."

Сутрин в леглото, жена буди съпруга:
- Гошеее,ставай. Закъсняваш за работа! Гошеее...Гоше ставай! Не бе Гоше,целия ставай!

- Миче, не танцувай!
- Защо?
- Казах ти, не танцувай!!
- Ама защо?! Толкова готино парче.
- Миче, моля те, дръж волана.

Радикулит: Това е много весела болест. Както седиш,така си и ходиш!

Когато някой е убит, полицията първо разпитва жена му. Това е всичко, което трябва да знаете по темата за брака.

Ако не ви отговарям, значи съм припаднал от щастие, че сте ми писали!

От щастие, тя беше на седмия месец!

Всички вие трябва да имате собствено мнение и сега ще ви разкажа какво е то...!

Политкоректност: На подкупа вече се казва-алтернативна заработка!

Винаги съм мислел, че страдам от непукизъм, докато не разбрах, че това се наричало стресоустойчивост!

Mлада майка с детенце в парка, чурулика му нежно и жизнерадостно:
-"Виж, маменце, цветенцааааа, какво е това маме- дървоооо, а това са птички, мамеее. Погледни, мамеее, това са облациии... МААМУ ДА Еба ПАК ШЕ ВАЛИ!!!

Принцът вече трета година живееше щастливо с принцесата. Ей така, без да я буди...

Клаксонът е измислен да спира катастрофи. Ползва се и при сватби, но тогава вече е късно.

- Аз мислех ,че ти не си такъв!
- Какъв ма? Нали ти ми изневери?
- Аз си мислех, че ти си благороден и ще ми простиш. Но ти се оказа като всички други!

Като прочете Кама сутра, бригадира Стамат, три пъти прати колегата си на нефритения жезъл и два пъти в пещерата на божественния лотос!

Съжаление можеш да получиш безплатно. Виж,за завистта трябва да се потрудиш!

По-добре да се смееш при психиатъра,отколкото да плачеш при психолога!

- Мамо, а по времето на соца, гледахте ли сериали?
- Разбира се, че не, Изаура.

Гаджето е като любим пуловер: обичаш го, ама за к'во ти е на морето...

- Къде е жена ти, още ли сте скарани?
- Не бе, ей там е на двора.
- На двора ли? Не я виждам...
- Е, разкопай малко де!

В 19 век по времето на Пушкин,руснаците учели френски.Отнесе го Наполеон.
В 20 век учеха немски. Отнесе го Хитлер.
Сега 21 век учат английски...........

Днес мъжът ми ме ядоса. Изсипах кофа вода пред пералнята и сега 2 часа търси повредата…

Иде ми да чупя чутурата когато млад родител ми каже името на детето си и не знаеш дали е мъжко, женско или нов модел на Тойота.

-Госпожице,май някъде съм ви виждал!
-Възможно е! Аз съм модел!
-Извинете! Мислех,че сте истинска!

Алкохолът действа дистанционно! Купиш бутилка, още не си пил, а настроението ти се вдига!

Много хора, не само виждат с края на окото и чуват с края на ухото, но и мислят с края на мозъка!

Искам да питам жените, които имат свободно място за любовник в гардероба - откъде го намирате? Свободното място, де.

Не се опитвайте да възпитавате децата. Все едно, те ще приличат на вас!

- Представи си, че си сама вкъщи и идват извънземните. Какво ще направиш?
- Мусака. На всички им харесва.

Допингов сандал се разгоря на олимпиадата по философия!

- Мамоо, мамоо, под завивката ми има чудовище!
- Ами такава я доведе снощи от дискотеката, сине.

Как Льовенхук е открил сперматозоидите?
Пипал микроскопа с немити ръце!

- Дядо, аз уча за мениджър по икономика и управление на обществения транспорт!
- Кондуктор ли ще ставаш?

Абе, някой знае ли колко литра съдържа фразата "Да пием по бира"?

- Как си със секса?
- На периоди...
- В смисъл?
- Няма, няма, аха да има, и пак няма.

Аз: Ела у нас
Тя: А какво ще правим?
Аз опитвайки се да съхраня интригата: Ще наебем някого

На интервю за работа ме питат:
- Важна ли ти е заплатата?
- Ма, не, бе... Световният мир ми е на първо място!..