Предотпускарски петъчен туитър

Август дойде, а с него и мечтаната отпуска! Изключваме алармата, спираме нета и палим към морето! Е, така и да не успяхме да изкараме плочки за плажа, но 
ще имаме цяла седмица да давим мъката! Пък тя се понася много по-леко, когато си на плажа! 
Ако и вие сте като нас и ви предстои заслужена почивка: Настройте се на позитивна вълна с тазседмичния петъчен туитър, подбран от екипа на BulNews. 
Ако пък морето е мираж: Прецакайте системата и избягайте от жестоката действителност в офиса с най-смешните лафчета. 
Enjoy!  

Обичам зимата...Ама само лятото!

Ама то и затова в “Billa“ пусна̀ха хартиени чанти, щот наилоновите са на плаж.

Забелязали ли сте, че не всичко е толкова скъпо, ако имаш пари?

Въобще не ми е ясно за какво са ми толкова години? Те 28 си ми бяха достатъчни!

Хубаво е, когато "Цезар" и "Наполеон" са ти на масата и е лошо, когато са на съседните легла в болницата.

Дойде август! Ще изляза в отпуск, ще си купя освежител на въздуха с дъх на океан и дъвка с вкус на тропически плодове! Ами, мога да да си позволя да се поглезя малко, де !

Винаги се чудя на рекламите на кръчми (ресторанти):
Домашна обстановка, домашна храна, готвим като женати и други подобни...
Абе, Вие сериозни пи сте?
Аз отивам на ресторант(кръчма), за да избягам от тези неща...

"Ти си супер свестен" - това казват жените, точно преди да не правят секс с теб.

Почивка е, когато жената не ти се сърди вкъщи - а на морето!

- Казвам се Иван и съм алкохолик. Пия водка.
- Казвам се Антон и съм алкохолик. Пия уиски с лед.
- Казвам се Сергей и съм барман. Поръчката ви е приета.

Приятел ме покани на групов секс на вила. Условието беше всеки да заведе любовницата си. Някакъв простак оплеска всичко - дойде с жена ми.

Ако се чудите как да намерите обща тема на разговор, кажете просто "Дееба и жегата "..

-Хайде да си говорим за любов!
-Добре! Ти обичаш ли пържоли?

Фразата "Мъжът каза и го направи!"
В превод означава :
Мъжът каза. Жената му напомни. Жената му напомни. Жената му напомни. Жената се разкрещя. Мъжът се разпсува и го направи!

Толкова години се чудя къв е тоя шум, а то някакви хора ми говорят

- Чук-чук.
- Кой е?
- Полиция! Отворете!
- Защо?
- Трябва да си поговорим.
- А вие колко човека сте?
- Двама.
- Ами говорете си…

Който е казал, че няма срамна работа, явно не е гледал пленарните заседания в Парламента.

Нямам нищо против да ходя на работа, ама тия часове чакане да си ходя са пълен абсурд…

Отпуска е времето, в което си изключил всички будилници и спокойно си ставаш и без тях в 6.

-Ох! Много ми се иска да се сдобря с моя!
-Ами, сдобри се!
-Да, ама той спря да ми иска прошка!

Ако се грижите и възпитавате децата си, на стари години ще разполагате с добре поддържани смартфони втора употреба.

Ако някои глупак постъпи умно,не се учудвайте.Всеки може да сгреши!

- Дядо, ти правил ли си "селфи"?
- С елфи не съм, синко, само с едно джудже и с оня вампир баба ти...

Троянският кон бил толкова тесен, че гърците, след като излезли от него, дълго време не смеели да се погледнат в очите...

Здраве - когато всичко те боли, но все още имаш сили да не ходиш на лекар!

Имената на заведенията през годините:
- до 90: столова; кафене палма, сладкарница ягода
- 90-00: централ, империал, елит
- 00-10: луиджи неаполитана пица де ла каза гардън енд барбекю
-10: бохчата, цървулчето, бабиното,бухтичката, фасуларничката

Абе, защо няма площадки за възрастни със същите люлки и въртелешки като на детските, плюс мини бар? Щяха да имат голяма популярност!

– Обвинен сте в 9 опита за въоръжен грабеж. Как ще пледирате?
– Непохватен.

Тази сутрин се повозих малко на Бентли… докато пресичах. 

Да си знаете – събирането на кутии за коледни сарми се прави през август!

Как си поръчва закуска Джеймс Хетфийлд: А, добър ден, един i-рян и еднa баничка със сирен-YEAH!!!

Пилетата на грип станаха по двайска, явно ги хранят с прасета…

Отидеш на диетолог, той по-дебел от теб. Отидеш на офтамолог, той по-кьорав от теб. Е как да идеш на психиатър?

