Горещ петъчен туитър

Лятото е в разгара си! Горещините се вихрят с пълна сила, а пожари горят страната ни. 
Ние от агенция BulNews също се печем на бавен огън, но причината не е нито в жегата навън, нито в горещата обстановка у нас. Просто ни писна да гледаме снимки на загорели тела по плажовете, докато ние си седим в хладния офис! 
Утешава ни само фактът, че е петък и ще се печем два дни в уюта на дома си! 
Още едно хубаво нещо произлиза от факта, че идва уикенд, а именно – че е време за петъчния туитър. Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!

Мили дами, ако искате плосък корем - винаги ползвайте презерватив!

Случва се, харесаш някои цици, а зад тях имало човек!

Докат’ миеше морковите за супата, Ванчето се сети за всичките си бивши.

- За какво мислиш скъпи?
- За каквото и ти мила!
- Простак, вие мъжете само за това мислите

И при мъжете има стандарт за красота. Височина 1.80 не повече от 90 кг. и 21 см.

Гледам една реклама : Само го вадиш и измиваш! 
Какви реклами само...!?!

- Скъпи, ти никога не ме слушаш какво говоря!
- И аз мила.

Преди да се оженя изобщо не подозирах, че поставям прясното мляко неправилно в хладилника...

Момичетата от Чернобил не се обиждат на малки цици, а на малко цици.

Обидно ми е, бабата от втория етаж помни Сталин, а мен не.

Оргазмът при жената, е просто още един повод да крещи на мъжa!

Не се отчайвайте! Колкото и зле да сте със здравето, то ще ви стигне до края на живота!

-Мамо, бременна съм!
-Къде ти беше главата, бе дъще?!?
-На предния капак...

Всеки електротехник поне веднъж е бил проводник!

Като гледам рекламите и се чудя защо хората вземат наркотици? Абе хора! Хапвате едно парченце Milka и вече се кефите в Алпите, заедно с виолетови крави!

- Днес, с нас е 105-годишния дядо Станой. Кажи ни тайната си, дядо Станой?
- Ами чедо, 44-та година, старшината ме опъна в окопите...
- Не, не! За дълголетието, дядо Станой, за дълголетието!!!

Повечето жени имат добри сърца, но гърдите им пречат мъжете да го видят..

- Наскоро си прекарахме неограничен интернет!
- Е, и как е?
- Икономично. Три презерватива за два месеца стигат!

-Вчера се бих заради една жена! 
- И с кого се би? 
- С жена ми!

Навремето исках да стана психиатър, но ми казаха, че като пациент имам по-голям потенциал.

Със жените всичко е ясно. Чакат принца на бял кон! А мъжете какво чакат?

- Брат, да имаш 1000 лв. до заплата? 
- Имам. Не ме мисли.

В тия жеги и липса на вода, някой хора се разпознават, че са живи, само ако мърдат...

Голямо снимане на тия крака в пясъка.
Цици нямате ли?

- Бухал ли си или ранна птица?
- Аз съм щъркел! Искаш ли бебе?

С още една седмица се приближаваме до варенето на лютеницата.

От жените никога не знаеш какво да очакваш - момче или момиче!

Полицаят:
- Пил ли сте нещо?
- Да, мляко.
- Я духни да проверим! Опааа...2,8% масленост...

И днес няма да ходя на Малдивите. Успах се.

Може да не мога да карам кола, ама ако знаете как се карам с хората…

Всички знаят, че секса е полезен за здравето. Но не всички знаят, че чак след 31-та минута!

Режисьор към на млада руса звезда:
- Ако правиш всичко, както трябва, може да се сдобием с Оскар!
- А ако е момиче как ще я кръстим?

Знаете ли, че с косъм от мустак на свекърва може да се извади СИМ карта на АЙФОН?

Повечето оргазми са ръчна изработка!

-Нещо друго трябва ли ти?
-Да ме прегърнеш, да ме обичаш и да кажеш, че никога няма да ме напуснеш.
-От Лидъл, от Лидъл треа ли ти нещо?

С моя късмет, ако участвах в п**но филм, щях да играя съпругът, който отива на работа

Реклама на адвокатска кантора: "Скъпи дами, ако доверите развода си на нас, на мъжа Ви ще му останат само рогата."

