Фатален тринадесетопетъчен туитър

Може днешният ден да е фатален, но все пак е петък! Ние в агенция BulNews не сме суеверни и вместо да се скрием у дома и да се пазим от нещастие, решаваме да гледаме от хубавата страна на нещата. Остават още броени минути до края на работната седмица и нямаме търпение да се отдадем на уикенд удоволствия. Ако и вие сте оптимисти като нас, предлагаме ви да прочетете редовната порция усмивки от социалните мрежи. Ако пък сте фаталисти – пак го прочетете!  Гони вещици, вампири, черни котки, караконджули и най-вече – лошо настроение! Enjoy!

По-добре петък 13-ти, отколкото понеделник 16-ти

Никога не казвам: "Мразя те!". 
Казвам: 
"Ти си математиката в моя живот!".

Аз в леглото съм пробвал какви ли не неща. Но най-много ми харесва пицата, защото е в кутия и не се рони по чаршафите.

- Вярвате ли, че сключването на брак в петък, 13 носи нещастие?
- Разбира се, защо петък, 13 да е изключение !?

Женски мозък: облича се за 500 евро, съблича се за 100. Мъжки мозък: плаща за всичко това 600 евро.

"Вчера пенисът ми влезе в книгата на Гинес. Ама, библиотекарката ми каза да го извадя от там!"

Водката е полезна за мъжете. Особено когато я пият жените!

Ако ми се появи свободно време, значи нещо съм забравил да направя!

Катаджия спрял катаджия. Гледат се, ослушват се... ни да дадеш, ни да вземеш...

Истинската зрелост настъпва, когато приключва половата!

Скъпи, нещо главата ме заболя, ти какво, пак ли ме искаш?

Отче! Можеш ли да ми обясниш,защо зелевата чорба помага по добре от светената вода?

Аз на секс издържам до третия път, на четвъртия ставам и почвам да блъскам по стената, и да им крещя да ни оставят да спим вече!

Българският супергерой: Утремен! Той може всичко, но утре!

Флористите казват, че цветята остават по-дълго свежи, ако във водата се капне малко алкохол! Ми, то и аз съм една китка!

-Въобще не го разбирам твоят хумор! Някакси е тъп!
-Може би, някой друг е тъп, а?
-Кой?

За който няма сутрешен секс… и на кафе се радва.

Взех си котка. След месец се оказа, че то било промоция-седем в едно!

В началото трудът е направил от маймуната човек, а после алкохолик!

На мъжете им е по лесно - тях свекървите ги обичат!

Псувня: Тя е като "Рафаело"! Вместо хиляди думи!

Исках да спестя пари за старини-не ми се получи! Ще трябва да отложа старините!

Да избереш подарък за рожденния ден на жената е по трудно, отколкото да избереш самата жена!

Градската болница, след дълги опити да намери чистачка, беше преобразувана в калолечебница!

Жените танцуваха, пиха и се веселиха.
Мъжете плащаха, сумтяха и псуваха.

Включих музиката за секс. Слушах половин час, а секса така и не се получи. Започвам да подозирам, че е необходимо и жена...

- С това тяло ми приличаш на един испански тенисист.
- На кой?
- Наддал

Ерген: Мъж, който иска да има жена, но се радва, че няма!

Изречението "Размерът няма значение" е толкова утешително за мъжете, колкото "Вътрешната красота е най-важна" за жените.

Изгревите са толкова красиви...! Ама в много неудобно време, бе!

- Как да те намеря във Фейса?
- Пиши "Мария, Петко и Гошко Петрови"...
- За кучето нямаше ли място?!!!

Всички хора са носители на интелект. Но някои го носят безсимптомно!

Съвременна романтика :
- Помниш ли първия ни чат?

Мъж към жена си:
- Лягай, ще правим секс!
- Не може ли малко внимание преди това?
- Внимание, внимание! Сексът започва!

Не се отчайвайте! Вашия полов живот си е във вашите ръце!

Когато моя почна да ми плаща маникюра, почна да плаче и той, когато си счупя нокът!

Песен-когато са сложили думи на музиката. Съвременна песен-когато са го сложили и на музиката и на думите.

От всички млечни продукти най обичам-прасенце сукалче!

-Абе, непрекъснато получавам съобщения от някаква Бетти лоу. Какво да правя?
-Да не е Battery low ?
-А! Същата. Познаваш ли я?

