Джулайски петъчен туитър

Отново дойде онова време от годината, в което песен от 70-те се превръща в абсолютен хит.
Всички хипари по душа ще пеят с цяло гърло заедно с Юрая Хийп. А пък плажът на Слънчака ще се напълни с хора, фъфлещи нещо, наподобяващо Кен Хенсли, нищо, че допреди няколко часа са мятали салфетки и са друсали кючеци…
Та това е втората причина да не харесваме тези хора. Първата е, че са на морето, докато ние се топим в офиса. Утехата ни е, че е петък! А това означава две неща – очакват ни два дни почивка и е време за петъчния туитър на агенция BulNews.
Та, независимо как и къде ще посрещнете джулая, подгрейте градуса на настроението отсега с редовната порция лафчета. Пожелаваме на всички приятно четене!
Освен на вас, морски! Вас не ви харесваме!

В квартала посрещнахме джулай морнинг с виковете на съседката
-Иванее прибирай се животно мръсно, след половин час си на работа

В края на юни кое трябваше да пуснем: вентилатора или радиатора ?!

Вероятността родителите ти да са те искали е най-висока, ако си осиновено дете.

Днес, един приятел го приеха по спешност в болница. Изяде цяла пица... Моята пица!!!

- Как мислиш... може ли да има приятелство между мъж и жена?
- Е как, нали с теб сме приятели!
- А, аз само чакам да се напиеш...

Какво е веган? Индианска дума за нескопосан ловец.

Днес е петък. Нека да ви върви по ноти, да ходите по банкноти и да не срещате идиоти!

Заради дъжда тази година химнът на Джулая ще е November Rain.

Мъж се обяснява: "Харесваш ми, защото имаш тънко чувство за хумор, не се превземаш като другите жени, имаш стил и не си крайна. С две думи: страшни цици!"

Защо циганите миртишат? За да ги мразят и слепите!

По-добре да ревнуваш красива жена, отколкото да криеш грозна.

- Иван що спи със съседката от първия етаж, тя не е нещо особено?
- Щото от първия етаж най- лесно се скача…

В тая жега няма да готвя. Последвайте ме за още рецепри!

Аз съм добър готвач-мога да ви забъркам каша,да ви разтегна локум и да ви налея масло в огъня!

Веднъж граф Дракула, така се напил, че тръгнал с приятели да посреща джулая…

Всяка сутрин, огледалото вкъщи показва филми на ужасите!

Учените синтезираха нов продукт от месо.С вкус на говеждо и свинско,едновременно. Новият продукт "Говнинско" вече се използва в производството на кренвирши!

Времето тече относително бързо или бавно, в зависимост от коя страна на вратата на тоалетната се намираш!

Кат гледам в хладилника, то вкъщи живеят, котка и някакъв алкохолик !

Джулай морнинг, малко преди изгрева:
- Виждаш ли звездите?
- Да, страхотни са!
- Ставай, гепили са ни палатката!..

Първо правило в журналистиката: По добре първи да излъжеш,отколкото втори да кажеш истината!

Заведох децата в зоопарка. Децата крещяха, пищяха ръкомахаха, надявам се животните останаха доволни!

Опитах се да измамя себе си.Не се получи. Ей такава една, недоверчива гад съм аз!

"Кат няма билки, може булки".
Еньо

Принадлежа към поколението, което играеше навън и после ядеше бой. Ядяхме бой, защото сме се изцапали или ударили, ядяхме бой, защото сме  се разболели. Изобщо… между основните хранения ядяхме бой

За много политици се знае, че не са били в затвора. Но защо не са били-не се знае!

Бабата започна да подозира, че внучката в София надали работи като учителка, след като издои кравата за минута и половина.

Много е трудно, с умно лице да изслушаш човек, който си го представяш само гол!

Не можеш да си майка на новородено и да не посрещнеш джулая… 

Каква мисия се изпълнява при мисионерската поза?

Няма как да обясниш нещо на човек, с когото ви делят три вагона кючеци.

И аз ще отида на море... само да взема тези пари от хороскопа...

Дори маймуните взеха да отричат, че са наши предци!

Любимият призив на всяка любяща баба: Хайде доизяж ги тия 5 кюфтета, че да измия тавата…

Разбрах,че Вилхелм Тел не е мобилен оператор…
И сега се съмнявам дали Джейн Еър е авиокомпания….

Знаете ли к'во е "овчи кеф"?
Когато се протегнеш след плаж с бира в ръка и изпъшкаш:
- Оф'чи кеееф...

Защо може да си кръстиш детето Ая, а Ую не може?

Кръстиха котарака си Фидел, защото е кастро.

От всички хълмове, най-труден за изкачване е Венериния хълм. Буквално се влачиш с изплезен език...

На 25 си млад
На 50 си двойно по-млад.

Стар виц от соц. време
В тролея:
-"Извинете, бихте ли перфорирали билетчето ми?"
-"Разбира се, заповядайте другарю научен сътрудник.".
-"Как разбрахте, че съм н.с.?"
-"Ами - у нас всеки втори е такъв. Аз не съм, значи си ти.".
-"Благодаря другарю от милицията!"

Всяка жена е напълно безопасна до момента, в който започне да те харесва.

Сабале се събудих като английската кралица – с болки в кръста и с пренебрежение към работническата класа.

Политиците са като сперматозоидите....от милиони, един се оказва човек!

Господи, защо между глупаците има толкова малко мързеливи?

Бабата разбра, че компота все пак е ферментирал, след като дядото, хълцайки, я попита:
- Кукло, имаш ли някакви планове за довечера?