Има три вида жени: с цици, без цици и язък за циците.

- Ох, дебела съм!
- Ее, стига де, зайче... красива си!
- Да си чул, да казвам, че съм грозна?!

Всяко нещо, което има цици или гуми /да не говорим за гумени цици/, винаги излиза скъпо!...

- Саше, когато си наоколо, цялата ставам мокра.
- Това е заради големите ми мускули?
- Не. Плюеш, когато говориш.

Кунилингус е, когато това, което е в ума на мъжа, най-накрая е на езика му.

Баща към малката си дъщеря:
- Миличка, искам да ти кажа, че скоро ще си имаш братче.
- Ей супер! Дай да се похвалим на мама!

Правителството отпуска по 50 000 лева на хазартно зависими с лоша кредитна история.

-Миличък, кога ще дойдеш да ме вземеш ? Мокра съм!
-Потърпи малко, любима ! Желаеш ме много, нали?
-Вали, бе идиот, вали ... !

Тези от Лидл са големи мошеници. Купих си патешки фенери и не светят!

Стоичков почнал работа във ФИФА! Какво не му харесваше в Кауфланд, не знам…

-Мамо, имам една добра и една лоша новина.
-Давай добрата!
-Повече няма да правя така!

Искам да напомня на веганите: От рая са ни изгонили заради ябълка,а не заради пържола!

- Ти цици имаш ли? 
- Имам бе!
- Е що не си ги носиш?

И медалистите ни като доматите.
85 процента внос.

Да си дебел е прекрасно - веднага разбираш защо нямаш интимен живот. А когато си слаб - търси причини, гадай, мъчи се...

Хубавият, обилен и напоителен летен дъжд... раздели дамите на две категории:
Мис Мокра Фланелка и Мис Мокра Кокошка!

Има два вида солници. Точно два:
1. „Майка ти да ....“ – когато солницата е задръстена и не пуска нищо.
2. „Да ти ... майката“ – когато капачката заедно със солта падне в ястието.

Две керемиди, падайки от покрива:
- Ама, че на лошо време случихме...
- Нищо, важното е хубав човек да улучим!

На входа на аквапарка пишеше "Вход само със шапка за плуване". Влизам аз само със шапка за плуване и ме изхвърлиха!

– Вярно ли е, че жена на кораба носи голямо нещастие?
– Вярно е. Също както и на сушата...

Кльощавите жени се влюбват по-рядко, защото Купидон не може да ги уцели.

Хората винаги искат това, което нямат. Затова мъжете цял живот си мислят за цици, а жените за кур......

-Искаш ли да правиме секс?
-Само след сватбата!
-ОК, това е номера ми, обади се, след като се омъжиш...

Тъкмо си подредиш живота и хоп....отпуската свършила!

Сила на волята - при жените се измерва в килограми, а при мъжете в литри!

Клиент към продавачка в рибарски магазин:
- Силиконовите ви примамки изглеждат доста добри!
- Простак! Те са ми естествени!

На Йода като бебе, първата му дума била втората.

Обикновено, тя не спеше с мъже на първа среща.Но този път, не се сдържа и заспа!

Девойката:
- Скъпи, хайде да опитаме в дупето...
Младежът притеснено:
- В чие..?

Спусни се по водна пързалка, когато не е мокра и ще разбереш защо любовната игра е толкова важна!

С годините, почнах много да забравям. Сутрин, като стана и се чудя, това жената ли е, или трябва да си плащам?

Въпрос между джентълмени:
- Какво се прави, когато момиче се задави?
- Вадиш го 2-3 сантиметра.

Имала съм била малко дупе. О, Боже, ти да ми видиш циците…

Използвате ли някакви други средства за контрацепция, освен вашият отвратителен характер?

Ако обичаш някоя покажи ѝ го! Ако не е малък и тя ще те заобича.

Някога ще кажа на моите внуци, че съм по стар от Интернет и това ще взриви мозъците им.

Инсталирах си виртуален асистент на телефона. Казвам му: “Покажи ми нещо смешно.”
И се включи предната камера.

Хем ми е голям, хем е дебел, хем е от естествена кожа…
Портфейла бе, да не вземете да си помислите нещо друго.