Слънчев петъчен туитър

Измина поредната инфарктна в политически аспект седмица у нас. Чакат ни нови избори, но напоследък се разкарваме до секциите толкова често, че това вече дори не е новина. А и няма как някаква си политическа криза да помрачи настроението ни от факта, че е петък. На всичкото отгоре пролетта вече ни радва с истински летни температури, а освен това остават броени минути до края на работния ден. А ако има нещо още по-хубаво от това, то това е, че можете да ги прекарате, четейки петъчния туитър на агенция BulNews. Отново сме събрали най-смешните лафчета от социалните мрежи и гарантираме, че ще се посмеете от сърце!
Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене и хубав уикенд!

Най-често се връщат:
-Папка с мандат;
-Бивш, който вече не искаш;
-Дете със сополи от градината.

Ако те изведе с колата на разходка и асфалта свърши. Да знаеш, няма само да се разхождате…

- Как си в леглото?
- Безупречен-не хъркам и не пърдя!

Тия дето си мислят, че всички болести идват от нерви, никога не са спали с Мима от първия етаж.

В бара младеж се обръща към младо и хубаво момиче: 
- Ще мога ли да се завра в гащичките ви тази вечер? 
- Не може, там вече има един задник!

Не искам да се хваля, ама 14-дневната диета, я опатках за нема и 2 часа.

- Какво да си гризна? Нещо, от което да не се пълнее. 
- Маникюра!

Според статистиката, изразът: "Утре съм на работа", не е спрял нито един българин да се напие.

Крия от съпругата си част от заплатата. Намерих място, където никога няма да я открие. В задната част на много стар, неработещ радиоапарат - стои за декорация. Днес чувам от жената:
- Знаеш ли, търсих сол и намерих пари в нашето старо радио...
- Сол... Тя търсила сол... Сол в радиото... СОЛ!

Нощ, тъмнина, секс в колата:
- Скъпи, аз ще свършвам!
- Добре.... а аз ще те изчакам да слезеш от скоростния лост...

Кофти е да си "компютърджия". Канят те уж на по ракия, а после: "Бе, нещо компа да ми погледнеш... А?"
Е, за т'ва станах гинеколог.

Рангеле, следващия път, като идем на кино, ще си купим пуканки, като всички ора! Я повече мусака нема да носим!

Това което не те убива, те прави по-малък.
- Супер Марио

Бате, искаме един неутрален сок, две минимални води, едно без кафе, малък Джам бам и една руса фанта...!

- Влизай спокойно, кучето е кастрирано!, домакин успокоява госта си.
- Мен повече ме е страх, да не ме УХАПЕ!...

Телевизия Скопие съобщи, че водата, открита на Марс, е от Охридското езеро.

- Здравей, мамо, в стриптийз клуба съм.
- Оххх.... видя ли нещо, което не трябваше да виждаш?
- Да!
- Какво?
- Татко....

Само българин може да излезе от кабинета на психиатър и да прошепне: - Мама ти деева шашава!

-Жена, какво има за вечеря?
-Обезкостено бутче!
-А за десерт?
-Същото, ама обезкосмено.

Някой скришно изпива ракията вкъщи.
Всички се съмняваме в мен.

-Как се отнасяш към алкохола?
-Вечер положително, сутрин отрицателно!

"Не знам кой е измислил еднопластовата тоалетна хартия, но точно в момента искам да му стисна ръката!"

Сложих си лепенка "Бебе в колата", а някой да вземе да ми изтрие първото "Б"...

Попитали радио Ереван: 
- Какво е кавалерство? 
- Държанието на един мъж към жената на друг мъж.

Вчера намерих пачка банкноти. Преброих ги - не ми стигат!

Ядосан баща:
-Младежо, обещахте да върнете дъщеря ми вкъщи в 9,30 часа, а сега е 3.20 сутринта.И това въобще не е моята дъщеря!

- Защо крещиш? Нали сама каза, че ако се случи нещо с теб, мога да бъда и с други жени!
- Имах предвид, ако умра бе, кретен. Сега просто заседнах в асансьора!

Лошото на това да си жена е, че не знаеш дали си луда, влюбена, обладана от дявола или просто си гладна.

Вкарвам го, изкарвам го, вкарвам го, изкарвам го... Е тази година, не мога да си прибера якето в гардероба от това време

-Ти нали каза, че можеш да играеш покер?
-Аз блъфирах

Културни хора в нашата махала. На стената някой написал “Кор” и отдолу “18+”.

Учител пита учениците: 
- Деца, знаете ли как се лекува луда крaвa? 
Иванчо: 
- Не знам, господине, вие би трябвало по-добре да познaвaте женa си...

Мъчи ме един въпрос. Защо при жените е ПРЕЛЕСТИ, а при мъжете СРАМОТИИ?

Как изглежда жена, която си е сложила колана в колата? 
- %

Цялото доверие заминава в "канала", когато търсиш дистанционното: 
- Къде е дистанционното? Да не би седиш върху него?
- Не.
- Я стани да видим?

Просто, не учи физика в училище, и целият ти живот ще бъде изпълнен с чудеса и вълшебства!

