Костюмиран петъчен туитър

Ако има хора, които печелят от изборите, това определено са производителите на костюми. От всеки ъгъл изтупани познати лица ни гледат сериозно от някой агитационен плакат. Вече и бягството във фейсбук не е решение, тъй като и там сме залети от лавини снимки на кандидат-общинари. 
Все пак измежду безбройните фотоси на „мениджъри“, „предприемачи“ и „успешни бизнесмени“, ние от агенция BulNews успяхме да изровим и порция весели лафчета, за да усмихнем последните минути от работния ви ден. Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!

Само аз и две баби от село не сме се кандидатирали за общински съветници.

Слушам какво говорят кандидат-кметовете и не мога да реша в кой град да живея.

Животът е много нездравословен. Който живее, умира. 

Тъкмо си я навил да правите "тройка", и я чакаш да доведе готината си приятелка, и тя ти пристига с най-добрия си приятел-гей ..

Отивам и аз да блокирам магистралата. Искам среща с Енрике Иглесиас и 36 заплати, да го почерпя нещо!

Ало, мъжетеq пращайте снимки на заплатите си, пишки имат всички!

Някой знае ли, откъде съ сваля ап-а, дето ти слага снимката като кандидат за общински съветник?
За един преател питам .

Уважаеми дами. Ако ви е провървяло с вашия мъж, това не значи, че и на него му е провървяло!

Любов е, когато ѝ харесваш всички снимки, без профилната, защото на нея е с мъжа си...

Кисела краставичка - растение от семейство мезелъкови.

- Каква жена си търсиш?
- Като Луната.
- Красива и загадъчна?
- Не. Да идва вечер и да си тръгва сутрин.

Как аз ям бисквитки ОРЕО:
Отлепям, облизвам, залепям и черпя!!!!

Как правилно да се възпитават децата знаят само тези, които нямат такива!

Едно време баба ти все на цветен фон си пускаше постовете...

Лайквам всяка снимка, на всеки кандидат-общински съветник в нюзфийда ми, независимо от партията, която представлява и отдолу пиша:
- Имаш моят глас!
Те как ни лъжат!

Странен е българския език: безчовечно и безлюдно-не са синоними.

Стефка беше много образована жена. Поради тази причина всеки път, вдигайки пияния си съпруг от земята, ругаеше Нютон и Менделеев!

Любимата ми поза: аз отдолу, одеалото отгоре!

В рекламата на хапчетата "Виагра" се твърди, че кулата в Пиза не пада, а се издига!

- Какви са бъдещите ти планове?
- Ше закусвам.
- И'ам предвид по-дългосрочните!?
- Епа сигурно и ше обедвам!

Българските жени масово не купуват и не ползват вибратор. Основно разчитат на приятели и познати!

-Защо намаляха опашките пред ТЕЛК?
-Защото куцо, кьораво и сакато се кандидатира за общински съветници.

"И кво"? - Фраза в която се разбиват всички аргументи и доказателства.

Градският транспорт:
- Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото, уморен съм?
- Ами ако съм бременна?
- Не може да сте бременна, крокодилите снасят яйца!

Искате да започнете нов живот? Правете секс без презерватив!

- Имаш ли снимки с прозрачно бельо или изобщо без?... Офдасайба! Ванка, извинявай. Пишех на Лилито.
- Късно e. Провери си пощата.

Съкровената мечта на всяка жена:
- Дано да ми пише, за да не му отговоря!

В действителност сексуалните ориентации са само 4! 
Гей, бисексуал, натурал и виртуал!

В чата:
-Бих дал всичко сега да си до мен!
-Добре, след малко идвам!
-Айде друг път, а?

Пак вдигнаха цените на алкохола и цигарите! Айде, ние нашето сме си го изпили и изпушили. Ами децата ни?

Пена се връща от къра с мотика на рамо, зачервена и раздърпана. Мъжът й я пита:
- Пено, ма, да не са те гонили?
- Ба, ша ме гонят!
- Пено, ма, да не са те били?
- Ба, ша ме бият!
- Пено, ма, да не са е..ли?
- Ба, ша ме гледат!

