Обезглавен петъчен туитър

Отново е петък – време да си отрежем главите като съветски войници в центъра на София! С флекс! В разгара на банкетния сезон фразара „Лошо ми е“ се чува ежедневно, но в последните дни тя има съвсем друг контекст. 
Всички русофили и копейки скубят косите си след демонтирането на МОЧА. Останалите хора пък сме се запасили с чували пуканки и следим реакциите в социалните мрежи. Народното творчество отново е във вихъра си и ние от агенция BulNews за пореден път сме събрали най-доброто. 
Поднасяме ви го с пожелания за приятно четене и обезглавяващ уикенд. 

В България, ако баща ти не е пияница значи имаш две майки.

Как е правилно: 
- боб чорба
- робърт супа

Можете да познаете дали една жена ви харесва по краката й. Ако са на раменете ви – значи ви харесва. 

Настане вечер, флексът запее. Искри обсипят свода небесен, Комунисти квичат, СВОБОДА повее, а МОЧА пее ПОСЛЕДНА песен!".

Коледа наближава. Искам "Сам вкъщи с 2".

Сродна душа се намира през старостта, защото в младостта се търсят други органи.

Аз съм от тия, дето си слагат много лед в уискито. Все пак, трябва по два литра вода да се пият на ден. 

Последни новини: Група еврейски алпинисти успешно заобиколили Еверест

Минавам само за да подчертая: годината по китайския календар, която се е задала, се изписва "година на Дървения дракон", а не "година Надървения дракон"! Благодаря за вниманието!

Свидетели на Йехова позвъниха на вратата на наемен убиец. Успели да кажат само "ние сме свидетели"!

Флексът не вярва на сълзи…

Треваго - приложение, което намира трева на най-добрата оферта!

Топ 3 на най-гадните въпроси:
- Как е?
- Къде си на Нова година?
- Вътре ли е?

Добрият вкус по Коледа изисква да не сте по-накичени от елхата.

Някой познава ли добър логопед?
Има проблем с момченце 24 години, не може да каже "Извинявай, не бях прав"!

МОЧА можеше да има и по-лоша съдба.
Примерно Максим Генчев да направи филм за него...

Няма нищо по-добро от лимонената диета! Нарежете един лимон и капнете капчица в очите си и няма да намерите хладилник, кексче или дори вода до следващата сутрин...

Ако си намерил жената на твоите мечти - с останалите мечти можеш да се сбогуваш!

-Здрасти! Отдавна не сме се виждали!
-Нека си остане така!

По време на катастрофа или бедствие първо извеждат жените и децата, за да могат мъжете, в тишина да помислята как да решат проблема!

Демонтирането на МОЧА било разединявало българите. Напротив, по-обединяващо нацията събитие не е имало от 1994 г. насам.

За да не възприемат думите ви като критика, оказвайте само платени консултации!

– Мамо, татко беше ли скромен като млад?!
– О-о-о, да!... Иначе щеше да си с 5 години по-голям!

След празниците не тичайте след жени, защото ще настигнете най-преялата.

Ако 2023 ви е узорила, да си знаете, че 2024 е високосна!

Когато се чувствам глупаво, се сещам, че има мъже, облечени с коледни пуловери, които си правят селфита до елхата. И веднага ми минава.

Слава на Путин, че не взривиха МОЧА! Кълцането му парче по парче е истинска наслада за душата!

В леглото:
-Скъпи, ти какво искаш? Момче или момиче?
-Момиче!
-И аз!
-Ми, давай тогава, звъни!

Водете здравословен начин на живот! Пийте само от чисти чаши и пушете само на чист въздух!

- Какви са Вашите аргументи да поискате увеличение на заплатата?
- Падна ми се паричката от питката.

Само истински Българин ще даде 30 лева за коледен подарък на жена си и 200 лева за пиратки!

Гледайки случващото се с МОЧА, Альошата от Пловдив е подал молба за убежище в Борован!

Жените могат да различат 325 оттенъка на червилото! Ама нормален мъж от говедо-не!

Понякога гледам някое чуждо дете и съжалявам, че не е моето - такъв шамар бих му отвъртял!

Всички имат талия! Просто при някои тя е вдлъбната, а при други изпъкнала!

