Първи петъчен туитър за 2024 година

Вече сме в новата година, която си е също като старата, ама нова, както би казал Божинката. Първата седмица вече изтече и е време да преброим колко от нас са започнали да спортуват, спрели са цигарите или са оставили някой друг вреден навик в миналото. Мда… и ние не сме. 
Но за сметка на това продължаваме една хубава традиция, а именно да усмихваме последните минути на работния ден с редовния петъчен туитър. Ние от агенция BulNews oтново сме избрали за вас най-смешното от социалните мрежи. Ако черният ви дроб се е възстановил от декемврийския маратон, можете да си сипете чаша питие по избор и да се гмурнете в нашата порция лафчета. Наздраве, ако не – със здраве! 

Помня 2023-та,сякаш беше оня ден!

Колкото калории в шкембето, толкова банкноти в портмонето...

Да те приемат в Шенген по въздух и вода е като да ти пуснат само орално и анално...

В България има две беди. За едната съм женен, а другата е майка й!

Всеки мъж трябва да има втора половинка.Защото първата или е на работа или е уморена или я боли глава!

Няма справедливост в този живот! Нито килограмите се топят като парите, нито парите се трупат като килограмите!

Къде е борсата за обмен на късмети от баницата? Имам едно „Бебе” за шиткане..

Най-новата промоция на Армани! Купи си две рокли от последната колекция и получаваш съвсем безплатно шамар от мъжа си

-Чувам, пак си се оженил!
-Да, за Минка!
-Ама, тя е сестра на бившата ти!
-Ами, свикнах някак с тъщата!

Не трябва да се слагат крутони в новогодишните салати, драскат лицето!

Фразата "Дошли са за теб!" звучи по един начин, когато си в детската градина и по съвсем различен, когато си главен счетоводител.

Колкото по-богато си посрещнал Нова година, толкова по-бедно ще изкараш януари.

-Докторе, чувствам слабост и имам хрема!
-Защото сте слабак и сополанко!

Разбрах защо гъбите за миене на чинии са разноцветни - за да не ви е тъжно!

- Колко струва този парфюм "Антонио Бандерас"?
- 150 лв.
- А нещо на Веско Маринов имате ли?

Националите ни по футбол са без загуба през 2024-та година.
Мачкайте тигри!

- Скъпа, не мислиш ли, че тази рокля е твърде тясна за теб?
- Интересно формулираш желанието си да не съжителстваш с мен!

Живея в малко селце. Нямаме селски пияница, всички се редуваме.

При доктора:
- Можете ли да опишете змията, която ви е ухапала?
- Гале, влез, ма!

Детството завършва с бременността! Затова мъжете не порастват!

Сега, като приемем и еврото, някой знаели в каква валута да си опазим спестяванията? Злато, шунка, патрони?

Молец скоро не са пускали нова песен. Май лежат на стари ЛАРВИ!

Тази година много бързо почна̀. Оня ден първи януари, мигнах - станало лето…

Още на времето "Тетрис"ме научи,че грешките се наказват а успехите изчезват!

-Тате, обеща да си мил с приятеля ми!
-Добре де! Човек в тая къща и пушката ли не може да си почисти на спокойствие по време на вечеря?

Неопитна джебчийка доведе до оргазъм мъж в автобуса!

В ресторанта:
-Има само пилешка супа топчета!
-Ама, това са две супи!
-Бяха.Трябваше ни тенджерата!

Има лелки на 30. Има и мацки на 50…

Ако не помниш как си посрещнал новата година, посрещни я пак!

-Какво е секс?
-Това е нещо, за което отива малко време и много пари!

Всяка уважаваща себе си жена знае поне една рецепта с гъби от Агата Кристи.

Мислите са като косата. При някои са мръсни, при някои редки, а при други въобще липсват!

Ако една жена ви прави щастлив – няма значение чия е!

Всяка сутрин тя му носеше кафето в леглото! Защото, ако не успееше, той започваше с бира!

Скъпи дами, добрите мъже ги разграбват още като теленца, а не като станат говеда!

Поръчах си жена на час! Дойде една и ми каза, че съм и погубил най добрия час от живота!

Тази сутрин, по инерция си изпих кафето на екс!

"Не е луд, който яде новогодишната баница, а който си говори с нея!“

- Скъпи, направи нещо романтично за мен!
- Разбира се скъпа, черпи 2 бири и ще напиша името ти в снега...

Много хора, които с новата година са станали друг човек са наредени на опашка пред дюнерджийницата. Явно са дошли да кажат на хората, които работят вътре, че бизнеса им ще загине.

Абе чудя се новата година ли посрещнахме, джулая ли…

Ски курорт. На пистата за начинаещи, провеждат паралелен слалом за възрастни. Две бабки "летят" по трасето, и си говорят:
- Йъ ма, от къде таа стойка!?
- От клозето, на двора ....

Аре да идва вече 2025-та, че тая вече ми писна.

