Предизборен петъчен туитър

От днес официално сме в предизборна кампания. Това означава само едно: през следващите 30 дни ще се наслушаме на обещания за асфалтиране, инвестиции, работни места и т.н. и ще повярваме, че дори Криводол и Лом имат потенциала да бъдат превърнати в райски кътчета! Затова наслаждавайте се – бъдещето никога не е толкова безоблачно, колкото преди избори.
А ако искате да се позабавлявате и с нещо друго, освен предизборни обещания пък, ние от агенция BulNews сме се подготвили. Представяме ви поредната порция лафчета от социалните мрежи. Никъде няма да намерите по-добри, всички останали са лоши, заложете на нас, няма да сгрешите!!!  


Колко много се прощава на човека, когато тои е тя !

Българското суши се прави със зеле, вместо водорасли и кайма, вместо риба. И се казва сарми!

Малко е рисковано да целувате момиче, което вее има новия айфон…

Какво е щастие?
Щастие е когато от аптеката не ти трябва нищо друго, освен презервативи.

Давате ли си сметка, че ако изгоним Радев и Йотова, от Руското посолство могат да ни заключат и Президентството?

Егаси, уж ти я държиш за циците, пък реално тя тебе дои..

Работниците от завода за бои и лакове, на път към вкъщи обикновено минават през приказната гора...

Ходих на психоаталитик. Кара ме да попълвам някакви анкети. Когато дойде с анализа, казва:
- Една добра и една лоша новина. Почвам с лошата. Откривам при вас скрит хомусексуализъм. А сега добрата. Вие сте ми много симпатичен!

Любов е, когато около теб има 100 жени, а ти мислиш само за пет-шест.

Защо са тези месечни проблеми?! Не може ли просто веднъж месечно да идва малко джудже с парче торта и да казва: "Не си бременна! Хайде, хубав ден!"

Всяка цел е достижима, ако я сложиш близо до дивана!

Редно е Българската православна църква най-накрая да се отдели от държавата. От руската държава.

Не мога да разбера как така вчера, днес беше утре?

Няма такива фекалии, от които да не може да се образува каймака на обществото!

Още малко и балкона ще почне да подработва като хладилник!

Употребата на алкохол преди забременяване може да стане причина за забременяване!

Нещата ми тръгнаха добре, ама не стигнаха!

- Милоооо! Хвърлям ти брадватааааа!!!!
....................................................................
- Защо мълчиш, бе? Не я ли хвана???

Абе, преди да променяме конституцията, не е ли по добре да се опитаме да спазваме старата?

Един баща имал трима сина....но за това разбрал чак в предаването "Съдебен спор"!

- Разбрах, че си започнал работа като пазач.
- Да. 
- Е, как е?
- Един ден спиш и след това 3 дни почиваш...

Руската църква е като руската салата, само че е църква..
В. Божи-нов

Ракия от гинкобилоба-махмурлукът е незабравим.

Абе, някой знае ли "щастлив край", това колко сантиметра е ?

40 годишен девственик се жени. Събират се на другия ден с приятели, и го питали как е минала първата брачна нощ.
- Мани, мани. Чисто нов xуй, тя в гъзa си го навря!

Оказа се, че оргията не било доказателство, че мога да работя в колектив!

До тия, дето носят камуфлажни дрехи в града... да знаете, че се виждате. 

Живота след 40 е само изненади. Кихнеш и не знаеш кой прешлен накъде ще тръгне...

ТИСКОГОСИ - древноегипетска богиня на ревността

Поради кризата някои жени си използват характера, вместо да хвърлят пари в аптеката за противозачатъчни.

Хъркането на мъжа през нощта е възмездието за постоянното говорене на жената през деня.

-Ама как не те е срам бе, каза той. И тя му показа как!

ИДИЛ поеха отговорността за назначаване на правителството!

Камилата може да не пие 2 седмици.....РЕСПЕКТ!

Ако жена твърдо е решила да не даде на един мъж, тя няма да се успокои, докато не му даде!

Татуировките позволяват да се отличиш с това, че не се отличаваш с ум !

- Аууу, че ти е крив! 
- Крив е, защото си кривогледа!
- Ами, то тогава, май съм и късогледа.

