Петъчен туитър на Петльовден

Вече сме в месеца на любовта! И независимо дали сте влюбени в половинката си, обичате виното или пък празнувате днешния Петльовден – важното е да има любов! 
А пък дори и да не празнувате тези празници - поне празнувайте петък! Той вече е тук, с редовния туитър на агенция BulNews!
Наздраве и приятно четене!

Идеалният мъж се прибира дирекно вкъщи от работа, пуска пералнята, почиства къщата, приготвя вкусна вечеря, сервира масата...
сяда и чака да се прибере другият гей.

- Как се нарича непослушен петел?
- Супа...!

Нито един мъж не вярва в астрологията, докато не чуе, че неговата зодия е най-добра у кревата.

Аз много бавно започвам.. Но за сметка на това, бързо свършвам.

Скоро четох " Пепеляшка " на детето. От нея се налага изводът, че за една жена е важно да изглежда добре до полунощ, а нататък както дойде.

Може ли да ми обясни някой защо във високосна година има 29-и февруари, а не 32-ри август?

- Бабо, аз съм гей!
- Тия дето не ядяха месо... нали така?!
- Не, бабо... Спя с други мъже..
- А, добре... Трябва да се яде месо, полезно е!

Българският производител на кремове "Бочко" пусна нов вид анален крем на пазара - "Дълбочко".

Е, и как за има-няма половин минута успя да си направиш извода, че съм кофти любовник, ма ??

Снощи, като си лягах, се помолих на Бог да премахне всичко ненужно от живота ми. 
Тази сутрин ми ги нямаше сутиените...

Февруари е, да повторим:
Ползвайте презервстиви, достатъчно скорпиони има на тоя свят!

Мъж към жена си:
- Невероятно, снощи на партито за рождения ти ден, ти беше най-красивата жена.
- Благодаря, мили, аз много се постарах предварително.
- Подбирала си грозни гостенки!?!

Защо ако една жена преспи с няколко мъже тя е курва. А ако това го направи мъж, то той е гей ?

Дори стрелата на Амур не ме е наранявала така, както стрелката на кантара!

Учени от БАН са установили, че основната причина да не се сбъдват мечтите, са високите им цени...

- Taте, аз нали съм твоята принцеса?
- НЕ! Ти си гаден педал, сине!

В леглото той беше като животно!
Тя така му и викаше - шибан ленивец!

- Баща ти е гей! 
- Кой от двамата?

От една страна тя е просто супер. От другата има лице!

- Докторе, счупих си ръката на 3 места?
- И що ходиш по такива места?

Истинския мъжкар не си е бил чикия - той си e ебал юмрука

Тия дето разправяте, че една жена, ако не може да прави мусака, хич да не ви я хвалят, колко случая в човешката история познаваме, когато някой си е хванал любовница заради мусаката ѝ?

– Разликата между еротиката и извращението?
– Еротика е когато мъжа доставя удоволствие на жената с перце...А извращение е, когато на края на перото е кукуригащият петел....

- Какво свириш?
- Вивалди: " Четирите годишни времена".
- Но те не звучат така!
- Да, бе, то с тея климатични промени!

Патоанатомите твърдят, че вътрешната красота на човека е силно преувеличена...

Абе, някой знае ли защо в магазините "всичко за лов и риболов", не продават водка?

- Сине, искам да те питам нещо...
- Не, мамо, не съм гей.
- Как пък разбра, че това ще те питам?!?
- Женска интуиция.

И на осмия ден Господ сътвори бирата и осъзна тогава Господ Бог, че цяла седмица се е занимавал с глупости.

Обожавам поледицата - 2 шпагата, 5 салта и съм си у дома!

Въпрос към приятелите:
Абе, някой подарявал ли е една обица на 14 февруари, а втората на 8 март. Как мина?

Понякога е по лесно да намериш нова жена на своите мечти, отколкото да изпълниш мечтите на своята жена!

- Сине, кога ще се жениш? Остаря вече!
- Не мога да си намеря булка, тате!
- Тарзан в джунглата намери, ти във Фейсбук не можеш!

Подкрепям гей браковете....И те като нас имат правото да са нещастни...

Да живееш с котка или куче, това е 90% от времето да ходите един след друг, за да се следите, кой какво яде!

Жените и шахматистите знаят: Не е достатъчно да имаш добра фигура.Трябва да знаеш и как да я движиш добре!