"Тази майка е егати парчето" каза си бай Иван и зареди 17-ти диск на флекса.

-Очила носите ли?
-Не!
-Но вие имате характерна следа на носа!
-Ааа, тя е от чашата!

Тя беше готова на решителна стъпка, но не можеше да реши с кои обувки!

Из сводката на МВР:
Вчера купчина пепел и два галоша направиха опит за кражба на високоволтов кабел, край квартал Филиповци!

За "Мъж на годината 2023" номинираме двамата Джедаи с Флекса и Краниста!

Мъжете обичат зрели жени, защото те все още са горещи като момичета, но вече са грижовни като баби

Гледам някои хора и ми се струва, че майка им не е искала, а баща им въобще не се е старал!

Знаете ли, че всеки над 40 г., независимо от пола, има снимка като малък по чорапогащник до елхата.

-Танче, как така вчера беше обръсната долу, а днес пак си обрасла?
-Аз съм Стефка!

Забравих да нахраня котката. Сега я чувам, че нещо дрънка в кухнята. Сигурно си готви!

Русия е възмутена от българското безмочие!

- Защо си червенокоса?
- По red причини...

Какво женско равноправие бе? Въобще не мога да си представя, че жена ми ще ми даде равни права с нейните!

-Обичате ли жена си?
-Ама, разбира се! С какво тя е по лоша от другите?

Учените доказаха, че след петата ракия, "дагоеба"е запетая!

-По време на скандал с жената, в нея се събужда историчка!
-Да не е истеричка?
-Не! Историчка! Припомня ти всички твои издънки с точната дата и място!

Вчера тя ме покани на гости. На всички стени в стаята и закачени ловни пушки! Ама, най ме притесних от това, че тя ми вика "зайче"!

На вниманието а домакините:
Бутилка ракия, навреме поставена на масата, ще скрие всичките ви кулинарни издънки!

-Госпожице, Вие колко езика владеете?
-И на тримата!

Тази сутрин помогнах на съседката и поправих някои неща в тях. А тя ми каза:
-Направо бих се омъжила за теб!
Направо не можах да повярвам! Ти му помагаш, а то те заплашва, че ще ти съсипе живота!

Във връзка с повишение цената на яйцата бе взето решение те да се преименуват на "бял хайвер"!

Фортуна най често се усмихва на тези, дето не ги забелязва Темида!

Бабата се усъмни,че компота е ферментирал, когато дядото, сръбвайки за пореден път попита:
-Ей, малката, ти омъжена ли си?

За да не ви мъчи нощем безсъница, намерете си безсрамница!

С важните неща у нас се занимават важните хора. А ми се иска да са умните!

- Скъпи, мисля да си направя татуировка.. Каква мислиш, че ще ми подхожда най добре?
- Месарски печат!

Едни хора чуват гласове, други виждат пивидения, а някои въобще нямат фантазия!

Жена ми знае страхотен фокус с карти: Още на втория ден след заплата на картата има нула!

Ама толкова съм сладък, че като се къпя, даже пердето в банята ми се лепи!

Мъж се върна от командировка ден по рано и беше уволнен направо в собствената си спалня!

Със съпруга ми нещо не можем да се разберем за празниците. Аз искам да отида в Банско, а пък той иска да дойде с мен!

Из спортните новини: "След пет неуспешни опита да уцели с пушката, македонският биатлонист нарязал мишената с нож."

Потресаващо е да гледаш как режат с флекс фигурата на дядото на софийския кмет

Бащата на гаджето ми подхвърли патрон.
После каза, че след 22:00 часа летят доста по-бързо...

Мъжете искат секс всеки ден! Докато не срещнат жена, която иска секс всеки ден...

За празниците освен здраве и щастие, пожелавайте и акъл. Здрави и щастливи идиоти има достатъчно.

Един мъж се заиграл на карти с приятели до късно. Гледа часовника: Ужас! Три през нощта. Мисли, как да се оправдае пред жената. Звъни й по телефона и крещи:
- Не плащай откупа! Успях да избягам!

Здравейте госпожице! Много се извинявам! Но, бихте ли ми помогнали с оргазма?

Галерия