- Чичо Пешо, какво е юбилей?
- Около теб е пълно със цветя, пък ти си още жив!

Оказва се, че слабителните действат по ефективно, след срока на годност!

- Ти си ми като наркотик!
- Не можеш да живееш без мен?
- Не, бе! Струваш ми скъпо и съсипваш живота ми!

Готвачи кръстили сина си Аламинут - създали го съвсем набързо.

-Скъпа, какво ще кажеш да имаме свободни отношения?
-Без проблем! Давай заплатата и си свободен!

Говорете каквото искате, но при Гонзо националите имат само победи.


- Госпожице, защо сте облечена в бяло?
- Предавам се!

Червеното вино е полезно за съдовете е мнението на хората, които се явяват съдове за червеното вино.

Към всички мъже:
- Свят без жени, ще е болка в задника… буквално!

Скъпа, иди си легни, почини си! Аз сам ще си късам нервите!

Между 3 блондинки:
- Решила съм да призная на мъжа ми за всичките ми изневери.
- Каква смелост!
- Каква памет!

Внимание!
Черното бельо възбужда само тогава, когато първоначално е било черно!

В магазина:
- Госпожо, банкнотите защо са мокри?
- Мъжът ми много плака като ги даваше.

Когато живота на един мъж не е сладък вкъщи, него го тегли да иде за сол при комшийката!

Нова година мина, осми март мина, сега не знам кое да изхвърля първо. Елхата или мимозите?

- искам да се чувствам желана
- желая ти късмет

Красивите жени тайно си мечтаят да станат умни, а умните - красиви!

Днес, като решавах кръстословица, едно от полетата беше "елемент на растителна клетка" и уверено написах "вакуола". Просълзих се чак - цели 30 години чаках да използвам тази информация от училище.

С нея имах невероятен seen...

Откакто научих морзовата азбука, не мога да спя спокойно по време на дъжд.
Е на вчера вечерта чух как дъжда три пъти ме извика да пием, и то по име !

- Я виж ти, я виж ти, малкият ни е дошъл на гостиии!
- Стига вече! Искам друг уролог!

За да покори една жена, мъжът има две оръжия - ум и ерекция. Щеше да е чудесно, ако можеше да ги използва едновременно...

Вчера измих прозорците и днес съмна с 2 часа по-рано...

- Скъпа, къде беше снощи?
- Какви са тези въпроси? Нали знаеш, че не обичам да говоря за миналото си...

Имате щастие, че не съм Вашето щастие!

Вчера на пътя Добрич - Варна, са се сблъскали нов джип и стар Запорожец. Водачът на Запорожеца се е отървал с лека продажба на апартамент.

За ограничаване скоростта на движение се използват:
1. Издигната част от пътното платно - легнал полицай.
2. Дупка на пътя - легнала полицайка.

Истинските математици се събуждат всяка сутрин в 3 ч.и14м за да направят ПИ...ПИ..

-Разкажи нещо весело.
-От моя живот ли?
-Не бе, нещо весело!

Разделно хранене - когато ти и храната сте разделени!

Преди седмица си взех папагал и вчера ми вика:
– Как може да говориш повече от мен и да не си в кафез !?

Най-прекрасната извивка в една жена е усмивката ѝ!

Той изпадна в размисъл, когато жена му надписа диска в видеото от сватбата им "Моята първа сватба"!

При доктора:
-Измъчват ли ви еротични сънища ?
-Не докторе, кефят ме !!! 

Жените имат два проблема.С някого да поговорят и с някого да не разговарят!

Няма нищо по изморяващо от това, да водиш светски разговори с човек, когото искаш само да изчукаш!

Докторът:
- Запазете спокойствие, в реда на нещата е при масаж на простатата да се получи ерекция.
Пациентът:
- Аз нямам ерекция!
Докторът:
- Но аз имам.

Защо .. ако една жена спи с десетки мъже е курва, а един мъж ако спи с десетки жени - никога не съм аз?..

Правил ли е Аладин секс със Жасмин, става ясно като прочетеш името му обратно!

Breaking news:
Група мексикански учени са селектирали нова порода крави, които отказват да ближат сол, ако нямат текила.

- Държим жена Ви за заложник! Пригответе 10 000$ и ще Ви се обадим къде да ги донесете, за да Ви я върнем!
- Хм, жена ми спи до мен, но съм заинтересуван от предложението. Обадете ми се утре, след 10.00, да поговорим.

Мия си колата в двора и минава комшията..
- Миеш ли я?
- Не поливам я да порастне на джип!

По моему, в последно време понеделниците взеха да настъпват все по често и неочаквано!

- Защо искате да се разведете?
- Защото той получава ерекция на неподходящи места!
- Къде?
- В устата на приятелката ми...

В Европа продължават да ди блъскат главите над превода на българския израз "страшно красива"!

- Имам мокри сънища с теб...
- Така ли... Какви...?!?
- Че те давя в езеро..

Възхищавам се на жените, в чийто гардероб има място за любовник. В моя игла няма къде да падне...

Снощи се изчукахме с гаджето ми в колата. Беше доста неудобно. Все си мисля, че трябваше първо да помоля родителите ѝ да слязат....