Предколеден петъчен туитър

Хо-хо-хо! Коледа е почти тук и остават броени минути до края на работата преди празниците и началото на тежкия маратон! И докато се тъпчете с чушки с боб, сарми, пържоли, баници, питки и баклави, докато слушате неспирните въпроси на родата за личния си живот и  докато се преструвате че харесвате всичките си подаръци не забравяйте, че все пак това е най-магичния период от годината! Кога иначе можете да качите 5 кила за 3 дни, да видите 6-ата си братовчедка Ваня или да се сдобиете с 11 чифта чорапи с елени!
Преди да започнете да празнувате обаче по традиция ние от агенция BulNews сме ви подготвили подарък – традиционния петъчен туитър. Този път той е събрал най-доброто от коледните лафчета, а смехът е гарантиран!
Enjoy!

Гошко видя как Дядо Коледа се преоблича като баща му и разбра, че бащите не съществуват...

Коледа е, когато германците идват в циганската махала при тъстовете и тъщите..

И най-скъпият модел iPhone на сутринта се превръща в противен будилник.

Разликата между нежния и снежния човек била в това къде му се слага моркова. На снежния отпред, а на нежния ... отзад

Народна медицина:
Клизма с отвара от люти чушки значително увеличава подвижността на ставите!

Програмистите празнували не Бъдни вечер, а Бъгни вечер...

Бях решил да заделям пари за старини! Не ми се получи! Ще трябва да отложа старините!

Абе, това за Игнажден, до кога важи.. Че тъщата още звъни и тропа по вратата. 

От изказванията на Денков разбрах, че в страната всичко е добре и ще става по зле!

Не може да отрупаш масата с боб, леща, люти чушки, туршия, кисело зеле, праз и сушени сливи, а после да очакваш тиха и свята нощ!

Фирмата "Уискас" спокойно може да пусне на пазара вибратори, дори не е нужно да сменят рекламата: - Вашето коте би избрало "Уискас"...

- Кажете, а тези обувки дишат ли?
- Да, освен това псуват, като стъпиш в локва.

Фереджето дава шанс и на некрасивите жени. Поради това мюсюлманите не употребяват алкохол!

Когато бащата се прибра с чанта пълна с уиски на промоция, малкият Пешко разбра, че дядо Коледа ще закъснее и тази година!

Кучето е пълна противоположност на жената - всичко разбира, но мълчи!

Лекарите препоръчват още от днес да започнете да взимате по 2 чаени лъжици майонеза, за да избегнете майонезения шок на Нова година

Ваш'та е лесна – утре ще работите, а аз ще съм с махмурлук!

Правенето на секс помага за поддържането на добра памет. Желая ви една щастлива 2015 г.

Престанете да учите децата, че срамна работа няма, защото се напълни с проститутки и инфлуенсъри!

Не шофирайте пили! По време на празниците аз съм на Вашите услуги напълно безплатно. Ще дойда на посоченото място и ще пия вместо Вас, за да може Вие и Вашето семейство да се приберете безопасно.

- Момчета, помните ли как посрещнахме миналата Нова година?
- Не, нищо не помним.
- Ето така ще посрещнем и тази!

Скъпи, заради теб бих отишла навсякъде, ама няма какво да облека!

-Госпожице, презервативи имате ли?
-Младежо, това е библиотека!
-Аз не питах това!
-Ааа, имам!

На Игнажден бях първият посетител в банката. Тия ще фалират!

Темата на днешния семинар:
"Възстановяване на репутацията на деловата жена след новогодишния банкет!"

- Дaй ми еднa, сaмо една причинa дa продължa нaпред!
- Зелено е... и ти свирят!!!

Всеки родител си има плюсове и минуси - както и всеки друг източник на захранване!

Дочуто в метрото:
Извънземен съм. Да. Като се прибера утре в Земен ще ти звънна.

Безкрайно дълго можеш да стоиш до вода, до огън и за чужда сметка!

Банкет по нашенски
Отиваш в заведението - внасяш пиене, тръгваш си - изнасяш ядене!

По тия празници,ми се появява чувството, че утре е вече днес, а аз съм още вчера!

Дядо Коледа влиза през комина, щото крисмас ис комин

Пепеляшка към принца:
– Обувката ми стана! Кога е сватбата?
– Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен.

Когато се запознавам с някого, обикновено запомням само своето име.

На Игнажден:
Излязох и пак влязох в нас.
И така 365 дни доброта, красота и скромност.

Не ги разбирам жените...
Вчера ми вика: 
- Миличко, тия бикини ги купих специално за теб!
А после като ги обух, ми се разсърди...

Разбираш, че е време за банкет, когато къдрокосите колежки ходят да им изправят косите, а тези с прави коси ходят да се къдрят

ОБЯВА:
Аз съм добро момиче. Правя всичко, каквото и лошите, но по-добре!

