Горещ петъчен туитър

Август е към края си, но както казва Бредбъри – някои лета не искат да свършват! Може и да не е 451 по Фаренхайт, но жегата все пак си е убийствена! Освен това всички вече се върнаха от море и наоколо е пълно с изгорели тела! Което пък прави всичко живо загоряло! 
Петъчният туитър на агенция BulNews също е on fire! Така ще запалим последните минути на работния ви ден, че ще имате чувството, че сте в Гърция. Ама не на плажа, а някъде сред пожарите!
Съветваме ви да се запасите с чаша студено питие, за да потушите пламъците в себе си… а и за още по-приятно четене!
Enjoy!

Навремето като ми четяха приказки за принцеси не си представях царската дъщеря точно така…

Пожар в циганска къща...Жената вика на мъжа си: 
- Децата, бре, изкарай децата...
- Първо магарето ма! Аз деца мога да направя, ама магаре не мога.

Ако се бях родила красива и богата, сега нямаше да ми се налага да бъда толкова забавна! 

-Защо се разведе с мъжа си?
- Отнасяше се с мен, като с куче.
- В какъв смисъл?
- Искаше от мен вярност.

Пробата на Калина щели да я изследват в Обединеното кралство, защото тук нямало консумативи за синя кръв.

Из новините:
"Снощи, в зоопарка, двама и половина неизвестни субекта са се опитали да крадат алигатора от езерото "

Заради явна дискриминация ЕС постанови: Вече да не се казва "алкохолик", а "човек с нетрадиционна трезвеност"…

- В това списание пише, че липсата на секс води до раздразнителност.
- Млъкни, шибаняк!

Има два вида българска баба.
Една, която "за 80 години всичко е видела", и друга, дето "за 80 години такова чудо не е видела."

Тя беше толкова палава, че на родословното дърво я отбелязваха като хралупа!

Парчета от разбилата се руска сонда „Луна-25“ паднаха и уцелиха самолета на Пригожин.

- Извинете, при Вас колко е квадратният метър? 
- Ами както навсякъде - метър на метър!

Вчера "Аякс" провели тренировката си в Разград, вместо в Амстердам. Тази инициатива на УЕФА спомага за популяризирането на футбола извън Европа!

Минчо прочете в нета, че полицията търси наркопласьори. Яви се на интервю, ама се оказа, че не било обява за работа.

Цура осъзна, че има нещо царствено в нея, след като Асен й беше първи, Симеон - втори, а Борис - трети...

Каква е разликата между мъж-песимист и мъж-оптимист?
Песимистът се опасява,че всички жени изневеряват.
А оптимистът - разчита на това!

Колкото по-силно се смее момиче на мъжките шеги, толкова по-дълго е била без секс.

В казиното е много по-вероятно да си тръгнеш с крупието, отколкото с джакпота.

Благодарение на евтините самолетни билети и организираните екскурзии, Пешо знае на 15 езика фразата "Оййй, ама колко ти е малък ! "

И аз съм жертва на телефонни измамници...навремето един ми каза "шти звънна"...

Попитали един пожарникар, какво се гаси по-трудно, пожар или любовен пламък. Той отговорил: "Кредит се гаси най-трудно!"

Проблемът ми е докато се събудя. После почват проблемите на околните...

Колкото и да са скъпи горивата, нищо не оправдава двама мъже, гушнати на тротинетка.

Първата крачка, преди да отслабна е направена.... Напълнях достатъчно.

Ако чуете "Но това не е всичко" - рекламират ренде.

- Какво правиш, бе?
- Къпя се, не виждаш ли?! 
- Хахахахаха... Мастурбираш...
- Мой си е! Ще го мия, колкото бързо си искам!

Не мога да разбера защо в пакетите с въздух слагат чипс?

Включих музиката за секс.
Слушах половин час, а секса така и не се получи. Започвам да подозирам, че е необходимо и жена...

Играта „ТЕТРИС“ е много поучителна. 
Тя ни учи, че грешките в тоя живот се натрупват, а успехите изчезват и че дългата пръчка - това е добро...

