Ударен от метеор петъчен туитър

Ето, че се вижда краят и на тази работна седмица. Преди дни метеор се опита да стресне хората в Северозапада, но малката подробност е, че ние тук сме безстрашни. Страх ни е само да не успеем да доживеем петъка, или пък да не ни пропадне почивката на морето, за която говорим още от след Нова година. Въпреки тези страхове обаче, успяваме да запазим хумора си и нито някакъв паднал метеор, нито пък някакви си 43-градусови жеги ще ни объркат плановете да си сипем ледено вино, след като излезем от офиса. Или пък дори още преди това…
Независимо кога ще си сипете първата чашка за деня го направете, четейки най-добрите лафчета от мрежата, подбрани специално за вас от екипа на агенция BulNews.
Enjoy!

Този метеорит над Видин е демо, да знаете! Ако не спрете с чалгата, идва пълната версия. Онази с динозаврите!

Какво е студентска тройка?
На едното легло - двама се чукат.
А на другото легло - третият се прави на заспал.

Тая светлина и гръм, щом са от Видин, а не от Козлодуй, значи всичко е наред!

Кактус - Разочарована от живота краставица!

Мъже, ако нямате пари, жените не са опасни за вас!

-Скъпа, искам да си купя нова въдица..
-Ама, ти имаш 10 въдици, 14 спининга и ТРИ лодки !!
-Да, ама момчетата вече са ги виждали..

-Повечето финансово грамотни българи внимателно следят за своето финансово поражение!
-Може би състояние?
-Може!

Не помня при Бойко метеорити да са падали така свободно...

Започнах да правя физзарядка и открих, че клякането не е никакво клякане, а трудно ставане!

-Скъпи, днес взех колата ти!
-Надявам се, че си я върнала в гаража!
-Да, но не цялата!

-Ти, женен ли си?
-На този акаунт, не!

Щях да ви разкажа виц за химията, ама не знам каква ще е реакцията!

Как се нарича дебел мъж?
Ако е беден-прасе.
Ако е богат-мечо.

- А сега, деца, нарисувайте членовете на вашата фамилия. Иванчо, какво рисуваш, бееее!

Уважаеми дами! Ако спора с вашия мъж не дава резултат, легнете гола на масата за преговори!

Къде съм аз, къде сте виЙ?!?!
Аз ходих на море още поооо-миналата година...

200 години жените се борят за равенство и.... изведнъж някакъв става "Мис Нидерландия"!

-Новата ти приятелка е много миличка! Къде я намери?
-На гарата. Биеше се с едни полицаи!

Хубавото на цените във Враца е, че като отидеш на море, всичко ти е евтино!

-Мите, взех книжка!
-А кои се обажда?
-Аз съм, бившата ти!
-И що на мен звъниш?Нали се разведохме преди 2 години?
-Само да ти кажа, да пресичаш внимателно!

Да знаете, че ако слънцето изгрее от Запад, на Путин му е свършило търпението.

Цялата ми репутация се крепи на мълчанието на моите приятели!

В жегите първата бира е животоспасяваща. Следващите са животоподдържащи.

Момичета, да знаете, че мъжкото достойнство е в гаража! Онова в гащите е само женската радост.

Археолози твърдят, че Северозападна България е толкова изостанала във времето, че там все още има динозаври, та този метеорит е бил, за да ги доизтрепе.

Нема да се ебавате с новата „Мис Нидерландия“, че е баща на един приятел!

Спешно трябва да се спре рекламата на дезодоранти с 48 часова защита. Някои хора й вярват и после се качват в градския транспорт!

На морето не е скъпо, скъпо е на брега.

Някой знае ли дали дрехи, които трябва да се перат на 30 градуса, могат да се сушат на балкона при 35 градуса?

добре, че е метеор, представете си да бяха извънземни.
първи контакт с хора и им се падат видински полицаи...