Мили Дядо Коледа, още съм много малък и не мога да пиша, затова вместо мен ти пише мама. Моля те, донеси ми бельо "Victoria's secret" и парфюм "Carolina Herrera".

Малките цици са като доведените деца - пак им се радваш, ама... не е същото!

-Келнер, може ли да доопечете това пиле още малко?
-Защо? Сурово ли е?
-Ами кълве ми от салатата!

Който обича жена си и ѝ купи кожено палто, дядо Коледа ще му донесе комплект за бръснене и чорапи.

Като ходя на кафе първо питам дали заведението е pet friendly, а после внасям тавата със свинското

Дядо Коледа дълго се чуди как да обясни на Сашко, че изпълнява желания, но не може да удуши "оная по математика".

- Ти мен ме търсиш само когато ти се прави секс.
- Добре, тогава ще ти се обадя като ми докарат дървата.

Рекламите ни позволяват по-добре да опознаем човешкото тяло...
Boдата, например, е глупава и попада в стомаха!
А виж - сиропът за кашлица е много умен и попада право в белите дробове!

Кредитирането у нас-вземаш клечка за зъби, връщаш кубик дърва.

-Хайде, Иванчо, хайде мама, ела седни и ми разкажи някоя весела история.
-Може ли да не сядам, че преди малко разказах на баща ми весела история..

Влязох в магазина и гледам всички рафтове празни.. няма мляко, захар, олио. Вдигнах скандал, а те ме изгониха, че магазинът бил мебелен…

Тест за определяне на пола:
Попълнете липсващите букви в *У*НЯ. 
Ако получите КУХНЯ значи сте жена.

Казах на жена ми да си избере подарък за Коледа, започващ с буквата Ш.
Сега иска шал, шапка, шанта, шотуши, шалто и шолие...

Много скоро, преди да седнем на тоалетната, ще трябва да изгледаме реклама, за да се отвори капака. Помнете ми думата!

Тои не вярваше в дядо Коледа, докато не го хвана в леглото с жена си!

Мислех за Коледа да ходя на Малдивите, ама защо, като мога да дам още 1 000 лв. и да отида във Велинград...

Човешкият мозък е уникален механизъм. Той работи непрекъснато, денонощно - от раждането, до закупуването на смартфон.

Искам да напомня на всички които прекаляват с коледната украса, че Исус Христос се е родил във Витлеем, а не в Лас Вегас!

В детската градина, бащата към синчето си:
– Ти вече си голям, трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа не съществува, това бях аз…
– Знам, знам. Ти си и щъркела…

За хората които не са учили магия, светът е пълен с физика!

В магазина за алкохол продавачът ми пожела весела Коледа, сякаш няма да се видим още поне 5-6 пъти дотогава.

- Не взимай нищо от хладилника!
- Защото е за Нова година ли?
- Защото тук е морга!

Аман от американизми като Oops и Wow. Имаме си такива хубави български изрази като „Бах мама му“ и „Да му го тура“

- Тате, какво ще ми вземеш на Коледа?
- Парите от сурва, сине.

Дали ще позволят руска салата на новогодишната трапеза?

- Остарееме наборе! Жената всека вечер вари жито, че да и било по-лесно!
- Па моата ме кара да си легам с костюма вечер...

Ако видите сам човек да пие, не бързайте с изводите! Това може да е банкет на едноличен търговец...

В Аляска на стриптийзьорката и трябват поне 10 песни докато се съблече...

- С какво се занимаваш?
- Хакер съм.
- Разкажи ми!
- За мен или за теб?

За празниците, ако имате зъб на комшиите, заключете се вкъщи, пуснете щорите и не се показвайте една седмица. Нека си мислят, че сте във Велинград.

Само да ви кажа: Човека изобретил дивана, след това не е изобретил нищо друго...

- Пено, ма, верно ли са те хванали с чужд мъж?
- Да бе, чужд, на кака мъжа й беше…

Дами, ако ви е писнало да готвите, спрете! Варете ракия-ще ви обичат повече!

- Пешо, след малко ще дойде една приятелка да ви запозная.
- Хубава ли е?
- Пий, пий!

Минавах с колата през гората и спрях да се изпикая. Влязох няколко крачки и насреща ми гледам - мечка. 
Викам си: Що па да не се и изакам...

Като удари три чашки ясновидката Галена почна да звъни на бъдещия си!

Топ 3 на най-гадните въпроси:
- Как е?
- Къде си на Нова година?
- Вътре ли е?

Автомобилът е създаден, за да ви отведе от точка А до точка B, но ако е скъпичък можете да стигнете и до точка G. 

- Мило, какво ще ми купиш за Коледа?
- Нищо, това е рождения ден на Исус, не твоя!