Cрeщaт ce двaмa приятeли:
- Добрe изглeждaш. Кaкво рaботиш ceгa?
- Дaвaм нa хорaтa мир, прaвя ги по-добри и щacтливи.
- Cтигa бe! Дa нe cи cтaнaл пacтор?
- Нe, продaвaм трeвa.

От новите промени в образованието,не ме притеснява това,че се увеличават глупаците,а това,че пада тяхното качество!

Тия политици нищо не знаят за кризата! Мен ми са изпразни торбичката с торбички!

В Перник ЧНГ значи Чисто Нов Голф.

Жените са много хитри! За да не си губят чорапите са ги завързали за бикините. Те на тва му викат чорапогащи!

Телефонно повикване на 1-ви Януари. Домакинът с мъка вдига слушалката и сърдито казва:
- Ало, аве кой се е развънял в 17:30 часа посред нощ?

Учените откриха гена на щастието при мъжете. Нарича се R-ген.

-Ти си ерген, аз съм мома... Сещаш ли се какво имам предвид?
-Че и двамата сме грозни...?

И понеже сняг няма, остава да си правим човеци по старомодния и естествен начин...

Честит Шенген на делтапланеристите и водолазите.

Палачът вдига брадвата и казва на осъдения: 
- Какво се мръщиш, бе, ти си лесен! А я след работа тр'ее и дръва а цепим...

Пожелавам ви през новата година, да заприличате на снимките си от Фейсбук!

Новата година започва в понеделник. Не са хубави тия работи.

Вече две години ям веганско месо и се чувствам добре! Неудобното е,че всяка седмица трябва да ловувам нов веган!

Еротично е, когато жената бавно и сластно се изхлузи от прашките и ги хвърли към стената ....
Перверзно е, когато залепнат!!!

Ако бях Снежанка никога нямяше да можете да ме отровите с ябълка...виж еклер или торта можеше да свършат работа.

По телефона:
-Аз бавно ти втривам фастумгела!
-Ох! Вече усещам как ме отпуска кръста!

До сватбата,дори не подозирах,че мога да сложа млякото неправилно в хладилника!

- Скъпи, след толкова много години, още ли ме харесваш?
- Още не.

Любов може да има и без секс. Аз, например, нямам абсолютно никакво желания да опъна шоколадовата торта.

2050:
- Бабо, защо едната ти ръка е по-дълга от другата?
- На младини си правих много селфита, бабиното.

В борбата между "искам" и "трябва" побеждава "майната му"!

Любов, това е... когато я видиш и сърцето ти да забие, ръцете ти да се разтреперят, краката ти да се подкосят, езикът ти да се завърже... а... извинявай... това е алкохолизъм...

Когато казах "Искам да съм във форма", нямах предвид кръгла!

-Скъпи, утре пристига мама.
-Чия мама?
-НАЩА мама!
-Твойта мама!!!

Моя ми вика,че ако не стана от компютъра да сготвя нещо за ядене, щял да ми натрие муцуната по клавиатурата! Ама аз да не съм лкхлйхжб; кйзфж; лйн; лйжнлл; ллп9иш0пуъпш9у!

Само у нас могат да ти увеличат заплатата така, че да стане по малка!

Забелязали ли сте, че родителите казват "Аз на твоите години...", само когато ги няма баба и дядо!

Зло - това е добро, което се прави не за нас!

Кисело мляко със солена риба,чисти там където "Активия" не достига!

Младежо,престанете да не ме сваляте!

-Мими, къде отиваш?
-Връщам се от новогодишно парти!
-Ама днес е вече 05.01!
-Ади, че и ти ма задържаш!

Гостите на Банско да не се притесняват, че няма сняг. Ще ги пързалят с цените.

- Какви езици владеете?
- Френски.
- На какво ниво?
- Перверзно.

Пушенето наистина е вредно! Излезеш да пушиш, а другите изпили ракията.

Мразя чуждиците в българския език! Например „толерантност“. Какво не ви харесва на нашето си „През оная работа ми е“?

Ако нещо ви е кофти, четете руска класика - там всички са по- зле.

- Искаш ли да правим виртуален секс?
- Да.
- Свалям сутиена си... Бавно танцувам пред теб... Как е малкият ти приятел?
- Ванката ли? Добре е, миналата седмица си купи една вектра на старо. Утре ще ходя у тях да гледаме мач...

По времето на СОЦа бозата беше 6 стотинки, а вицът - 5 години!

Чувствам се страхотно! След празниците ми останаха пари за Боровец. Само се чудя... с лешници или натурална вафла да си взема.

Подходящо поставена камера на КАТ изпревари по приходи киноцентър Бояна.

-Скъпи, за довечера не планирай нищо! Прибирай се веднага от работа!
-Ооо, какво ще има?
-Ще ти устройвам истерика!

Той не знаеше, че аналните топчета се вадят бавно и я запали като моторна резачка.

- Добър вечер, какво ще пиете?
Мацката бавно го огледа от глава до пети, усмихна се доволно и му прошепна:
- Противозачатъчни...

Бавно влизам в теб...в теб е толкова тясно и горещо, че едвам мърдам....ето вече се люшкам в такт с твоите движения...О, да! Обичам те, автобус 280!