Исторически петъчен туитър

Тази седмица премина под знака на историческа визита. За съжаление, това не е нашата визита на морето, а тази на Володимир Зеленски у нас. И макар да предпочитаме ние да пътуваме към някоя екзотична дестинация, пътуването на украинския президент все пак събуди позаспалото от летните жеги народно творчество, което за пореден път роди невиждани бисери. Лафчетата стрелят в целта, точно като ябълка или въпрос, изстрелян от Беновска!
Ние от агенция BulNews се постарахме да съберем най-добрите попадения от социалните мрежи през изминалата седмица. Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене. 

бабата и дядото: горди, че брежнев е дошъл в българия
децата: горди, че клинтън е дошъл в българия
внуците: горди, че зеленски е дошъл в българия

Ако знаете повече от една рима на думата "гугутка", вие сте културни и образовани хора.

-Сине, едно птиче ми каза, че пушиш. Вярно ли е?
-Мамо, май ти пушиш, щом разговаря с птички!

Ганьовците дето почиват в гърция се подиграват на ганьовцит дето почиват в българия, а ганьовците дето почиват в българия се подиграват на ганьовците като мен дето са си в тях

Юксел Кадриев: "Зеленски остана в триъгълника на властта".
Явно се е срещнал и с Лена Бориславова

Горещ юлски следобед. 
Държавен служител пуши бавно цигара пред учреждението. 
Бавно се приближава друг държавен служител и иска огънче. 
Държавният служител му подава запалката и пита: "И ти ли не можеш да спиш?"

Ако мъжът не чака жената в мола, а пазаруват заедно, значи са джебчии

-Икономиката ни се развива добре.Разкрихме нови 10 000 работни места!
-Аха! Аз работя на 3 от тях и пак не мога да си плащам кредита!

Изглеждаш достойна да изпиша името ти на колизеума

На пазара:
-Госпожо, купете си мека играчка!
-Мерси, мека си имам. Мен твърда ми трябва!

Струваше ни се, че всичко върви по масло. Оказа се вазелин!

- Повече така не мога! Искам да се разделим.
- Защото пенисът ми е 13 сантиметра?
- Да.
- Как може да си толкова суеверна?!

Ако пропускаш часовете по химия, физика и математика в училище, целият ти живот ще бъде изпълнен с вълшебства!

Българинът търпи, търпи, че като му кипне... гаси телевизора и си ляга.

Ако жена по време на секс ви гледа с недоумение, най-вероятно сте сбъркали апартамента.

-Тоя ваш козел, защо е без рога?
-Ами, козата ни е порядъчна!

Беновска само пред Зеленски не си беше показвала простотията…

Декларацията за независимост на САЩ не е подписана от нито една жена, негар или трансгендер. Значи е невалидна. Да си направят нова декларация

Тазгодишното състезание по рисуване с тебешир по асфалта във Видин няма да се проведе...Тебешир- има, асфалт-няма!!!

Обувките на една жена са показателни за нейните чувства. Например, ако са близо до ушите ти, значи те харесва.

„Господ си пази децата, глупаците и пияниците.“ (френска поговорка)
Ако не сте дете или глупак, нямате голям избор.

И не забравяйте, че сме на тоя свят за велики дела - метаболизъм и репродукция!

Пристига чужденец в Китай и пита:
- И колко народ сте тука?
- 2 милиарда.
- А-а-а, ясно! А с нещо друго занимавате ли се?

В пресата: В Чехия посрещнаха Зеленски с военна музика и парад, у нас - с анатема и Беновска


Ултра веган - човек, който яде само зеленчуци, починал от естествена смърт.

Като написах в търсачката "Как да се избавя от шума на съседа с дрелка", ми предложи вариант "Как да се избавя без шум от съседа с дрелка"!

Шеф към барманка в заведение в Габрово:
- Сийке, забелязах, че пълниш чашите на клиентите с кафе до ръбчето. Я малко икономии, к'ви са тия работи?!
- Да, ама така не могат да си слагат захар, бе шефе...

Ако добавяте FAIRY в храната,то не само съдовете ще бъдат чисти, но и тоалетната!

- Ние трябва да се разделим.
- Чи що?
- Културната пропаст между нас не оставя никакъв шанс дори за експериментална симбиоза.
- Ко?

Всички хубави неща стават случайно. Някой случайно да носи ракия?

- Скъпи, като ме гледаш, каква татуировка ша ми отива?
- Месарски печат...