- Какво четеш?
- Електронна книга.
- Опитваш се да ги откажеш, а?

Чудя се как може да има възрастни хора мой набор?

Враца. Кръчма. Клиент към сервитьорката:
- Рикията като тебе ли е убава?
- Е, па да!
- Дай една бира тогава!

На кралската каляска й се счупило задното дясно колело. На следващия ден кралят наредил: Да се прегледат задните десни колела на всички каляски в кралството. 
Така работи държавният апарат...

Несправедливост има и при техниката. Цикли процесора, а шамари получава монитора!

Ревност:
При мъжете - Ако разбера, ша та убия!
При жените - Убий ма, ама ша разбера!

Обичам да ставам рано сутрин.
Тази сутрин станах в 6, после в 7, после в 8 часа!

-Ти заради какво се влюби в мен?
-Заради очите!
-Харесват ти очите ми?
-Не. Зрението ми е зле!

Това че тялото ти е храм, разбираш, когато почнеш да вкарваш в него свещички!

Според древните маи, ако видите падаща звезда по-голяма от Луната, няма смисъл да си пожелавате нещо.

На коварния женски въпрос: "Колко години ми даваш", винаги трябва да отговаряш - 21. Ако е на повече, получава се комплимент, ако е по - млада, получава се комплимент. Ако е на 21 си мисли, че си телепат.

Хубава си моя горо, на паркет ще станеш скоро

На такава възраст съм, че като ме попитат: Какво пиеш? Чудя се за алкохол ли става на въпрос или за хапчета.

-Защо във вашия магазин има само китайски рулетки?
-На времето продавахме и руски, но клиентите нещо се страхуваха от тях!

Тия на Южния полюс как издържат на тая жега?!

Гледам, много се носят обици -портокалови или ябълкови резенчета. Явно е модерно. Аз лично бих предпочела да си люшна лук. Пръжен, на търкала. Може и кИфтета....

Като се напиеше, той не обръщаше внимание нито на външността на жените, нито на възрастта, нито на пола!

Една дама публикува на стената си тъжен пост: "Никой мъж не ме харесва..." Стана ми мъчно и написах на лично съобщение, че аз я харесвам. Тя изтри поста си и публикува нов: "Никой красив мъж не ме харесва.."

Като гледам новините, виждам, че освен в Русия, навсякъде по света свирепства доброта и евро ценности!

- Иванчо, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка?
- Да се ожени или да се омъжи, госпожо...

2029: булката обикаля гостите с пос терминала да си доближат часовниците, децата отиват на гости с тениски с кюар кодове с които баба и дядо да им пратят 20 лв по телефона

Плажни размисли:
"Кел файда, че съм по монокини, с тия две смокини..."

Вчера водих жената на японски ресторант. Ядохме дюнери в Маздата.

-Един килограм свински крачета, ако обичате!
- Заповядайте!
- Ауу, ама много мръсни тези крачета!
- Ами, босичко е шляпало прасенцето из кочинката...

Когато на Кубрат Пулев му стане скучно, тои взема микрокредит и изчаква колекторите!

Дрехи, прани на 30 градуса, могат ли да съхнат на 40 градуса? Да не им стане нещо?

Внуците на доктора вече втора година не могат да разчетат написаното завещание.

- Мило, би ли погледнал да не съм паркирала твърде далеч от тротоара?
- От кой, от левия или от десния?

Майката на Мими от малка още я научи да прави страхотна мусака, невероятна баница, убийствен боб и ненадминато руло "Стефани". Но тези й умения така и не й потрябваха, защото на Мими й порастнаха големи и стегнати цици.

Той ме е виждал всякак: и гримирана, и без грим; и с прическа и чорлава; с домашни дрехи и наконтена... 
За продавача в кварталния магазин говоря.

През лятото компетентността на служителите бива два вида:
1. О, не знам, от утре излизам в отпуск;
2. О, не знам, до вчера бях в отпуск..

- Здравейте!  Кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност.
- Вашето CV?
- На десктопа Ви е.

Да си глътнеш корема е лесна работа, но как да си глътнеш задника...

Заведи ме на някое място, на което не съм била ми вика. Кво не й хареса на Борован не знам…

Когато е разочарован французинът казва “c’est la vie”, а българина - "se-lq-ni"

Вместо "НЕ ПАРКИРАЙ! ГАРАЖ!" пишете "ПАРКОМЯСТОТО Е УРОЧАСАНО!"

''Невъзпитано е да питаш джудже какво ще стане, когато порасне!''