Първи летен петъчен туитър

Който отслабнал – отслабнал! Лятото най-накрая настъпи - и астрономически, и температурно. Вече се топим под натиска на първите истински жеги. Лошото е, че се потим в офиса, вместо под някоя палма на плажа… Хубавото – че вече е петък. Следващите два дни може да се потим и на село, важното е в ръката да има ледена халба бира! 
Преди обаче да преминем на уикенд вълна ви представяме традиционния петъчен туитър. Предупреждаваме - хуморът ни е хаплив като дунавски комар и смехът е гарантиран!
Запазваме оригиналния правопис и ви желаем лятото при вас да продължи повече от 3 дни!

Снощи си нарязах един голям розов домат за салата... и днес главата ми ще се пръсне!

Животът е непредсказуем: днес си милиардер и вечеряш скариди, а утре скаридите вечерят теб.

Защо канибалите не ядат пуканки с пръсти?
Защото - пръстите ги ядат отделно!

Аз знам, че не трябва да сядам пил зад волана! Затуй, като пия, винаги карам прав!

Той имаше две основателни причини да не позволява на гаджето си да кара "Порше"-то му:
1. Нямаше гадже.
2. Нямаше "Порше".

Жена, която си яде сладоледа с лъжица, не може да те направи щастлив.....

Традиционното българско семейство се състои от мъж и майка му.

111 години по-късно Титаник продължава да потапя богаташи.

Понякога ми се струва, че политиците са откачили. А в останалото време ми се струва, че не ми се струва!

Бирата била течен хлаб, водката-течно месо, че като метнах да си правя сандвичи!!!

Много е трудно с умно лице да изслушаш човек, който си го представяш само гол!

Йогите никога не пърдят. Просто им издиша една от чакрите...

Сутрин, женски колектив, закъсняла колежка се втурва в офиса:
-Добър член! Ох, не, дебел ден! Оле, не! Абе, момичета, познайте какво ми се случи вчера !

Само родители на тийнейджър знаят защо някои животни изяждат малките си...

Текущ резултат :
Титаник - 2
Богаташи - 0

Хич да не ви пука, че не се побирате в банския. Важното е, че се побирате в морето!

Седя си в морската на пейка и се наслаждавам на хубавото време. Наоколо празни пейки - бол. Идва някакъв и сяда до мен на пейката...
- Донесе ли кѝнтите?, питам аз..... Изнесе се с 200!

-Тате, този филм, защо деца не трябва да го гледат?
-Седи тихо ся, сам ша видиш!

Първите чантички “Billa“ акустираха на плажа.

-Моя не мога го накарам да дойде с мед до магазина!
-А вчера моя 4 часа обикаля с мен магазините, докато си избирах рокля! Е вярно, периодически се чукахме в пробните…

В светлината на модерните събития, джендерно неутрално обръщение към всеки човек,трябва да е:
Ела тука бе, лайно такова!

-Той ми каза, че съм дебела и аз го блокирах!
-Аха, а тва помогна ли ти да отслабнеш?

-Скъпи, ще ме обичаш ли и когато стана грозна и свадлива?
-Е, аз ко прая сега?!

Самотата и забвението настъпват тогава, когато даже и Наталия не ти звъни...

-Скъпа, нямам чисти слипове!
-Абе, тури си един чорап!

Бабите и дядовците, които са се държали лошо, ще получат внуците за цялото лято!

Интелектуал: Човек, който знае минимум 10 занимания, по-интересни от секса!

У наше село кака Стефка пасеше гъските. Затуй всички и викаха лейди Гага!

С годините предварителните ласки не възбуждат, а приспиват!

Днес вземайте от живота всичко! Утре ще бъде по-скъпо!

Да наливаш, да кимаш и да мълчиш - това също е разговор!

Политиците правят всичко възможно, но народа оцелява!

Здравословен начин на живот - Това е увеличаване продължителността на живота, за сметка на удоволствията!

Как да разпознаем на улицата, щастливата жена? Щастливата жена големи чанти не носи!

Ако в дом, в който има деца, настъпи тишина - това е повод за паника!

Май веганите ще излязат прави! С растенията трябва да се борим! Те, отделяйки кислород, ни отглеждат за тор!