- Как се казва кумът на една гей-сватба?
- КурКума

Господи, не позволявай мъжът ми да си е вкъщи, когато пристигнат всичките ми онлайн покупки! Амин!

На времето в училище имаше 2 важни предмета.Военно обучение, което ни учеше как да стреляме и история която ни учеше в кого!

Имам приятел фризьор с розова тениска. Той е гей. А имам и съсед, който сутрин работи с бормашина. Той е педераст!

Съдията:
- Кажете?
- Вкара ме в леглото и жестоко ме оскърби!
- С какви действия?
- С бездействие!!!

На кратко за 69:
В 6 ставаш, в 9 лягаш.

Дядо вика на внука си:
- Бегай да се криеш! Даскалицата ти идва, а ти днеска отсъстваш...
- Ти бегай, аз ѝ казах, че си умрел!

Криминалната обстановка стана страшна ! Вчера гей спасил жена от изнасилване и насилил насилника...

Някои български поговорки не разбирам:
“Къс, но е либе за китка”, например.

-Трева ли си пушил?
-Не бе тате, как може?
-Аз не съм баща ти. Аз съм кучето.
-Уф, бе Шаро.Изкара ми акъла!

Честно казано, не е много приятно да разбереш, че да излезе с теб е навито само кучето и то щото му се ака...

–Комшу, 'що не кукурига твоя петел сутрин, бе?
–Той е модерен, само вибрира...

След разгонването на гей парада, на жандармерията й се губят седем палки.

-Защо не се омъжваш?
-Чакам мъжът на мечтите си!
-И какъв трябва да е той?
-Да иска да се ожени за мен!

С всеки изминал ден, обслужването по бензиностанциите се подобрява. Все по-бързо зареждам за 200 кинта.

Неприятната истина: глупостта влияе върху живота ви много повече, отколкото зодията.

Работя като барман в гей-клуб. От време на време им сипвам в питиетата и слабително, за да не забравят за какво служат мъжките задници!

Ми радвам се, че вътрешната красота е най-важна, ма няма да е зле и да отслабнете

- Докторе, не мога да задоволя жена си. Тя иска по 10 пъти на ден ... 
- Каквооо?!
- Пари, докторе, пари ...

Американският сенат е приел закон, според който от 8 бели пешки на шахматната дъска, 2 да са черни, а една - гей!

Какво става, като ти хакнат чипа на Илон Мъск и някой те накара да опънеш съседката?

Тя, бясна, в чата: И изобщо не пиши с тия ръце, дето си лайквал дружи жени!

Когато ти влиза, те боли. Когато ти излиза, те сърби. Започва с К и завършва на Р . КОМАР

Структура на населението в Република България: пенсионер, инфлуенсърка, охранител, таксиджия, ММА боец, водещ на подкаст, фризьорка, стендъп-комик, политик, фолкпевица.

Спрях пушенето, пиенето, псуването. Почнах да се държа прилично. Сега всички мислят, че съм гей.

Две приятелки след три чаши вино
-Признавам ти.. аз и мъжа ми се чукаме по 7 пъти седмично..
-Еха, пък ние само 2 пъти ..
-Ма, чакай ...ти не си омъжена?!
-Ма, чакай .. аз мислех, че за твоя мъж говорим

Истинската любов е погубила милиони хора по целия свят, за разлика от френската...

Един рибар хванал русалка, поогледал я, поогледал я и я хвърлил обратно.Колегата му възкликнал:
- Защоооо?!
- А как?- отвърнал първият

Скарахме се с жената, и така се оказахме от различните страни на един презерватив!

Аптека:
- Имате ли крем Виши?
- Нямаме кренвирши! Тук е аптека!

Вчера видях едно красиво момиче от моя квартал. Написах си телефонния номер на банкнота от 20 лева. Настигнах я и й казах, че парите са паднали от нея. Тя се усмихна, благодари ми учтиво, взе ги и без да обърне внимание на банкнотата си купи дюнер с нея... Майната им на 20-те лева, но дюнерджията не спира да звъни!

Наближава 14 февруари. Какво да купя на колата?

У Враца:
- Баща ми, я съм педал!
Бащата погледнал с наслъзени Очи, подкосиле му се колената и казал:
- А що убав алкохол се изпи като се роди...