Последен петъчен туитър за 2023-та година

Новата година чука на вратата, софрите дебнат на всеки ъгъл, а ние вече не можем да поемем нито залък, нито капка! И докато сме в очакване на поредния сармагедон, ви предлагаме да изпратите годината подобаващо – с доза усмивки от социалните мрежи! Доказано е, че смехът гори калории и макар да е ясно, че са недостатъчни, все пак можете да си помогнете да влезете в празничния тоалет! Ние от агенция BulNews сме се погрижили за вашата тренировка, като сме подбрали най-добрите лафчета. 
Пожелаваме ви приятно четене и весело посрещане на 2024-та година!

Не е била толкова лоша годината, ако в средата на стаята виси гирлянд, а не ти…

Прессъобщение: Футболистите на "Лудогорец" временно остават без заплати, до успешното разтоварване на следващия ни кораб.

Да те приемат в Шенген по въздух и вода е като да ти пуснат само орално и анално...

Благодарение на усилената ми работа имам заделени пари, с които да не работя до края на годината!

Недейте да хейтите братя Домусчиеви, на всеки могат да му подхвърлят половин тон кокаин в кораба…

Ако Wikipedia и YouTube спрат, внезапно ще изгубите всичките си познания за света

И не забравяйте,на 31.12 точно в 23:59,всички хором да викате "ДЖУМАНДЖИ", че най после да свърши тая игра!

Нова Година е голям празник и за тоалетните. Вместо омръзналите им голи задници, сега те ще видят много нови лица!

Подарявам баници, баклави, пити, сарми...Ни'моа повече!

Тоя спорт Биатлон не го разбирам!? Ще имам аз пушка и... ще съм втори??!!

Много съм развълнуван... за първи път ще посрещам 2024 година!

Замисляли ли сте се, че ако ядете пълнени чушки, после вие сте пълни с чушки?

Някъде дълбоко, дълбоко в душата си аз отслабвам за ЛЯТОТО...

- Алоуу, Митьо... Ще ми върнеш ли парите или да мина да ти е*а майката..!
- Аз съм майка му, Митьо спи и нема пари.. Ама ти мини..

Искам само да поясня, че 2024 - годината „Надървения Дракон" не се пише слято...

Когато имам свободно време, просто лежа и си почивам.А когато нямам свободно време просто лежа но с тревога!

-Скъпи, кажи на мама какво решихме.
-Да го правим само отзад, за да не забременееш.
-Не това бе идиот, за пръстена..

Тези, които си снимахте масите, снимайте си сега и кантарите!

Абе! Някой знае ли канибализма дали е човеколюбие или човеконенавист?

- Изглеждаш доста висок! 
- 1,95. 
- А аз съм само 1,60! Да можеше да ми дадеш двайсетина сантиметра... 
- Готово! Отпред или отзад?

За Коледа подарих на жената бормашина, а тя на мен две рокли.

Животът ти е подарил огромно синьо небе.Другото е срещу заплащане!

24 декември, полунощ, нощта на Коледа... Отделението по гастроентерология. В манипулационната влиза засукана медицинска сестра със спринцовка в ръка, доближава се до един пациент и казва:
- Мери КлиЗмас, готин!

Тя беше от тези жени, за които ме предупреждаваше мама и ми ги препоръчваше татко!

-Просто не му давай да те забрави.
-Ама как?
-Ми, не му давай!

Единствената чиния, която не е в мивката, е сателитната.

- Пеше, отзад НЕ!!! 
- Ам къде ве, Гоше?!?

Мисля, че съм стигнал етап от живота си, в който моят Happy Hour е когато лягам да спя.

Здравей, сармичке! Знам, че си навита!

Репутацията на темерут се гради с години и се разваля с една картичка за Коледа.

Хората живот си живеят, а аз само ям и пия...

Любителите на фината еротика си снимат сармите леко отвити.

Гледам, качват клипове как карат по улиците със 180км. Абе ей! Жената се движи из мола със скорост 200 лв в час!

Стриптийз клуб - това е безконтактен публичен дом!

Нищо не разкрасява новогодишната трапеза така, както пиратка в салатата…

Жените не пълнеят - те само увеличават любовните владения на мъжа си!

Президент изнася реч. Изведнъж се чува глас от залата:
-Господин президент, не ви виждам! Може ли да се мръднете малко наляво?
Президентът, иронично:
-А не искате ли да ви дам бинокъл?
-А, няма нужда, аз съм с оптика!