Усещаш смисъла на шофьорския курс и парите, които си се изръсил, когато в МЕТРО и Кауфлан-да отстъпваш път на количките, идващи отдясно

- Скъпи, ти обичаш ли ме?
- Разбира се, скъпа!
- И би умрял заради мен?
- Ай ся, че кой ще те обича после...

След 15 години работа като учителка, г-жа Петрова се уреди на летен стаж в една кланица, за да си почине, успокои и да свали напрежението.

Хасан се прибира с две торби продукти:
-Асане, туй сичкото ли го открадна бе?
-Стига ма! Не съм го краднал, купих го!
-А от де пари бе?
-Е, парите ги краднах!

Тя и той лежат в леглото. Тя гледа през прозореца...
- Ето... и слънцето се надига...
- Айде, без сарказъм, моля ти се!

Искам да се науча вечер да заспивам толкова бързо, колкото сутрин след алармата...

- Кажете ми, какви видове психологическо насилие знаете?
- Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече. Всичко е ОК.
- И къде тук е насилието?
- На работа съм...

Когато Гошо тръгна за риба без въдицата жена му започна да подозира, че някъде той има втора въдица...

Дeлeнeтo на ypaна e елементарен и относително безопaceн пpoцеc, в cpaвнение с деленето на пapи между роднини. 

-Скъпа, как ти се струва моята ерекция?
-Ау, страхотна е!
-Е как! Ръчна изработка!

Адам към Ева: Да идем у нас, моите родители ги няма.

Народа е създал псувните, за да може да изрази чувствата си с думи!

Трудно можеш да докажеш истината на човек, който вече е гледал телевизия!

Като видя диван и ми се ляга, като видя вода ми се пие, като видя храна ми се яде. Ама с работата нещо не е наред!

-Скъпи, идвам при теб!
-Недей, днес няма да стане!
-Ааа, като дойда, ще стане!

Тези, дето винаги гасят лампите по време на sексове, да не се сърдят после, че хората не ги познават на улицата.

Никога не прекъсвай жена, когато... мълчи!

Лятна истина: "кво-ме-изеде-да-го-еба!?" е названието на 98% от насекомите през лятото.

Тя се прозя и на Пешо от страх му се изхлузи презерватива!

Лоша поличба е, ако гривна падне на пода!
Особено, ако е златна!
Особено, ако си на гости!
Особено, ако падне от твоя джоб

Не бързайте с морето. Ходих до плажа. Щом пред тоалетната имаше опашка, значи водата е студена

Английските учени откриха, че не са учени!

Народно поверие: "На село като фанеш по асфалто ке стигнеш у къщата на кмето."

-Миличка, колко сексуални партньора си имала?
-Ами, сексуални 3, другите бяха просто симпатични!

-Как мислиш скъпи, кое е по зле - незнанието или непукизма?
-Де да знам, все ми е тая!

Разправят, че най-доброто средство срещу самотата е женитбата. Не знам, няма ли някакъв по-хуманен метод?..

Абе, някой знае ли защо антистресовите топки трябва да се стискат с ръка, а не да се хвърлят по тези, дето ти предизвикват стрес? Какъв е смисъла?

Ако отговорът не е "бира", значи сте задали грешен въпрос.

Гледайте позитивно на живота. Настъпил си мотиката, наслаждавай се на фоерверките!

- Жена, какво има за закуска?
- IKEA-сандвич!
- Какъв е този сандвич?
- Всичко е в хладилника, само трябва да го сглобиш.

- Не си отивай! - увещаваше го тя, чупейки отчаяно пръсти. Но, той все пак си отиде. Макар и със счупени пръсти.

Перничанин хваща Златната рибка …. Седмица по-късно заводът във Волсбург отваря клон в Перник!

Защо в държавните учреждения никой не прави секс?
Защото всички там са роднини!

Уважаеми дами. Ако са ви пораснали крила, постарайте се да не грачите!

Търся си партньорка за голф. Осигурявам стика и топките. От нея очаквам добре окосена морава и дупките.

- Ето ти пържен бекон.
- Но аз съм евреин!
- Споко, бе, безплатен е...

Някои жени отслабват много бързо с иглотерапия.
Особено надуваемите...

-Комшу, би ли ме закарал до работа?
-С удоволствие.
-Ама, да не закъснея много заради удоволствието?

Как да намериш сродната си душа, когато гаджето ти все иска да излизате заедно..

