Петъчен туитър с горещи страсти

В разгара на лятото сме, а има една тема, по-гореща и от времето навън. Температурите вече малко се нормализираха, но дебатите не стихват. Обществото за пореден път е раздвоено – дали да празнуваме на 3 март или на 24 май. 
Ние от агенция BulNews имаме контра предложение - всеки петък да е национален празник! Е, може да не е голям повод, но поне е редовен. А и така ще можем да четем петъчния туитър на спокойствие! 
Сега, независимо дали сте на работа или на плажа, ви предлагаме да се насладите на тазседмичните бисери от народното творчество. Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене! 

Естествено, че 24 май е много по-добър избор за национален празник, защото през март не е подходящо за море в Гърция.

Истинският приятел е този, който знае, че тайно слушаш чалга и все пак те обича!

Петък е най-големият земеделски празник във Враца! Всички се правят на мотики.

И едно да знаете от мен: Който си снима само лицето, не иска да си покаже шкембето.

По-добре дъщеря курва отколкото син в тик ток

Аз съм за легализирането на проститутките! Но преди това трябва да им се махне депутатския имунитет. 

Дотам стигнахме, че истинските патриоти ги познаваме по украинското знаме на профилната снимка. Видиш ли българското ти става ясно, че е Копейка.

Т‘ва работата, и в сутиен да я сложат, пак няма да я пипна!

ДНЕС В МОНТАНА БЕШЕ СТРАШНА ЖЕГА!!! Старите хора казват, че последно такава жега е имало вчера...

- Хайде да отидем на плаж! 
- Не мога, с целулит съм. 
- Нищо, вземи и него…

Ако питате Кирил Петков, национален празник трябва да е датата, когато Опра Uимфри е приела да му рекламира пробиотика

Един ден ще срещнеш жената на мечтите си и ще разбереш, че искаш да прекараш живота си без нея. 

Келнер, два грама телешки стек, две резенчета варени картофи, една супена лъжица таратор и 5 капки узо, ако обичате

Тези, които си снимат краката на плажа, нямат цици. Просто да си знаете...

Преди години затварях дискотеки, сега - компоти.

- Казват, че сте експерт с жените? 
- А, не, преувеличават, обикновен потребител съм.

Хайде да правим разлика между дебел гъз и "бразилско дупе", че много Бразилки се навъдихте…

Преди месец докторът препоръча на Пешо да пие повече желязо. Дотук Пешо успя да изпие колата, гаража и пералнята.

Какво казал кърлежът: Аз само главичката!

- Един хамбургер! 
- Какво да сложа вътре? 
- 50 лева.

Мъж се върнал от командировка малко по-рано и видял малко повече!

Кой е най-добрия коктейл? Мед,шоколад и ракия! А защо? Медът дава сила. Шоколадът дава енергия. А ракията дава идеи къде да си приложиш силата и енергията!

Ценете жените, които умеят да правят мусака, че идва поколение, което може да прави само видеа за ТикТок. 

Едно куче тичало с всички сили през пустинята. Някаква камила го видяла и подвикнала:
- Хей, приятелче! Закъде си се разбързал така?
Кучето отговорило:
- Не питай! Ако скоро не намеря тука някъде дърво - направо ще се напикая!

Всеки мъж рано или късно трябва да се ожени. В края на краищата, щастието не е най-важното нещо в тоя живот!

Защо Брус Уилис не играе в "Титаник"?
Защото щеше да го спаси!

Владимир Расате:
- Симеоне, къде е татко?
Симеон:
- Ей там - ще ти извади очите!

Ако жена ви заспи по време на секс, то значи ви има пълно доверие.

На какво се кефи жената-счетоводител?
Като жена - да й влиза!
А като счетоводител - да й излиза!

-Имам гадже, който е пълен идиот.
-Какъв късмет имаш, при положение, че в днешно време е много трудно да намериш сродна душа.

Апетитната жена, не може да е слаба!
(1000кгКО)

Труден е живота на пенсионерите! Те наистина няма какво да правят, когато няма какво да правят!

Две мадами си говорят:
- Муци, от три дена сме в Париж, а още не съм ходила в Лувъра!
- Може от храната да е нещо...

Всяка цел е достижима,ако я сложиш близко до дивана!

В чуждата жена Дяволът слага късче сладост. Обаче къде, не е ясно. Изследванията продължават...

-Конякът не решава проблемите.
-Да не мислиш, че кефирът ги решава? Конякът поне се старае.

можеш да се ожениш случайно, но любовницата трябва да я харесваш

Защо палавите жени лесно правят шпагат?
Защото една книга се отваря първо там, където е най-четена!