Мъжете, които веднъж са успели да докажат, че са прави, отдавна са разведени!

Писък на модата - това е звук който издава мъж, гледайки касовите бележки!

- Легна ли си?
- В леглото съм вече.
- Какво имаш на себе си?
- Чиния с баклава!

Жени, отнасяйте се хуманно към мъжете! Ние сме по малко! За всички може да няма! Ако сте хванали мъж вечерта, пуснете го на сутринта!

Гледам всеки се тагва от Банско, Пампорово...Аз май се набутах с тия Малдиви.

По-добре Весела Коледа с малки подаръци, отколкото Весела Лечева с голям пистолет!

- Какви жени обичаш? Умни или красиви?
- Нито едните, нито другите! Знаеш, че обичам само теб!

От баницата ми се падна да измия тавата…

- Искам кученце за Коледа.
- Не може, ще ядеш свинско като всички останали!

Снощи съм прикадила къщата вместо с тамян, с канабис. По-весели празници не сме имали!

– Не пипай нищо от хладилника!
– Защото е за Нова година?
– Защото това е морга.

Само да вметна, че по HUSTLER дават “Сама в къщи”…

-Къде беше бе?
-Разхождах кучето!
-Ние нямаме куче!
-Абе, запознах се тука с една кучка!

На Коледа стават чудеса. Успях да побера 2 литра вино само в моята чаша.

Малко момиченце звъни на 112:
- Помощ! Татко е полудял! Облякъл се е в червено, сложил си е брада от памук и твърди, че е Дядо Коледа!

Сигурни ли сте, че купихте достатъчно руска салата? 
Просто питам.

- Какво става като си потопиш оная работа в рекичката край Чернобил?
- Ядрена бойна глава.

Иска се мъжество да избуташ до зарята, ако още в 18 ч. си приел бустерна доза пържоли, руска салата и баница. Кураж, приятели!

Дете, на което баща му е слагал шал през зимата, може да задържи дъха си до 30 минути.

- Как повече ти харесвам, права или къдрава? 
- Легнала...

През празниците. Гатанка за деца.
-Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася....(Акордеон)
Детето веднага отговаря:
-Мама!

Уж порядъчни жени, а на банкета дошли с най-новите си бикини...

- Харесвам те!
- Колкото да ме заведеш във Велинград ли?
- Не чак толкова...

Тъкмо си кажеш "млад съм още" и те поканят да си Дядо Коледа в детската ясла...

28 декември:
Ям вкъщи - 5

Мразя, когато гледам урок по ВиК и те започнат да се чукат.

– Иванчо, защо пишеш толкова големи ченгелчета?
– Тате, това не са ченглечета, това са интеграли.

Когато се яде не се говори. Аз не говоря от Бъдни вечер…

Може ли да ме събудиш в 6:15? Ама внимателно и след това бягай!

- Ся като си ми цъфнал с тоя букет тук си мислиш, че трябва да си отворя краката ли?
- Що, нямаш ли ваза?

Всички минуси, погледнати през средния ти пръст, са плюсове.

- Пено, къде искаш за Нова година?
- Където кажеш, Вуте, само не отзад.

Обратната еволюция съществува! Тя долетя в бара като пеперуда, а изпълзя като гъсеница!

По празниците стават ..... телеса! 

Вълкът вижда заека, който яде нещо. 
- Какво ядеш? 
- Сникърс!
- Защо мирише така?
- Ям го за втори път!

Тая зима, като няма сняг, ще се наложи да си правите човеците по старомодния начин…

Тя толкова си увеличи устните,че мустаците и престанаха да правят впечатление!

Затишие след жесток скандал:
- Скъпа, може ли поне да гледам телевизора?
- Гледай го, ама без да го пускаш!

Милиони жени няма да посрещнат Нова година с любимия, а ще са пак с мъжете си…

А вие горди ли сте, че Австрия отвори морските си граници за нас?

На другия ден след купон двама приятели си говорят:
- Аз снощи опънах Мимето...
- Как ще си я опънал, като аз си тръгнах с нея?`
- Тогава кой спа на дивана в кухнята?
- Митето...

Търся си мераклийка, с която заедно да сваляме килограмите, които сме качили по празниците!

Майка му завиваше сърми с прецизността, с която той завива коз.