Какви хора! Отидох у съседите на по кафе и вече трети ден ме гледат накриво, направо ми иде да си тръгна!

- От какво ви е зеленият чай?
- Смесвам син и жълт.

Ало, радиото ли е? Можете ли да поздравите жената с песента "Боса по асфалта..", щото вчера от КАТ и взеха книжката!

Да му са невиди! Станах на толкова години и още не мога да реша какъв да стана като порасна!?

Не обичам да ходя в планината. Там мирише на прах за пране и освежител за тоалетна!

В кварталната бакалия срещнах мъж без хигиенен нокът. Страшно отблъскващо. Не бива чак толкова да се занемарява човек...

По телефона:
-Докторе, детето погълна пясък!
-А Вие какво направихте?
-Ами дадох му да пие вода. Сега какво да правя?
-Най-важното е да не му давате грам цимент!

Човек се познава по делата! Затова аз съм една загадка..
/Автобиографично/

Парадокс:  Когато ти трябват пари,тях ги няма! А когато не ти трябват, също ги няма!

-Скъпи, къде си? Не мога без теб!
-Ами, то без мен и не трябва!

Плюсът да спиш с някого е, че винаги има 50% шанс комарът да ухапе него.

Установих, че за да забравя нещо, просто три пъти трябва да си повторя "само да не забравя"!

Никога не отказвайте скъпи подаръци. Любовта си отива, но заложната къща работи безотказно. Следвайте ме за още съвети.

Промоция: Увеличаване на гърди - 3 на цената на 2!

Госпожо, в Индия (Бхарат), вие щяхте да сте много уважавана, да не кажа свещена!

Туй утре, никога няма да настъпи бе! Ей на събуждам се и пак е днеска!

Облякох си рокля - красавица!
Съблякох я - умница!

Исках да направя най голямата грешка в живота си, ама тая патка не си вдига телефона!

Преди сватбата лежах,разхождах се, ядях. След сватбата се търкалям, мотам се и плюскам!

- Да ти кажа ли един неприличен виц?
- Давай!
- Съблечи се, че трябва и да се показва...

Ако не изпечете 80 килограма чушки на терасата, ще горите в ада!

На първа среща:
-Ти да не си вампирка?
-Не! Защо?
-Искаш да кажеш, че си видяла отражението си в огледалото и въпреки това си дошла в този вид?

Престараване - Когато изпитото количество прави жената толкова красива, че ти ставаш недостоен за нея!

-Моше, сине, иди до магазина за хляб!
-А пари?
-Няма нужда, само хляб!

Той й каза, че е лидер на голяма компания. компанията наистина беше голяма, но пиянска

- Иване, я иди до комшийката за захар.
След малко:
- Даде ли?
- Даде.
- А къде е захарта?

Не съм от тия, дето търсят секс за една нощ. Час-два са ми достатъчни…

Написах статус: На гости е хубаво, но вкъщи си е най-добре. Можеш да се разхождаш без сутиен.“ Веднага последва коментар: „Моят дом е и ваш дом.“

Младеж пуска ръка на любимата си:
- Кво правиш?
- Студено ми е.
- От ушите се настива, от ушите!

-Тодоре, бременна съм. Не знам от кой, ама от тебе най ми се повръща.

Жена ми е голям предател! Казала на приятелката си, че правим страхотен секс и сега и оная иска…

Не обичам да говоря за миналото си! Престани с тези въпроси „Къде беше снощи?“…

С жената решихме да играем на секс игра – доктор и пациент. Цяла нощ изкарах пред вратата – нямал съм направление. 

- Харесвам двама мъже и не знам какво да правя…
- Какво казва вътрешния ти глас?
- Ако мъжът ти разбере ще те пребие!

Животът по принцип е такъв: Събуждаш се, работиш, ядеш и лягаш да спиш. Тези с повече късмет пият бира и правят секс. 

Чух, че на сватба се носело бяло. Някой знае ли по колко грама, че да не се излагам?

Сутрин. Женски колектив. Закъсняла колежка:
- Добър член. Ох, не! Дебел ден. Олеее… Абе момичета, познайте какво ми се случи вчера.

Сексът е като кредит: Не на всеки му дават.

Опънати отношения: Когато ти искаш да я опънеш, а тя ти се опъва.