Адам скучал. Какъв е тоя рай, без жени? И бог му дал жена и го изгонил от рая!

Дали може,за имитиращ продукт да се плаща с имитиращи пари?

Повечето от приятелите ме мислят за умна, слаба и красива. Останалите ги трия.

Жалко, че с глада не е като със секса: Няма какво да ядеш, подърпаш си езика и си сит!

Лято е... Какво му трябва на човек - малко нафта за яхтата и черен хляб за хайвера...

Жена крещи на мъжа си:
- Ти луд ли си, бе, говедо?! Как можа да счупиш новата маса, надраскал си цялата политура. Не, не мога повече, сърцето ми няма да издържи, ти какво, бе - не можа ли да се обесиш някъде другаде..

На 14 юни миналата година навършиха 158 години от рождението на Алоис Алцхаймер.
Естествено никой не си спомни...

Принципът на трите "Ж" за лятото:
- Жапанки
- Жобни
- Жин

Мама каза,че ако се татуирам, да не се прибирам вкъщи. Тате се татуира пръв.

В група за запознанства:
- На 30 съм, търся си мъж от 18 до 22 ...
Коментар:
- Е не са ли млади за теб?
- А кой говори за години?

Женените мъже най-лесно планират почивката си: шефът им казва кога, а жена им къде.

Мъж сварва жена си с друг да правят садо-мазо. Камшик, белезници...
„Ленче, кат гледам, нема смисъл да те бия…“

Кифлите не умират. Те хвърлят ТОП-а

- По какво се различава футболист от националния отбор от пират?
- На пиратът само единия крак му е дървен.

Валерян разтворен във вода, успокоява. Разтворен в алкохол, утешава!

Момичета, не си губете времето с ерген. Щом до сега не се оженил, и за вас няма да се ожени.
Не се захващайте и с разведен. Щом е оставил жена си като нищо ще остави и вас.
Не завързвайте връзка с вдовец Една жена е уморил, и вас може да изпрати в гроба.
Търсете женени мъже. Щом обичат жените си, ще обичат и вас.

Аз съм в сложен преходен период.Преминавам от 48-ти на 54-ти размер!

- Мисля, че ще спрем да се виждаме!
- Винаги ли трябва да слушам една и съща простотия като гасиш лампата?

И тази година тези, които ви дължат пари, ще се снимат на морето

Съобщение във Фейсбук :
- Приятели, хакнат ми е профила и от него са пращани покани за секс …
На тези, които са отказали - извинения!
На приелите … ще пиша на лични …

С жена на 50, не е достатъчно да я хвърлите на кревата, трябва след това да й помогнете и да стане

-Този крем не е лош, мирише приятно, малко овлажнява, не прави нещо по добро, но и по зле не става!
-Хм,напомня ми на моя мъж!

Жена посещава мъжа си в затвора:
- Е, как се чувстваш тук?
- Като вкъщи - не можеш да излезеш и храната една никаква...

Някой знае ли, колко коняк се налива сутрин в кафето, че утрото да е добро?

СМС до приятелка:
- "Твоят е в мола с някаква с голям задник. Ще пиша какво правят."
- "Аз съм с него ма, кучко!"

Един ден ще срещнете прекрасен човек, който няма да иска да има нищо общо с вас.

Преглед при лекар:
- Какво прави тази краставица в задника ви?
- Изобщо не е това, което изглежда!
- А какво е тогава?
- Тиквичка.

Хубавото на горещините е, че прането съхне за час. Иначе сгъването и прибирането е както обикновено - една до две седмици.

-Защо спиш със чужди жени бе?
-Скъпа, не искам да си мислиш, че съм с теб, само заради секса!

Винаги спя с нож под възглавницата! Ами ако изведнъж дойде някои и носи торта?

Господине, защо ме гледате в очите? Какво не ви харесва в циците ми?

Звъни ми одеве телефонът. Непознат номер. Вдигам:
- Добър ден. Безпокои Ви еди кой си. Психоложка съм.
- Добър ден. С какво да съм полезен?
- Ами ситуацията е малко неловка. Аз съм психотерапевт на Вашата бивша. От доста време не е идвала, аз малко съм закъсала с парите, а ще ходя на почивка в Гърция. Може ли да Ви помоля да й пуснете един СМС, че Ви липсва?!?

Питам жените, които зимата под якетата имаха големи гърди, а сега под потниците ги няма - как да направя тоя номер с корема?

Ееех, живота си минава, а аз още не съм се забъркал в нито един корупционен скандал!

Политиците пак си вдигнаха заплатите! Гордейте се българи, средната ви заплата се повиши!

Щастие е когато имаш сред приятелите си лекар, полицай, адвокат, прокурор и... килър.

По какво си приличат неподготвеният студент и немската овчарка?
Гледат те умно право в очите.
И аха-аха да проговорят!

Да напомня: Набраните на Еньовден билки не са за пушене За чай са !

Дъщеря ми поиска рожденият и ден да бъде тип "Пепеляшка". Така и направихме. Ние отидохме да празнуваме, а нея я оставихме вкъщи да чисти!

Както е казал Робинзон, мидата не прилича на жена,само първите 5 години!

- Скъпа, дъщеря ни вече е била с момче...
- Защо мислиш така?!
- Дадох ѝ за десерт банан, а тя първо си сложи ластик на косата...

Всички жени сме кукли. Някои Барби, други – Анабел, терти – Вуду кукли. Всичко е въпрос на късмет, момчета!

Не е правилно да наричате ръцете си дясна и лява. Те сами ще решат какви да са.