Редовният петъчен туитър

Отново е петък и всички в офиса чакат от нисък старт да си тръгнат, сякаш Зукърбърг им иска по 4.99 на месец. Но работният ден все още не е свършил, а началтвото се е вкопчило в нас като Боби Михайлов в БФС. И за да минат по-бързо последните минути на бюрото, предлагаме ви да ги прекарате, докато четете смешки от социалните мрежи. Ние от агенция BulNews сме подбрали най-доброто, запазили сме правописа и ви желаем лежерен уикенд.  

Бобии Михайлов изпитвал вина… червени вина…

Щом те бие, значи е фаза.
Ел. техник

Третият пол е измислен от българин – ти баща, ти майка!

За да не боледувам, през зимата приемам много витамин ЦЕ – винЦЕ, мезенЦЕ, кюфтенЦЕ, прасенЦЕ…

Всяка връзка започва с „Ще ти ям…“ и завършва с „Яж ми…“

Той я клатеше като айрян преди баничка, а тя не свършваше като мандат на Боби Михайлов.

Който не плати $4.99 на Фeйсбук, всичко, което е писал в месинджъра, ще се появи на стената му, без да може да го изтрие!

- Страхувам се да летя със самолет, предпочитам на влак.
- Баси...да летиш с влак е още по-страшно!!!

Низко над пистата летеше безпилотен самолет. След него отчаяно тичаше пилота!

Много добре усвоявам езиците. Особено свинския в масло!

В последно време заплатата ми взе да прилича на ресто!

- Пено, къде искаш за Нова година?
- Където кажеш, Вуте, само не отзад.

Две хванати дузпи срещу Мексико през миналия век. Едно изтървано поколение през този. Жалко.

НОВИНИ:
Близо до Варна се обърна руски танкер с водка. Огромно петно от хора плува към мястото на събитието!

Такаа, за довечера бира взехме. А какво ще пием?

- Кой камък Ви пази от зли сили? 
- Па, кой фанем...

Имам чувството, че в сутрешните блокове, канят всички, които са що годе трезви, скучаещи и имат приличен костюм...

Народ, който си мисли, че зле преведен статус ще го избави от риска фейсбук да стане платен, не може да бъде унищожен.

В автобуса:
⁃ Младежо, не ме опипвайте по задника!
⁃ Не ви опипвам! Бърша си ръката от баничката!

Откраднат е москвич-412, произведен 75г.! Смисъла се изяснява!

От бригадата построила за 10 дни болницата в Ухан питали правителството дали ще е удобно утре, между 14:00 ч. и 16:00 ч. да завършат магисрала Хемус...

Лекарят :
-Вашата кашлица днес е значително по - добре.
-Разбира се, цяла нощ се упражнявах.

Върви влак, но върху релсите една двойка прави секс. Машинистът едвам спира композицията на 10 сантиметра от двойката, изскача и в ярост хваща мъжа. Който обаче му казва: "Приятелю, извинявай. Знам, че някой трябваше да спре. Но аз не можех".

Кечът е такава борба, в която никой с никой не се бори в действителност. Обикновено шоу за публиката. Нещо както борбата с корупцията у нас.

Ако искате снимките ви във фейсбук да си останат ваша собственост и Зукърбърг да не посмее да ви ги бара, не е достатъчно само да копирате онова съобщение на стената си. Трябва и да направите "заключ" с пръсти и да стоите така три часа с поглед обърнат на северозапад.

Днес шефа влезе в офиса и каза:
-Днес ще работите до 3 часа!
-Ураааа!!!!
-Сутринта!

БФС:
Мачът с Унгария ще се играе на Плейстейшън.

Акордеон - това е тъжно пиано, което трябва да прегръщаш!

Някои животни не са успели да еволюират защото са били много вкусни!

На кварталния алкохолик Стефан му викаха "котенцето", защото винаги го намираха на улицата и го носеха вкъщи!

Аз навремето в училище учех няколко чужди езика - немски, математика и химия.

Мислех си-любима. Пресметнах-скъпа!

1993: господ е българин
2023: тоя е българин

Прокуратурата е извършила обиск в сградата на БФС. Иззето е голямо количество алкохол. Документи не е имало.

- Кое граничи с тъпотията?
- Канада и Мексико!

2030 година. НАСА открива първия ресторант на Луната. Посетител пише в книгата за гости: "Храната е добра, обслужването - също, но липсва атмосфера."...

Юбилей - когато има много цветя, а ти си още жив!

От БФС се съгласили мачовете на националния да вървят по bTV Comedy, 'щото няма bTV Tragedy.

Как да си направим балканско шампанско: Сипваш си една ракийка, а жената кат започне да съска ... шампанското е готово

- Къде се виждаш в следващите 5 години?
- Виж кво, аз се стремя да стигна до петък!

Тая горда закана "И аз тръгвам!" се оказа същата като "Пия едно малко и си тръгвам, че утре съм на работа".

Из рубриката „Той търси Нея":
„Мъж с малък член търси жена – дърво за взаимни обиди след секса".

Доживяхме Боби, Лечков и Костадинов отново да изкарат народа на улицата

Поради липса на пари,в стриптиз клуба,той просто извика в бикините на стриптийзьорката "БЛАГОДАРЯ"!

-Хайде да се срещнем някъде в 18:00!
-Ми то вече е 19:00!
-Еми, като не щеш,  не щеш!