Върви тъмнокож с папагал на рамо. Надрусан наркоман го гледа втренчено и вика :
- От къде го взе?
Папагалът :
- От Африка! Там са милиони!

Намерих си характеристиката от детската градина: "Детето е общително, добре се храни, спи и си играе".
45 години по-късно, нищо не се е променило ...

Обаждам се да поздравя една приятелка:
- Честит ти рожден ден! Много здраве, послушни деца, любящ съпруг...
- Благодаря, а тия тук какво да ги правя?

За тези, които не ме познават аз съм тиха, скромна и добра жена. За онези, които ме познават, моля да си мълчат!

Мнозина си задават въпроса - има ли живот след смърта? 
Отговарям: Разбира се че има.Само че, без вас!

Едно време ни учеха, че ХХХ са римски числа. Написах в Гугъл ХХХ и к'ат наизскачаха ония ми ти римляни голи ...

Депресията ми мина.Сега трябва да се справя с махмурлука!

- Мъжа ми го нЕма, айде да ходихме у спалнята!
- Не, много си пияна!
- Да беее, как позна бре?
- Аз съм мъжа ти, ма …

Ако лампата изгасва със звук "Еййй", значи в тоалетната има някой!

Според американски психолози синдромите на стреса са: прекомерно пушене, злоупотреба с алкохол, преяждане с мазни храни,шофиране с бясна скорост и купуване на напълно ненужни неща. Според повечето българи - това е идеалният живот!

Отишъл хан Аспарух по средата на полето, забил знамето с конска опашка в земята, и казал: „ТУК ЩЕ БЪДЕ ЗАЛАТА ЗА ПУШАЧИ!“

Как се нарича накратко тъп приятел?
Олиго-френд!

- С жената се скарахме и тя обяви гладна стачка.
- От колко време не яде?
- Аз не ям.

Защо всички на строежа ходят с каски?
Защото кранистът може да има разстройство!

Кандидат-зет се запознава с родителите на момичето. Бащата пита:
- Николай, какво ще пием?
- Аз не пия.
- Скучно ще ти е с нашата Мими...

На българското евро трябва да пише " Нямам да ти върна".

Големият проблем при склобяване на мебели от ИКЕА ми е: да разбера защо липсва детайл №6 и защо има два детайла с №9.

На плажа:
-Какво правиш?
-Пека се!
-Така като те гледам и сурова ща изям...

"През лятото човешкият организъм трябва да съдържа 80% узо и 20% таратор."
Бай Стамат - хомеопат

Майка на плажа:
- Ваньо! Не влизай в дълбокото, да не те хване някой гърч!
Друга майка наблизо:
- Мишо, не влизай на дълбокото, маме! Пълно е с гърчове!

Ако сте над 60 и след секс имате нещо като шум в ушите, не трябва да се притеснявате.
Т'ва са аплодисменти.

При Нотариуса:
И така, запишете. Оставям цялото си имущество на съседката Минка, която никога не я боля главата. 
А, на скъпата ми жена оставям аптечката с аналгина и парацетамола.

Жената е слабо, беззащитно същество, от което няма спасение!

В народното събрание започнаха да правят по 3 дезинфекции на ден. Но паразитите продължават да идват на работа!

Асан, баща на 16 деца си купил презерватив. Вижда го жена му и казва:
- Диса̀та гладен, тоз украса за Бибека си зел.

За да убия микробите във водата, я замразявам на малки кубчета и я дезиинфекцирам с финландски спирт 40%... много е безопасно.
Последвайте ме за още съвети!

Един селски тарикат искал да мине тънко и подарил на жена си евтин парфюм, а на любовницата - скъп. И го надушили.

Като гледам рекламите, 4 от 5 човека страдат от разстройство. Искам да знам, кой е тоя един дето му се наслаждава !?

В аптеката:
- Имате ли нещо евтино за отхрачване?
- Да, снимки на депутатите.

По телефона:
-Аз бавно ти втривам фастумгела!
-Ох! Вече усещам как ме отпуска кръста!

Преди беше лесно, корабът потъва - първо се спасяват жените. 
Сега, докато се уточни кой какъв пол е, всички ще се издавят…

40 градуса вътрешно можете да понасяте, а външно – не. Глезотии... 

Отиде на плаж и пита:
- За шезлонг мултиспорта важеше ли?

Ако статусът ми е "В Дубай съм" и ме видите навън във вашия град.
Не задавайте въпроси! 
Значи и вие сте в Дубай.

Пенсионирал се главният рехабилитатор на санаториума...
И изведнъж лековитата сила на минералната вода, помогнала на толкова много булки да забременеят, отслабнала значително...