Ей, ама много са промениха мъжете бе! Сама го покани, сама го почерпи, сама го възбуди, сама го изчукай! А той са държи за циците ми, да не падне от леглото!

"Всяка почивка трябва да се изстрада"!
Девиз на българските митничари по КПП-тата 

Той се влюби в мен, защото съм стройна и мълчалива. Просто не можех едновременно да говоря и да си гълтам корема

Много мразя кифла с мармалад, да ми се прави на кроасан с шоколад!

Наркоман яде семки, изпуска една и нарежда строго: Върни се при мен! Естествено семката не помръдва и изсипва останалата част от пакета. Доведете ми я!

-  какво казват на жена със сини очи в перник?
-  нищо не й казват, два пъти й е казано вече

- Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка?,  пита майката.
- А тя защо все книги ми подарява?, отговаря Иванчо.

Няма нищо по-лесно от това да си планираш лятната почивка. 
Началникът ти решава кога, а жена ти - къде.

Излизаш в отпуск. Изтриваш всичките си акаунти в социалните мрежи. Качваш се на първия автобус. Напускаш страната и се настаняваш в неизвестен хотел. Пристигаш на отдалечен изолиран плаж. Вълните донасят до теб писмо в бутилка: „ВАНКА, КЛИЕНТИТЕ НАНЕСОХА НЯКОИ КОРЕКЦИИ, ПОПРАВИ ГИ КОГАТО МОЖЕШ И ГИ ИЗПРАТИ. ФЛАШКАТА Е В БУТИЛКАТА. АНТОН.”

Любовта към тъщата се измерва с броя държавни граници, които трябва да се пресекат!

На тоя свят само google ме разбира от половин дума!

Има хора с вкус, но в жегата има и с мирис...

Белослава се напила като пор, от небето паднал метеор, Лорда Минчев в ареста лежи, ето ви накратко, всички новини.

Странен човек си ти, Кире! Живееш срещу гробищата, а никога нямаш сладки за кафето!

Лудогорец падна, метеорита - също!

Все си мисля, че щом има домашни прислужнички, някъде трябва да има и диви!

Юли. Обед. Жега.
Куриер на Speedy влиза в моргата с пратка за патоанатома и възкликва: Ей, тука се живее, бе!

Купуването и продаването на топла бира е престъпление!

Лято.
По време на секс... Жената: 
- Толкова съм потна, че където и да го мушнеш ще влезе...

- Купих си кола от тези, дето се управляват сами... 
- Къде е? 
- Де да я знам...

Чудя се кога ще излезне новият кючек „МетеориД“?!?

Взех си диня. Изглеждаше добре, уж почукването беше обещаващо, но вътре беше бледа и безвкусна. 
Сетих се за теб.

Приятелски секс е когато по време на акта единият тихо прошепне:
- Как сте у вас? Живи, здрави?

Обидно някак си е, че един чадър на българското черноморие изкарва повече пари от мен на месец

Дядо при доктора:
-Докторе, до колко години може да правя секс с жената?
-Ами, това е индивидуално!
-Индивидуално, ясно. А в група?

Мама му стара! Живота така си минава, а аз още не съм забъркан в нито една корупционна схема!

- Как избягвате стреса на работното място?
- Не ходим.

- Кой е?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Откъде се обаждате?
- От Кан. Тутракан.

- Ало, мозъкът ли е?
- Да, кажете! 
- Обажда се черният дроб! А, бе я му кажете на тоя Илия да спре да я гради тая килия! Щото, аз долу - не смогвам да разграждам!

След като преместиха Пенка от щанда за алкохол на щанда за млечни продукти, клиентите спряха да и викат -"Ей,красавице"!

Дядо към внуче:
- Мими, кажи сега имаш ли гадже?
- Не, не искам гадже!
- Е, що не искаш?
- Аааа, мама миналата година имаше и ... знаеш ли тате как я наби?

Въпреки всички писания, все си мисля, че жената се е появила преди дявола. Иначе кой ще му сложи рога?