Пролетен петъчен туитър

Ето, че пролетта дойде! То не, че имаше и зима, но сега вече съвсем „законно“ ще можем да се обличаме по-леко, без хората наоколо да ни смятат за мръднали, тъй като астрономическата пролет не била настъпила. Да, ама не! Слънцето грее, времето е прекрасно, а фактът и че е петък допринася особено много за нашето добро настроение. 
Остават броени минути до времето, в което ще заключим офиса от външната му страна и ще сме далече от досадния ни шеф за цели два дни.
Както традицията повелява, петък вечер върви с чаша или бутилка вино с добри приятелки. Но докато стане време да обсъдим любимите ни женски клюки, Ви предлагаме да започнете от мааалко по-рано уикенда и да прочетете най-смешното от социалната мрежа, което екипът на BulNews е подбрал специално за Вас!
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!


Домошар – мъж, който шари по домовете на чужди жени.

Дайте предложение за музика, подходяща за секс. За да не се чува как скърцат ставите. Парчето да е около 3 минути, не повече.

Абе, какво трябва да се каже по време на сбирка на "Анонимни алкохолици", ако някой кихне?

При тези цени на горивата вече няма значение каква кола кара гаджето Ви. Щом кара кола - значи е богат!

-Ало, мило, десния мигач не работи...
-Удари го с ръка!
-Е, аз у стълба го ударих, ама пак неще...

"Всички мъже са еднакви"! Да пием за жените, които са проверили дали е вярно.

Жена – човек, който е напълно безопасен, докато не започне да те харесва.

Инструкторът:
- Когато шофираш трябва да си като мъж на плажа. Главата гледа напред, а очите шарят във всички страни.

-Пенооо, какво замириса на загоряло от кухнята? 
-Аз Иване, аз! Цял месец не си ме пипнал.

Женска пролетна диета: яжте по една мъжка душа на ден.

-Скъпи! Обръснах си краката...
-К`во искаш да ми кажеш? Пак си задръстила сифона в банята?

Нова година мина, осми март мина, сега не знам кое да изхвърля първо. Елхата или мимозите?

В детската градина:
- Деца, от какво най-много ви е страх?
Иван:
- От чудовища!
Стела:
- От акули!
Таня:
- От бързия ход на времето, който бавно и упорито ни влачи към неизбежна гибел...
Петър:
- От Таня!

Жена се връща от магазина с 3 бири, 2 бутилки водка, 3 бутилки вино и 2 хляба. Мъжът й я посреща:
- Гости ли ще имаме?
- Не. 
- За какво ни е тогава толкова много хляб?

Прибира се мъж в къщи, грабва жена си и я хвърля на спалнята... Тя се чуди- такова нещо скоро не се е случвало. Той  ляга при нея и завива двамата през глава с одеяло...
- Погледни, купих си часовник - свети в тъмното...

И помнете: никаква агресия - бий и се усмихвай!

Днес, като решавах кръстословица, едно от полетата беше "елемент на растителна клетка" и уверено написах "вакуола". Просълзих се чак - цели 30 години чаках да използвам тази информация от училище.

Просто, не учи физика в училище, и целият ти живот ще бъде изпълнен с чудеса и вълшебства!

Откакто научих морзовата азбука, не мога да спя спокойно по време на дъжд.
Е на вчера вечерта чух как дъжда три пъти ме извика да пием, и то по име !

- Я виж ти, я виж ти..., малкият ни е дошъл на гостиии!
- Стига вече! Искам друг уролог!

Лошото на това да си жена е, че не знаеш дали си луда, влюбена, обладана от дявола или просто си гладна.

Когато се запознавам с някого, помня само мойто име...

Вчера измих прозорците и днес съмна с 2 часа по-рано...

- Скъпа, къде беше снощи?
- Какви са тези въпроси? Нали знаеш, че не обичам да говоря за миналото си...

Екскурзоводът към туристите:
- А сега, ако нашите мили дами замълчат за минутка, ще чуете мощния рев на Ниагарския водопад..

От задника на орел се показал един глист и попитал: 
- Извинете, господин Орел, на каква височина летим? 
- Мммм, на около 900 метра! 
- Нали няма да акате, че екипажът се притеснява...

Гледам новините и разбирам, че в света свирепства доброта!

Истинските математици се събуждат всяка сутрин в 3 ч.и14 м за да направят ПИ...ПИ..

Страх - когато на времето излезеш да играеш без разрешение, а като се връщаш ти кажат "Майка ти те търсеше"!

Чука се на вратата.
- Кой е там?, пита плах женски глас.
- Поручик Ржевски, мадам!
- Поручик, пак ли идвате да ми говорите мръсотии и да ми се натискате ?!
- Естествено!
- Момент да намеря ключа ...

Разделно хранене - когато ти и храната сте разделени!

-Разкажи нещо весело.
-От моя живот ли?
-Не бе, нещо весело!

Никога не е късно да признаеш грешките си. Поради това, не бързайте с признанията!
 
Пролетта се усеща. Тази сутрин комшията стържеше леда от стъклата на Ауди-то си по джапанки.

За ограничаване скоростта на движение се използват:
1.Издигната част от пътното платно - легнал полицай.
2.Дупка на пътя - легнала полицайка.

Внимание! Черното бельо възбужда само тогава, когато първоначално е било черно!

Той изпадна в размисъл,когато жена му надписа диска в видеото от сватбата им "Моята първа сватба"!

Жените имат два проблема. С някого да поговорят и с някого да не разговарят!

- Ма аз, министър не искам да ставам.
- Абе кой те пита... Марш там да управляваш!

Според мен, свестен мъж е този, който дава жена си за пример на всичките си любовници!