Канибали хващат турист:
- Как се казваш ?
- Какво значение има - нали и без това ще ме ядете ?!
- Е, за менюто ...

Истинският джентълмен никога няма да пита жена, защо е такова дърво в леглото, а учтиво ще се поинтересува, дали тя случайно не е внучка на Пинокио.

300 човека са ме добавили за приятел и нито един за наследник!

Хората дронове пращат, само вие аматьори сте още на пишки по месинджър...

- Какво станало, когато седемте джуджета видяли Снежанка гола?
- 7 up!

Шведска народна приказка: Имало едно време един дядо и 2 баби...

Времето тече с различна скорост от двете страни на вратата на тоалетната.

А сега проф. Витанов ще покаже математически модел за платото на мутренските убийства!

-Скъпа, преди да се оженим ти казваше, че аз съм целия свят за теб! 
-Скъпи, тогава ми беше бедна географията!

Какво е гурме? Това е когато вилицата и ножът тежат повече от ястието!

Да върнем Полски Тръмбеш на България! Петиция за преименуване на Полски Тръмбеш на Български Тръмбеш!

Дай на някого една риба и ще го нахраниш за един ден. Научи го да лови риба и ще спиш със жена му всяка неделя.

Тъща към зет си: 
- Не мога да разбера защо дъщеря ми живее с теб!
- Искаш ли да видиш?

- Скъпи, ти да не си случайно наблюдател от ООН? 
- Не, защо? 
- Ми, к'вото и да си харесам, ти все викаш "ОО-НЕ”...

- Докторе, два месеца бачкам като изоглавен - тичане, недоспиване, напрежение. Качвам се на кантара - пак 90 кг. Къде бъркам? 
- Най-вероятно в хладилника?!

Урок по полово възпитание във врачанско село. Даскал държи у ръка банан и презерватив. 
„Деца, днеска ша ви покажа кък са слага презерватив. Само да апна банана, оти на гладно не ми става“.

След мащабно проучване на Кама Сутра се оказа, че любимата поза на жените е „Хайде утре“.

В апартамент избухва пожар. Жената и мъжът тичат навън на улицата и чакат пожарната.
- Не е толкова зле. - казва жената. - За първи път от десет години да излезем заедно...

Попитах 100 жени „Какъв шампоан предпочитате?“ Най-честият отговор беше „Махай се веднага от банята ми!“. 

-  Скъпа избирай! Да правим секс или да идем на море?
-  По добре секс, на море ходим всяка година.

Не слагайте магнитчета по хладилника! Че нощем ви привличат…

Трагедия в София! Родители изхъврлиха детето си на улицата навръх 40-ия му рожден ден.

При психиатъра:
- Говорите ли си сама?
- Не, скарани сме.

На 45 - по-лесно ти е да изкараш месец без секс, отколкото без да пиеш една бира.

Погледнах се в огледалото днес. Ми то… аз нямам слабо място!

Пожар в склада за пожарогасители събра тълпа любители на иронията...

Обява за работа:
"Вие сте млада и красива, имате две висши образования, владеете три езика. Имате дълга руса коса, дълги крака и страхотна усмивка и желаете да получавате заплата не по-малка от 10 хиляди евро. На нас обаче ни трябва арматурист!

- Скъпи, изми ли чиниите? 
- Остана ми само сателитната!

Новината за жена, загубила се в Балкана и оцеляла без храна 40 дни, предизвика огромен интерес у габровските ергени

Пожарникарите гасиха пожара в завода за ароматни свещи в непринудена, топла и романтична обстановка.

- Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.

Още 20 кила и Google Maps могат да ме регистрират като кръгово…

Искате ли да започнете нов живот?
Правете секс без презерватив!

- Ало,пожарната ли е? Тук има пожар!
- Вие как се казвате?
- Васил.
- Вие ли открихте огъня?
- Не аз, един Прометей, но това каква връзка има?

На море винаги се ходи с жената. Така почивката изглежда по-дълга.