Яжте всичко, което ви харесва. И ако някой почне да ви обяснява колко е вредно това, изяжте и него!

Всичко ни е писано! 
Абе не знам кой ми пише сценария на живота, но явно има чувство за хумор!

Глупаците помнят обидата, а умните, кой ги е обидил!

Исках да удавя проблемите си в алкохол....а те плуват гадовете!

Каква е разликата между палеца и средния пръст?
Пробвай на автостоп със среден пръст!

Митко, неее!... Това в басейна не е кебапче... плюююй!

Той се изяви като добър математик.
Два пъти Пи.

Минчо беше нисичък на ръст, а много искаше да порасне.
И започна да виси на лоста по час всеки ден.
След половин година не порасна кой знай колко много, обаче пък можеше да си почеше коленете без да се навежда.

И защо на времето Ной не е утрепал тия 2 комара!?

Когато ме попитат: На колко години ставаш? До ушите ми достига само "Ставаш" ...

Някои бракове завършват щастливо, а други траят цял живот!

В наши дни голата истина е обявена за порнография и се преследва от закона!

Мама му стара! Живота така си минава, а аз още не съм забъркан в нито една корупционна схема!

За тези които не разбират от икономика:
Ако миналата година сте напълняли с 20 кг,а тази само с 5 кг., това не значи че сте отслабнали. Така е и с инфлацията!

Ако знае какво е Мирк-а и АйСиКю .. голяма е за тебе. И за баща ти е голяма.

На опаковката слагат дата на производство, за да знаем със сигурност кой продукт коя зодия е!

-Скъпи, ще ме обичаш ли, след като се оженим?
-Мисля, че да! Мен винаги са ме привличали омъжените жени.

Вчера от нета си свалик "Безкрайна музика за секс!".Времетраене на клипа 2 мин. 26 сек.!

-Защо децата се страхуват повече от бащите си?
-Защото всяка работа се страхува от майстора си!

Критиката е основен двигател.Когато аз критикувам себе си, аз вървя към успеха. А когато някой критикува мен, той отива на майната си!

Ех тези жени! Скарат се с любовника си, цяла седмица не говорят на мъжете си...

"Мамо, ти коя година беше родена?"
" *****десет и първа."
"ама хиляда и осемстотин, или и деветстотин?"
Подарявам дете.

Мъж влиза в такси.
- Карай бързо за "Клокотница", че закъснявам.
- Улицата ли?
- ?!? Не, ве, за битката карай, че почнаха без мен...

Тодорка не беше правила секс толкова дълго, че реши да не пише жалба за изнасилване. Но изнасилвачът написа...

Понеже не мога да угодя на всички, за сега се ограничавам със себе си!

Двама студенти по медицина си говорели:
- Колега, ти каква специалност си избра?
- Ортопедия!
- Ха-ха-ха! Много ще ти отива! Тъкмо ще помогнеш на роднините си! Счупиха си краката да носят подкупи на професора!
- А, ти, колега, каква специалност си избра?
- Гинекология!
- Ха-ха-ха! Много ще ти отива! Тъкмо ще се виждаш всеки ден на какво приличаш!

Знаете ли,че.. Ако упорито и търпеливо залагате на един и същи кон, то рано или късно - конят ще умре от старост!

Моята врата е винаги отворена за вас - излизайте!

При избор на плажна чанта, най-важното е да се убедите, че притежателят й е влязъл достатъчно навътре в морето...

На 45 тя изглеждаше като на 18. Като на 18 до пенсия!

Когато я дразнеха, стюардесата по линията Истанбул - Ванкувър сипваше в кафето на пътниците сънотворно. А когато й ставаше скучно - виагра.

Ако един мъж те носи на ръце, целува те от глава до пети, налива ти шампанско, покрива те с рози, отрупва те с бижута... Събуждай се веднага, че ще закъснееш за работа!

- Аз съм жена, която знае какво иска! 
- Добре, какво искаш? 
- Е, сега, като ме питаш, не мога така набързо...

Голяма работа, че банският ти е Calvin Klein, когато задникът ти е Burger King!

МНЗ предупреждава: Спрете да ходите по чуждо! В тея жеги може да пукнете в некой чужд гардероб.

Женска молитва: И нека всички калории отидат в гърдите! Амин!

В жегите първата бира е животоспасяваща. Следващите са животоподдържащи.

Галерия