НЕ РАЗРЕШАВАМ НА ФЕЙСБУК ДА МИ ПРЕТАКА ЗЕЛЕТО!!!
Моля, копирайте това съобщение на стената си, за да не може Фейсбук да ви претака зелето без ваше разрешение!

Вярващите са странни хора. Правят гадости на другите, а искат прошка от бога!?

Истински джентълмен е този, който винаги нарича котката котка, дори да се е спънал в нея и да е паднал...

- Скъпа, имам любовница.
- Така й се пада!

Нивото ми на английски - по интонацията разбирам какво става!

Вчера по интернет си купих обувки. Отварям ги вкъщи, и двете леви. Едната 43, другата 44 номер! 
Ама най-страшното е, че ми станаха!

5G мрежата е толкова бърза, че ако си пуснеш п0рно на телефона, мегабайтите ти свършват преди тебе!

Младоженецът се усъмни, че нещо не е наред, когато на сватбата от страна на булката дойдоха само ТИР-аджии и таксиджии.

- Сваляй панталона, щи го лапам... 
- Добре, но защо ще ми лапаш панталона?

Слабите жени се влюбват по-рядко, щото Купидон не може да ги нацели

Първите нинджи са родители, които са се опитвали да излязат от стаята на спящо дете!

- Скъпа, какво ще искаш за подарък за рождения ден ?
- Миии...не знам .. някакъв жълт метал..
- Баси, не знаех, че си падаш по китайския хард-рок.

Канал 4 ми разказа играта - остави ме без половината приятели!
Дано Канал 5 ни пощади!

Черен петък било да срещнеш 2 бивши в дискотеката...

На първа среща:
- Стига сме говорили само за мен и за мен. Дай да поговорим за теб! Ти коя си?

Учени от БАН установиха, че „подстригах си храста“ на село има едно значение, а в града съвсем друго.

Ноември е!! Коледната украса в хола вече не учудва гостите толкова много

- Днес синът ми е болен и няма да идва на училище.
- Кой се обажда?
- Баща ми!

И двамата прекарахме чудесно отпуската си. Аз на Варвара, а тя под Павел на баните!

Започнаха ли да ви таксуват 4,99 долара за Фейсбук, както ви съобщиха от Канал 4? Ако не са, да знаете, че започват да ви таксуват 6,99 евро на месец, ако не качвате ежеседмично селфи с челна стойка с вита баница в уста. По Канал 8 го казаха.

Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде тръгна през полето, бе? За тебе релси няма ли?
- Има, ама на релсите имаше човек...
- Е, какво като има човек? Нали сме се разбрали - газиш го и продължаваш...
- Е, газя го, ама копелето бяга през полето...

-Тая мойта много лъже.
- Що?
- Вчера ми вика: "Не ме гледай, докато пикая, че се стеснявям". После я пробвах, не се беше стеснила...

Учените кръстосаха котка със заек. Получения хибрид пак гони мишки, но вече с друга цел!

Скъпа, следващият път когато разправяш на хората колко си млада, помни едно: между теб и големия ни син трябва да има разлика от поне 9 месеца...

Жена ми ме изгони, защото ме завари да си меря оная работа...Ако искате да знаете, стига до гърлото на сестра ѝ...

-Как ще платите? В брой или с карта?
-Със свито сърце…

Семейна черта- когато начертаеш на баща ти…

С появата на децата отново почваш да молиш родителите да отидеш някъде!

Инкасо автомобил се блъсна в кола на КАТ. Вече три часа не могат да се разберат кои пари на кого са!

14 февруари - тест за любов.
14 март - тест за бременност.
14 ноември - тест за бащинство!

Ахил го е прецакала петата.
А мене.... още първата...

Обява:
Известна рок група си търси вокалист, китарист, бас китарист и барабанист.

– Добър ден! Аз съм класната на Вашия син. Той много си измисля и лъже.
– Вярвам Ви. Ние нямаме син.

Много е трудно да бъдеш жена в психологичен план. Представете си, че чакате отговор, но не сте задали нито един въпрос!

С ракия от дюли, ноември става юли!

- Скъпи, нещо съм тъжна, ще ме прегърнеш ли?
- Презерватив да слагам ли?
- От оребрените. Аааа... и донеси белезниците.

В лекарския кабинет влиза недоволен пациент:
-Докторе, обезболяващи имаш ли?
-Нямам.
-Малее, а как ще ти трябват…

69% от хората могат да открият сексуален подтекст във всяко изречение...

Баба и дядо умират и отиват в рая. А там купон, танци, всички млади и щастливи. Дядото: „Виде ли ма?!? А ти с твойто мюсли… Можеше да сме дошли преди 10 години още“.

Котарак и котка се ухажват в задния двор. Котаракът с копнеж я поглежда и измърква:
- Готов съм да умра за теб!
Тя се взира в очите му и пита:
- Колко пъти?

Продавам къща с голям двор, едно дете, котка, риби, мъж, любовник + още двама мераклии, комшия изпробван, свекърва и един куп клюкарки.

В България има четири сезона:
Агне, Таратор, Риба, Прасе.

През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг на перона:
–И благодаря за гостоприемствотооо! А, жена ти в леглото е супер!
Седнал си на мястото, гледа как спътниците му го гледат с учудване:
–Абе, не беше! Ама, да не обидя човека...