Осмомартенски петъчен туитър

Честит празник на всички дами и честит петък на всички останали! 8 март е денят, в който всеки истински мъж трябва да зарадва с подарък и цвете най-любимата си жена, било това и мама...
Днес времето е мрачно и хладно, уж като нашето настроение, но това този път това изобщо не е вярно! Нито гадното обстановка навън, нито студът, могат да съсипят празника ни и да си играят с емоционалното ни състояние днес, на нашия ден! 
Преди да сложите най-красивата си рокля и да отпразнувате с приятелки най-важния ден от годината, а именно този, в който всички признават силата и величието на жената, сме Ви приготвили най-смешното от социалните мрежи.
Сипете си чаша вино, за да подгреете за довечера, и подобрете настроението си в празничния ден с редовната ни доза хумор! Чин-чиннн!

-Какво ще ми купиш за 8-и март?
-Нищо.
-Можеш поне да кажеш, че съм хубава.
-Ааа, това е за 1-и април!

-Капитане, вярно ли е, че жена на кораб носи нещастие?
-Никаква разлика няма дали е на кораб или е у вас.

Прибирам се толкова бързо след работа, сякаш закъснявам за вкъщи.

Най-добрият интимен гел за една жена си остава мъжкият език!

- Мило, искам бебе.
- Скъпа, за да стане бебето, трябва да правим секс.
- Аман, бее, все за секс мислиш.

- Защо 8-ми март е денят на жените? 
- Защото е единствената цифра с 2 дупки.

Ако ядеш картофки достатъчно бързо с двете ръце, фитнес гривната ти ще си помисли, че тичаш.

Според учените сме били преживели най-топлата зима откакто има измерване! Според Топлофикация обаче, това изобщо не е вярно. 

-Скъпи, за 8-и март искам само любов и внимание.
-Късно е, мила, вече ти купих пасатор!

Ако една жена те иска, нямаш шанс. Същото е и ако не те иска.

Пита ме: Как си в леглото? Викам: Побирам се. А ти?

Chat GPT се свързал с BG GPT. След пет минути Зукърбърг му задал въпрос: какво ще стане ако резна червения кабел?
Chat GPT отговорил: А ве Джорджано, маа*а ти шашава, бегай оттука ве!

С мек кренвирш -трудно се работи 
Изи, Hell`s Kitchen

Скоро наближава 8-ми март! На този ден, дори парашутистите се страхуват да скачат, за да не попаднат на самотни жени.

Жените са кат шахматистете – винаги мислат с барем две заплати напреде!

Днес един германец ме пита:
- Вие българите, всяка вечер ли пиете алкохол?
Позачудих се... как да му кажа, че и на обяд пием...

Бе квото и да си говорим, по бай тошово време фейсбукът не се сриваше...

– Не може да си чак толкова тъпа!
– Мога! Живеем в свободна страна!

Такъв стрес не е изживяван от Великата Депресия през 1928 година!

След сриването на Инстаграмъ и Фейса, се срина и сайта на Jobs.bg
От невиждан трафик на инфлуенсъри търсещи работа.

„Божее, оженил съм са за стоножка“, въздъъна бако, прескачайки стотния чифт обуща на жена си.

Как да спечелите спор с жена:
1. Мълчете.
2. Прегърнете я.
3. Целунете я.
4. Шегувам се. Няма начин да спечелите спор с жена.

Ще махат Стоичков от рекламите на "Кауфланд". Касиерките са почнали да псуват като хамали.

Докато той вееше байряка на Шипка, жена му си развя байряка в банята, в спалнята, в хола, и на пода в кухнята.

Поздравявам 8 март с настъпващите жени!

След 50 те смятат за млад, само ако умреш.

8-мартенско:
- Госпожо, аз съм Ваш таен обожател!
- Чудесно, но защо таен?
- За да не разбере жена ми…

Спряха Facebook и Instagram, за да не пречат на ротацията.

- Мило,поне да ми беше купил цветя 8 март е.
- Защо? Ти си още жива ма.

Какво прави ексхибиционистът, когато е ядосан? Изкарва си го на всеки.

Внук поздравява баба си по случай 8-ми Март:
- Мила бабо, честит 8-ми Март!
Замисля се, а бабата му помага:
- И пожелаваш...?
- И пожелавам мекици със сирене и бисквитена торта!

Ако спрат и Гугъл, край със средното и висшето образование.

В графата "семейно положение" той гордо написа "отгоре".

Абе, 8 Март си е женски празник. Не забърквайте мъжете в него!

В чест на Стоичков, от Кауфланд ще извадят завинаги от употреба каса номер 8.

- Здравейте, аз съм Минчо и правих с*кс с пандата в зоопарка!
- Това е клуб на анонимните алкохолици! 
- Е, според Вас, трезвен ли бях?
- Здравей, Минчо!

- Купихме си вила на село, за да отмаряме.
- Много хубаво! И кога отмаряте?
- Когато не ходим на вилата.

Искате ли да започнете нов живот?Правете секс без презерватив!

Видите ли мъж с букет цветя, да знаете, че не е тръгнал да се занимава с ботаника, а с анатомия...

Раздел "Безценни съвети":
"Ако всички тоалетни в дома ви са заети и отдавна чакате да влезете, просто идете до рутера и изключете интернета."

Днес купувайте цветя за любимата жена, но не забравяйте и собствената!

- Кажи ми нещо, което мислиш че ще се говори в бъдещето.
- 2036 година: “Брат, обещавам, че ти връщам заема на първо число със заплатата…”

ОБЯВА:
Лекувам запек с поглед!
Баба Меца

Аз правя това,което ми заповядат гласовете в главата на моята жена!

След преглед на видеозон,блондинка пише жалба:
"По време на целия преглед,доктора гледаше телевизия"!

Ако една жена е убедена в нещо,единствения начин да я разубедиш е да се съгласиш с нея!

Купих си смарт телевизор,с гласова команда. Ама сега,когато гледам футбол, непрекъснато ми превключва на порно канали!

Габровец пише на сина си: "Мислехме да ти изпратим някой лев, ама вече залепихме плика..."

-Добър ден.Казаха днес да очакваме заплата!
-Добър ден.Можете да очаквате!

-Аз разговарям с неодушевени предмети.
-А аз с хамстера.
-Ами аз хамстер нямам!
-То и аз нямам!

-Вече имам пари за бензин.
-От къде бе?
-Продадох колата.

- Да пием за приятелите, които не са сред нас!
- Давай по-бързо, че идват...

Българският изкуствен интелект,си приписа 60 години и се пенсионира!

Най тежка е работата на чорапите. Те буквално цял ден са на крака!

Нашата полиция,никога не може да открие избягал с бюджетни пари чиновник! Ама плейметките веднага го откриват!

В Африка всеки пазар е черен

- Сине?! Леля ти Мима си тръгва. Какво трябва да кажеш?
- Не знам, Мамо...
- А не си ли чувал аз какво казвам в такива случаи?!
- А, да! "Най-накрая си тръгна тая пача, две тарелки сладки и пълна кутия "Амфора" омете с кафето!"

Главното е да си поставиш цел. И нека тя си стои там. А ти лежи и си почивай!

Решението да започнеш диета винаги се взима на пълен стомах. На гладно аргументите са слаби.