Само служителите на Pornhub при вида на шефа превключват на порно...

-Отче, може ли да не постя?
-Може, дъще, може. И без това, твоите постове никой не ги чете!

Когато сте при любовница, паркирайте на мястото на мъжа ѝ. Оставете си номера на телефона! Той ще се обади да си махнете колата!

Ако човек бъде ухапан от вампир, той става вампир. По тая логика, имам чувството, че адски много хора са били нагризани от овца... 

-Скъпа, прибирам се! Мечтая за теб! Представям си те в копринено бельо, нежно шепнеща ми на ухото...
-И хляб да купиш!

Страшно завиждам на моя лаптоп! Или е в режим захранване или в спящ!

Тя ми каза, че се чувства празна отвътре, за това я напълних!

Ако съблечете жена и сутиенът и прашките й са в един цвят, значи решението да правите секс, не сте го взели вие.

-Докторе, два проблема имам. Ръцете ми взеха да треперят и нещо паметта ми изневерява, и ръцете ми взеха да треперят

Когато на средновековните учени им станело студено, един от тях заявявал, че Земята е кръгла, а после всички останали се греели около кладата...

Жените ги привлича неизвестността...
Например, ако не ѝ е известно колко си смотан, имаш големи шансове.

-Колко струва една сесия хипноза?
-118 евро.
-Струва ми се скъпо.
-Не ви се струва скъпо.
-Не ми се струва скъпо.

Тя духаше като ураган - хем гадно, хем на всички.

Ако някой каже “по-хубаво е и от секса”, значи не прави секс правилно.

Учител по трудово след 3 ракии става учител по пеене, а след 5 може да преподава и философия!

Снощи на входната ми врата се появи бележка: "Съседке, като правиш секс часове наред, поне бъди малко по-тиха!" Сама си я написах и закачих, нали съм учила маркетинг и реклама...

-Скъпи, трябва да се промениш! Трябва да станеш по-добър за мен!
-Добре скъпа, но и ти трябва да станеш най-добрата за мен!
-Браво бе! Ако не можеш да ме приемеш такава, каквато съм, значи нашите отношения приключват!

Шоколадът е два пъти по вкусен, ако е нощем и не трябва!

- Ела да пием кафе.
- В цикъл съм.
- Ела, с устата ще го пиеш.

Мъжка рецепта за супа: Взимаш 53 кг жена и я слагаш пред печката, докато стане напълно готова супата.

Мъжете искат секс всеки ден. Докато не срещнат жена, която иска секс всеки ден!

Остаряваме. Взехме с жената порнофилм. Изгледахме го. Много ни харесаха дизайнът на спалнята, фаянсът в банята и масата в кухнята.

Ако не ме намирате под дърво и камък – търсете ме под мъж. 

- Не си мислете, че ме интересуват парите ви! Влюбен съм в дъщеря ви и искам да се оженя за нея.
- В коя от трите?
- В която и да е!

Казват, че сексът между вегетарианци се наричал зеленчукане…

Има три типа жени:
1. Готино тяло – кофти лице.
2. Готино лице – кофти тяло. 
3. Готино тяло, готино лице, ама – заетааа!

Жените били щастливи само когато са прави… Еми аз легнала съм по-щастлива. 

Лошо е когато си на операционната маса и чуеш хирурга да казва „А тва го фърлете на мачката“. 

- Добре дошли, оксиженисти!
- Добре заварили!

Атлетичен, добре изглеждащ млад мъж влиза през нощта в денонощна аптека:
- Три презерватива моля!
Младата аптекарка:
- За тук или за вкъщи?

Единствената искрена емоция при мъжа е ерекцията. Всичко друго си е за детектор на лъжата!

Наистина не разбирам защо жените толкова се дърпат? Какво ще им стане за едни 3 минути?

До тези, които все ми пожелават весело изкарване: Какво не ви харесва на вкарването?

Ако един мъж се пере, глади и си готви сам… да знаете, че тоя мръсник търси жени само за секс!

Между банкер и клиентка: 
„Айде де, само главНичката“

Аз отдадох 12 години от живота си на училището. А то ме научи само да чита и да сметам!

Със секс няма да се нахраниш, но и от мусака оргазъм няма да получиш!