Грипен петъчен туитър

Напоследък вече не е странно да се обадиш на работа и да кажеш, че гориш в леглото и трябва да останеш цял ден вкъщи, за да си почиваш. За жалост става въпрос за грипа, а не за някакво по-приятно занимание. Хубавата новина обаче е, че днес е петък и имаме цели два дни да се отдадем на креватни активности. Пожелаваме ви да ги прекарате с някой горещ човек до себе си, но не с треска, и високите градуси на питието да са от съдържанието на алкохол, а не от температурата на чая! 
Преди да се насочите към леглото обаче ви предлагаме да прочетете редовния петъчен туитър на агенция BulNews. Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!

Днес е петък, а ми се искаше да е август!

Всички болести карам на крак - т'ва настинка, т'ва грип, т'ва любов…

Наперен младеж в аптека си купува презервативи. Решил да се прави на отворко, наперил се и попитал: - А дали ще ми станат? Аптекарят, стар и "гърмян", кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал: Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!

Новата рокля за жената е това, което са 4 водки за мъжа - главата ти е приятно замаяна и си мислиш, че всеки те иска...

Редовно хапвам лук и чесън и затова за грип и секс само съм чувал

Група пловдивчани са пуснали запитване до Adobe с искане да им обяснят, защо има фотошоп, а няма фотомайна

Преди секс винаги щателно се мия. По някога толкова щателно, че секс вече не ми трябва!

- Тодоре, срещу определена сума ще изпълня всеки твой каприз.
- Имам 25 лева.
- Тогава, недей да капризничиш!

Вземай каквото искаш и се разкарай от тука! Еееей, остави ме на място!

- Перверзник! 
- ?! Какво скъпа? 
- Не спирай!

Правителството нареди да се привлекат повече инвеститори. Прокуратурата и следствието сега се чудят по кой член!

Костюмът на Ева изисква постоянно да се глади!

Можете да съблазните мъж, който има вярна жена. Можете да съблазните мъж, който има сексапилна любовница, но не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и точно си е нарязал салатката...

По улиците се шляе некъф грип и прави неприлични предложения на минаващите:
- Какво ще кажеш - две седмици в леглото, само ти и аз, а?!

Вчера реших да изненадам приятелката си като я събудя с френска любов. 
- Яко! Тя какво каза? 
- Разкарай това нешо от устата ми!

Нека помогнем на нашенката Пътка Кърова да се пребори с латиницата в личните документи!

- Добър ден! За изкарване на шофьорска книжка съм!
- Тук е болница, не автошкола!?
- Знам! Отзад ми я навряха, но това е дълга история!

Думата “мегабит” има съвсем различно значение в Перник.

- Може ли още една водка?
- Да, господине, сега ще ви донеса!
- Не бе, келнер, аз жената питам..

Свински грип е когато лежиш болен у дома, а онези свине - приятелите ти, пият ракия без теб.

По лесно е да излъжеш хората, отколкото да ги убедиш, че са излъгани!

От мрежата:
- Може ли да се заразиш с грип от сперма?
- Що не питаш може ли да се забременее от сополи?

ОБЯВА:
Търся потенциален съпруг.Наличието на потенция в задължително!

Когато тя попита: “Имаш ли презерватив?”. В тоя момент късаш в тъмното един сникерс и продължаваш...

Съвет към дамите:
- Черният цвят ви прави по-слаби, само до 48 номер. После си трябва леопардов клин!

Работата е последното убежище за тези, които нищо друго не могат!

Колко вида любов има? 
3 вида - френска, шведска и българо-съветска...

-Купи още картофи.
-Нали купих!
-Всички са киви!

До де си намериш твойта ля фам, се налага много да ги прешершериш!

- Вчера се напих и той се възползва от това. 
- Какво стана, изнасили ли те?
- Неее, избяга..

Имах справка от психиатъра, че съм здрав. Ама я изядох!

МНОГО ВАЖНО ! 
ПРАВИЛО № 1 ПРИ НОВИЯ ГРИП...
Ако ще кашляш, трябва да си добре изпикан!!! 

На кой са му нужни наркотици, когато има прахчета против простуда и грип.

В парламента:
Обещаваме да надобещаем обещанията на обещаващите!

Всяка жена прави френска любов! Щото е по-лесна от руската салата!!!

Китаец с разбито сърце, се качил на един връх и изкрещял:
- 你怎么可以伤了我的心
Ехото:
- Ко каза, ко..?!?

Зимата е по-добре да караш ГРИП отколкото BMW!

Хубаво е да правиш секс с презерватив. 
Но, още по-хубаво е с жена...

Още 1 500 лева за ток и пак е пролет!

Само да попитам: Нанасянето на крем, кремация ли се нарича или кремиране?

Сто пъти му казвам на моя, че съм добричка. Крещях, виках, бих го.....не вярва!

За да не ви е гадно, внесете магия - преди да кихнете, си слагайте по малко брокат в носа. 
И вече не сте болни, вече сте феи!

Събота вечер забих в бара една секс-бомба. 
Целия понеделник търся бомбоубежище.

Търся веган за естествено поддържане на тревни площи.

Обява на зъболекарски кабинет: Докторът се ожени и следващите десет дни няма да вади!

- Вуйчо, от чикиите правят ли се мускули?
- Незнам, ама ти не спирай, скоро ще свърша!

Леглото скърцаше, кипяха страсти.... и тук съпругът и се върна. Здрасти!

Има легенда, която гласи, че ако нощем не можеш да заспиш, значи си буден...

- Докторът ми каза, че най-доброто средство за да ми мине гърлото, е СТРИПТИЙЗ.... 
- Стрепсилс, ти е казал,... стрепсилллс....

