Ергенски петъчен туитър

Ето, че отново доживяхме петъка. Този ден е най-специалният от седмицата и „най-сладкият“ за всички хора. Само преди няколко дни отново започна „най-романтичното предаване в родния ефир“, а именно „Ергенът“. Сезон „3“ вече завладя обществото, което и този път ще бъде разделено на две заради участничките и младият мъж в него. Едната част гледа с обожание най-желания ерген в България в момента, а другата следи предаването само заради „красивите“ и „умни“ жени събрани, за да се избият за сърцето на Алек.
От своя страна, екипът на агенция BulNews се е запасил със студено „розе“, което ще изпие, четейки най-забавните лафчета от социалната мрежа, част от тях посветени на ергенките и техния манекен. Смехът е гарантиран!

Сега е моментът да намерите нормална жена. Другите са ги прибрали в едно предаване…

- Скъпи, какъв е този тест "10 с опашчица"?
- Това е IQ тест...
- Да го попълня ли?
- Недей, няма смисъл...

Тази година "Ергенът" е като тиймбилдинг на средновековно вещерско сборище.

В наше време  е важно да оздравееш преди да почнат да те лекуват!

Председател на подборното жури на "Ергенът" ми се струва, че е бил Благо Джизъса...

- Как кръстихте децата?
- Едното, на дядо му Деню - Денис, 
 а другото, на дядо му Пеню...

Гледам "Ергенът" и сякаш съм в няква автокъща във Враца - боклук до боклук...

Блондинка на разпит:
- Защо отровихте съседите си?
- Защото във ветеринарната аптека ми казаха, че ще е най-ефикасно ако тровя хлебарките едновременно със съседите!

След "Ергенът" се надявам по-рядко да получавам въпроса "А ти защо си нямаш приятелка?".

Статистиката твърди, че на глава от населението, най-много сини очи има в Перник.

-Муцка,вчера ходих на гости на Иван.
-Е,и как е?
-И квартирата му е малка!

Баба Пена виде, че нема опашка у пощатата и отиде да дига скандале у поликлиниката...

Утре почва "ергенът"- тва значи, че ше арестуват Бойко.

Знаеше ли ли че... ако при пълнолуние запалиш свещ и 3 пъти високо назовеш името на любимия човек, мъжът ти ще се събуди и ще те ошамари.

- Тате, кво да праа, жената не ми говори десет дни?
- Пази я, сине! Тия жени са нумизматична рядкост!

В гей браковете, който се събуди пръв и с ерекция е съпругът.

- Мола ти са, връни са жив!
- Тате, на война ли отиваш?
- Не, сине, на сбор у Северозападо.

– Как се прибра снощи?
– Като светкавица.
– Толкова бързо?!
– Не, на зиг-заг.

Мара:
- Пешо, какво й трябва на една дама, за да е щастлива?
- Любов, внимание, цветя...
- Не се е*авай, има място само за три букви.

Отидох у комшиите на кафе. Вече трети ден ме гледат накриво... направо ми идва да си тръгна!

Дансингът в Перник се превръща в боксов ринг само с едно замахване на ръката.

Габровец пише на жена си: - Спечелих от тотото и няма се прибирам поне месец! - А на мен нещо да пратиш? - Пращам ти снимка с фиша да се похвалиш навсякъде!

Един катаджия ме спира и ми вика: - Книжката ви е с изтекъл срок! Все едно съм тръгнала да я ям.

Трудно е да намериш черни чорапи,в тъмна стая,ако не миришат!

- Как е твоят грейпфрут? 
- Бабо! Той не ми е грейпфрут! Той ми е бойфренд!

Който казва, че хубавите жени искат пари - да знаете, че и ние грозните искаме.

В парка:
– Може ли по-тихо, имаме дете!
– Ми да сте внимавали, ние как нямаме?!

До лятото трябва да сваля 10кг. Остават ми още 16кг.

Понеделник сутрин. Двете с дъщеря ми ревем. Тя не иска на градина. Аз искам. 

Двама корабокрушенци киснат на необитаем остров вече няколко години - издивяли отвсякъде. По някое време гледат - идва лодка.
- Ей, лодка! И трима човека вътре!
- Уха, ще си консервираме месо за цялата зима.

Приятели си говорят кой как е изкарал на 14.02.
- Аз бях на Хаваите!
- Аз бях с 10 мацки в президентския апартамент!
- И аз бях с вас в кухнята, ама не пуших...

Всички английски крале до сега са яздили коне.Единствено Чарлз III язди камила.

Канибал цяла вечер не спи - върти се в леглото, мисли. "Кой съм аз? Защо съм се появил на този свят? Какъв е смисълът на живота?".
Жена му му казва:
- Казвах ли ти аз да не ядеш интелигенти преди лягане?

Търся веган за естествено поддържане на тревна площ.

Имам нов колега, предлагам му:
-Хайде довечера на кръчма...
Той :
-Мойта Вяра, не ми позволява.
-Мюсюлмани ли си?
-Не, Вяра е жената, висока почти два метра, тежки над 250КГ. и работи в БДЖ, реди траверси...

Лесно се преминава от невинна радост, към винна!

- С това тяло ми приличаш на един испански тенистист. 
- На кой? 
- Наддал...

Науката доказва,че жените са най-хубави след 40 години,а мъжете след 10 0000 евра...

- Как мина фирменото парти?
- Не много добре. На масите имаше само сладолед и водка.
- И какво?
- Какво-какво? Всички се простудиха като талпи.

За да доставиш удоволствие на жената в леглото - остави я да се наспи!

- Братле, имам една добра и една грозна новина. 
- Кажи добрата!
- За довечера съм поръчал две мацки!
- А коя е грозната?
- И двете!

- Тате, оти яденьето е толко студено и е на камик? - Оти макя ти е турила целата си душа у него.

- Келнер, поръчах късо, а не дълго кафе!
- Пий там, шо ке пиеш, другото ке го фрълиме!

- Киро, да си купим предета, оти комшията мое да ма види гола. - Таа па, он ако та види, он че си купи.

Петролен шейх утешава сина си: - Нищо, че  са те изгонили от училище! Не плачи, утре ще ти купя ново!