Два комара си говорят : Хората вече не са като едно време, сега са пълна химия!

-Миче, вчера видях твоя на плажа с една младичка!
-Ми той е на 45. Ти кво искаш? Да го видиш с лопатка и кофичка ли?

Когато той спря да пие и пуши, жена му му откри други недостатъци!

Ютия - женски еталон за истински мъж: горещ, глади и пие само вода!

Нищо не сближава така две жени,както обсъждането на трета!

Живота е като кубчето на Рубик. Наредиш една страна, другите не ги поглеждай.Там е пълен бардак!

Учените откриха, че динозаврите са били разумни. Имали са свой език, държава и култура. При разкопки е открит надпис от речта на един Трекс пред тяхното ООН. В него той казва-Тези гинетични експерименти над шимпанзетата, до добро няма да доведат!

Не стига, че от седмици вали, ами и БНТ поканили Тити Папазов, който пак зарева...

Как се нарича каубой, хванат в изневяра?
Конникът без главичка!

За мен непреодолими трудности няма. Има само такива, дето ме мързи да ги преодолявам!

Ако не искаш да изневеряваш, то това е или любов или старост!

На някои хора не само е засегната кората на главния мозък, но и цялата дървесина!

През нощта пияни рибари хванали русалка. На сутринта се оказало, че е голям сом и всички много се срамували...

Без капут е по-готино ... или кратка история за това как началника си взе отпуска.

Първо бавно, но категорично й свалих блузката. После полата... След това ловко и нежно й откачих сутиена и накрая бикините, докато остана гола и бяла балконска връв за простиране!

На пазара:
- Що са ти меки доматите, стрине?
- Па що? И на тебе циците са ти били твърди, ама тоя пипне, оня пипне и те омекват..

Той някак изплашено я погледна и тя разбра-ракията не е свършила работа!

-Скъпи, с теб трябва да се разделим! Така ще е по добре!
-По добре за кого?
-Не го познаваш!

Иванчо снощи видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си. Днес получил чисто ново колело с големи цици.

- Защо си нарязала зеле и моркови?
- За обяд, на диета съм.
- А тази пържола?
- Това е гарнитура.

Като гледам рекламите, ми се струва,че телевизия гледат куци, измъчени от пърхот, диария и с вонящи тоалетни хора!

- Скъпи, ще ми купиш ли килимче?
- Това е прекален лукс, лети си на метлата!

- Пено, да не ми изневеряваш с философа на селото?
- Това е една заблуда, Митко. Просто заблуда. Без емпирична база, която да потвърди твоите относителни изводи.

-Дадйте ми опаковка презервативи.
-А 18 имате ли?
-Не знам, не съм го мерил!

Усещам, че ще стане зле. Ама трябва да се убедя!

-Как си?
-Абе, напълних се с едни вируси!!
-Ми, не сложи ли антивирусна?
-Сложих, ама се скъса!

Новини: Голям пробив на фекалнта канализация. Нашият кореспондент, пръв се оказа в центъра на събитието!

Силните мъже хващат бика за рогата и викат “Оле!”, а калпавите се хващат за рогата и викат “Олеле!”

Успешен брак: Когато можеш да си хванеш любовник,но нямаш желание!

В случай,че ви потрябвам,аз ще съм там, дето бях и когато не ви трябвах!

Добро настроение - Когато тъпаците не те вбесяват, а те веселят!

Един ден и ти ще се ожениш моето момче, и тогава ще разбереш какво е щастие! Ама ще е късно!

Добре е когато всичко свършва добре. Ама е по-добре, когато продължава!

-Вие МИС ли сте или МИСИС?
-Ква мисис бе тъпак нещастен! Не виждаш ли, че съм лейди!

Щом издържа на татус, значи и на анален издържа!

Подкрепям единствено традиционните семейни ценности: мъж, жена, деца, куче и любовница!

Монтанска закана за секс: Ама оуу, сакаш ли да удушиш смоко?

- Гоше, защо сватбата ви е в петък, а не събота? 
- Не исках да си развалям уикенда.

- Бабо, защо едната ти ръка е малко по-дълга от другата? 
- От селфитата на младини е, бабиното.

Последната я зарязах защото подозирах, че е с мен само заради парите, които ѝ дължа.

Жена родила, а мъжът й се провиква отдолу...
-На кого прилича?
-Не го познаваш, от групата е!