Ако Пепеляшка е оставила у вас бикините си и камара фасове, значи не сте в тая приказка!

Цъфтящата жена не предизвиква алергии у никого, освен в други жени.

Явно всеки който има снимка с риза се е кандидатирал за общински съветник, а по заможните с костюм - за кмет...

-Госпожо, вашият мъж е толкова умен, красив, интелигентен!
-Ааа, вие още любовника ми не сте видели!

"Харесвам те, ама само като приятел" произхожда от латинското "Грозен си и нямаш пари, ама си забавен!"

-Поддръжката ли е? Много ми се нагрява клавиатурата на лаптопа. Какво да правя?
-Гофрети...

В България единственият забранителен знак е бетонен блок по средата на пътя. Останалите са предупредителни.

Есен е и вече сменяме плажните кърпи с носни.

-Ние имаме семеен бизнес!
-Браво! И с какво се занимавате?
-Мечтаем да забогатеем!

Уизеър. Варна - Кьолн. Някъде над Сърбия, Асан си събу обувките и кислородните маски в самолета автоматично изпадаха

- Докторе, синът ми глътна 1 лев, ще умре ли?
- Глупости! Колко депутати глътнаха милиони, даже не са пръднали!

Вчера се проведе конкурс,за рисунка на асфалт. Победи 5 годишния Тошко,който намери асфалт!

- Тате, всички приказки ли започват с "Имало едно време..."?
- Не, някои с "Като спечеля изборите ви обещавам..."

Щастие - Когато имаш всичко което искаш, а все още не си арестуван!

Кметският стол е като македонска наденица – ке умрат за него!

Жените са като басейните... Твърде скъпа подръжка, за изкараното време в тях…

- Какви супер способности бихте искали да притежавате?
- Платежоспособност!

В интересни времена живеем.
Вещите поскъпват, хората поевтиняват!

-Ало! Петре! Разбрах, че ми изневеряваш! Събрах си багажа и отивам при приятелката ми!
-Добре, значи скоро ще се видим!

Чудя се колко скандали ще предизвика новата функция на IOS 17 - „добави снимка и име на всеки, които ми има телефонния номер”?

- Имаш ли голи снимки на жена ти?
- Не.
- Да ти пратя ли?

Клиент в секс шоп:
- Да имате надуваеми кметове и общински съветници?

За музиката знам само, че Менделсон се слуша прав, а Шопен легнал.

- Къде мога да те видя?
- В галерията ми със снимки.
- Имах предвид отблизо...
- Зумни...

Организира се футболен мач между Холандия и Колумбия… за пръв път потребители и производители ще се срещнат без посредници!…

Бабата и дядото, намериха под възглавницата на житената питка, списание със снимки на хот дог !

- Опишете състояние на махмурлук!
- Сутринта, в стаята гръмко тик-такаше слънчевият часовник...

Ако на български кмет му отрежат главата, той може да краде още 20 минути.

Котка – космато животни, което сяда в скута ти и не позволява да го пипаш. Нещо като стриптийзьорка. 

Кеф цена няма, ама много пари струва…

Шивач пита клиент:
 - Вие ерген ли сте? 
- Не. Женен съм! 
- Мда... значи ще запишем-"таен джоб в хастара на сакото"!

Много мъже се притесняват да не бъдат използвани заради парите, които дори нямат!

Събирайте орехи, за да има какво да чукате зимата!

Не може да ми говорите за свобода, а да носите сутиени всеки божи ден...

Едно време писма , трепети....
Сега лайкнеш 5 снимки и се събуждате заедно

Като чуя "Шкембе с масло" и не зная дали ми се яде или ми се ходи на плаж 

Тазгодишното рали България беше спечелено от бус с мигранти

От мен да знаете – кола от автокъща и жена от дискотека не се взимат!

Няма значение къде ще идете на екскурзия – магнитите винаги ще са китайски!

Какво е теглене на майна?
Пловдивчанин на кантар!

- Жена ти вика ли по време на секс?
- Вика след това… Като си го избърша от пердето.

Има 70 начина да бъдеш щастлив. Единият е алкохола. Другият е 69…

Най-скучната поза в секса - ти си отдолу, а отгоре нЕма никой...