Ако, както казват кихането било като малък оргазъм, то от тоз грип, днес, сякаш целия ден в порнофилми съм се снимал!

Много е дразнещо да влезеш в Google да си провериш нещо и после Facebook да почне да те залива с реклами от типа:
"УДЪЛЖАВАНЕ НА РАЗМЕРА САМО ЗА 3 ДНИ!"

Инерция – жегите отдавна свършиха, а организмът си иска по 10 бири на ден.

- Добър ден. Получихте ли най-сетне презервативи?
- Даа, имаме вече.
- Много добре. Заврете си ги сега отзад и ми дайте един тест за бременност.

Смехът ще бъде още по-заразителен, ако разсмеете болен от грип!

Като малка мечтаех да ме отвлече прекрасен принц! Сега, за това си мечтае мъжът ми!

-Какви са оплакванията ?
-Докторе, хремав съм и усещам слабост..
-Бегай оттук ве, слабак сополив!

Малкият каза, че за утре трябва да занесе 15 тапи от вино в училище. Няма да е лесно, но ще се справя! 

Искам да те мъча и изпотявам, да се влея в тялото ти и да те треса, да напрегна всеки един мускул... Обичам те!
ТВОЙ ГРИП

-Мамо, бременна съм.
-Как така, аз не ти ли казах когато момче те пипне по гърдите да казваш "Не", а когато те пипне по интимното място "Спри".
-Да, ама той ме пипна на двете места и аз му казах "Не спирай"

Родна демокрация: Когато вълкът пита заека, какво иска да бъде, закуска, обяд или вечеря!

-Скъпа, колко време ти трябва да ми приготвиш закуска? Така, грубо!
-Ако ще е грубо, върви на майната си!

Ако човекът, когото обичаш трепери, когато го прегръщаш... Ако неговите устни парят като жар, когато ги целуваш... Ако очите му са насълзени и имат особен блясък... Бягай от него - това е ГРИП!!!

Абе, дали да не взема да погрознея малко? Омръзна ми когато си купувам презервативи закачливо да ме питат: " За тук или за вкъщи ? "

- Как да се преведе на английски фразата "В Лондон имате много красиви англичанки"?
- Никак

Винаги усещам, когато ям нещо вредно за организма! Веднага искам още!

- Ленче, да ти призная, кат прая секс с теб си мисля за Марчето. 
- Мръсник! Аз с който и да прая, все за теб си мисля!

Чух, че върлува грип и реших да си премеря температурата. Термометърът показа 39,9 градуса! Баси!! Още 0,1 градуса и съм ракия!

Сутрин ви събудят с целувка, пуснат ви тиха музика, донесат ви в леглото кафе и закуска и ви се усмихнат така, че ви се струва, че целият свят е ваш!
Познато ли ви е?
И на мен не.

Някои болни боледуват по дълго, отколкото някои здрави живеят!

Циганин към циганчето:
- Спирай цигарите!
- И ти си пушил в пети клас.
- Аз бях на 18 тогава, пикльо...

– А, а, а! Не може да се целуваме, грип, знаеш как е.
– Сутринта правихме секс.
– Това няма нищо общо.

Искам да благодаря на собствениците на гаражи с надпис „Не спирай”. Вие сте това, което ми дава стимул да продължа напред.

- Много са ти палави ръцете!
- Не ми разправяй! Направо ме е страх да си легна сам.

Значи като прочета "Големи размери" и веднага се заинтригувам...пък то за дрехи се отнасяло...

Всяка глупост, изречена с уверен тон, се нарича "лично мнение"!

Мъж в аптеката:
– Една опаковка презервативи.
– Какъв размер?
– Амиии… не знам…
–Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След 10 минути мъжът се връща:
– Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?

При соца се правеха много качествени уреди. Хладилник Мраз имаше 5 години гаранция. 1 година като хладилник и 4 като шкаф. Завиждайте, империалисти!

Аз не мога да превръщам водата във вино, но мога да пия вино като вода!

Цялата ми репутация се дължи на мълчанието на приятелите ми!

Фантастико Люлин :
- Абе, тука един шоколад взех, пише на опаковката 10 грама безплатно.....
- Еми да, какъв е проблемът?
- Еми отварям, то вътре само шоколад...

Малко хора знаят, че благодарение на пощите са изобретени синьото сирене, оцета и стафидите.

- Всичко се свежда до ceкc. 
- И квантовата механика ли?
- E6и я квантовата механика!

Толкова съм стара, че помня времето, когато мъжете сваляха жените първи...

Пешо-оптимиста от скука се разрови в скрина на жена си и намери там едно 25 см дилдо. Повъртя го, повъртя в ръцете си, включва - изключва и накрая ухилен си каза : "Ми, кво.. добре, че не е истински"

Майката на Сашко му дала пари за закуска и той ги изял.

“Нима е мъж тоз, който не умее с език една жена да завладее?!"
Шекспир

Тя така нежно му каза "Здравей!", че един щъркел застана на покрива в стартова позиция.

Видях цените на зъбните импланти и реших да си взема пасатор.

- Мамо, мамо, може ли да ми направиш палачинки за закуска?
- Виж сега, това че спя с баща ти, не означава че трябва да ми викаш “Мамо”, ясно ли е?!
- Добре, но как да ти викам?
- Както всички - Стефан...

Датата на раждане на жената трябва да се помни. Годината на раждане - да се забрави!

Катаджия спира кола. Зад волана е мутра. Катаджията дълго и внимателно разглежда книжката му. Мутрата:
- Не съм я купил! Приятелите ми я подариха за рождения ден!

Когато ми е палаво, вместо с парфюм се пръскам с кайсиева ракия. Ставам неустоима!

Той харесваше да прави секс с чорапи, но тя предпочиташе с презерватив!