Шенгенски петъчен туитър

12 декември беше паметен ден! Сбъдна се това, за което Кали пя още преди 25 години! Прескочихме го тоз Шенген! Вече можем да пътуваме свободно из Европата (така-така-така).
Писането на трибуквия и имена на отбори по стените на забележителности никога не е било по-лесно! И въпреки че декември е наситен на празници, все пак и това не е малък повод! 
Другата добра новина е, че днес е петък, па макар и фатален! Преди да се отдадете на празнуване – на Шенгенден, друг имен ден, на служебни банкети или просто на предколедни празненства, ви представяме редовния ни туитър. 
Приятно четене!

Честит Шенгенден! Празнуват Шенко, Шенка, Пътко, Пътка, Сухопътко…

Не знам как е Дядо Коледа на гръцки, ама знам, че Снежанка е дзадзики

Хубавият задник е като невъзпитано дете - едвам се сдържаш да не го напляскаш!

Единственото по-тъжно нещо от български катаджия, гледащ F1, e български митничар на Нова година...

На всички баби и дядовци, които не са се държали добре през годината, дядо Коледа ще им подари внуците за цялата коледна ваканция.

Язък! От днес си отива още една престижна професия и тя е... митничар!

Понеже тя работеше в магазин за цветя,по празницитеq той и подаряваше щафети салам!

- Скъпи, трябват ми пари за солариум.
- Стига ти толкова ма, вече и скинарите започнаха да да те заглеждат.

На Никулден изядох толкова много риба, че мога да ви изпълня по три желания!

С моето спокойствие мога да докарам всеки до истерия!

Когато Гошо предложи на готвачката Минка ръката и сърцето си, през главата и минаха няколко рецепти!

ИстЕнския патрЕот страда. Вече няма да може да седи на опашките по границите, които обича от миналото. И най страшното е, че няма да може с гордоС да си покаже паспорта или личната карта, защото никой няма да му ги иска.

- Кажи ми змия с „Б”...
- Бившата!

Мъж предлага брак: Ще се омъжиш ли за мен?
Жена предлага брак: Бременна съм!

Вчера се навършиха 12 години от края на света – 12.12.2012! Честито на оцелелите!

Толкова съм готин, че като влизам в LIDL, вратите сами се отварят!

По времето на СОЦА, хората бяха истински и нямаха пари за инвестиции в пирамиди!

Винаги ми е било интересно, как се е наричала електрическата змиорка, преди да открият електричеството

С цел подобряване на демогравския срив в страната предлагам църквата да премести прелюбодеянието от раздел грехове в раздел добродетели!

Днес съм си забравил фаровете светнати. Намирам бележка на чистачките с текст: “Фаровете ти светеха, счупих ти крушките за да не ти падне акумулатора”. 
Има и добри хора!!!

Телекомуникация - това е... когато обясняваш на някого нещо съвсем просто, а той те гледа тъпо, като теле

Обичаш горещи жени? Заповядай в "Инфекциозно отделение"! Тук всички са с над 38,5 градуса по Целзий...

Ако събереш всички статуси на самотни жени, ще се получи текст за песен на Веселин Маринов...

Бандит с пистолет се качва в автобуса :
- Всички горе ръцете, това е обир!
Студент изнервено го репликира:
- Бахта, изкара ми акъла бе ....- помислих, че си кондуктор!

Едва след видеозона тя разбра, че от курорта си е донесла не само магнитчета!

На езика на който пишат лекарите, по гарите обявяват пристигащи и заминаващи влакове!

Българияq влизайки в Шенген: Извинете, аз само да попитам нещо...

-Скъпа, омъжи се за мен!
-Ох, сега не мога! Лакирам си ноктите!

Тези дни е по-лесно да влезеш в Шенген, отколкото в офис на Спиди

След дълго и продължително изследване, група учени от БАН са открили продукт, който все още не е рекламиран от Стоичков.

С влошаване на образованието в страната, не расте броя на тъпаците,а пада тяхното качество!

Тези 2-3 дни съм честитил рожден ден на поне 10 човека...
Случаеност ? М, не...просто добре се е празнувало по 8-ми март преди години.

-Докторе, как да си излекувам глистите?
-Бе ти кво си ял, че чак глистите ти болни?

По времето на СОЦА кви граници имахме само. Муха не можеше да прехвръкне!

Пуловер - това е дреха която децата обличат,когато на мама и е студено!

Най-хубавото на днешния ден е, че на руснаците вече ще им трябва шенгенска виза за да влезнат в България!

-Скъпа, ела тука! Пипни го! Твърд ли е?
-Да!
-Е, колко пъти ти казвах да не оставяш хляба открит!

По време на празниците,придобивам котлетично телосложение!

Демокрацията ни отне опашките пред магазините, сега Шенген ни отнема и опашките по границите! Народе?!?

- Какво работиш? 
- Режисьор на дублажа.
- Ехаааа! Значи познаваш Текстачетоха!?

Дете на 9 години изчезна, след като се намаза с крема на майка си, който подмладява с 10 години!

"Last Christmas I gave you my heart" - нек'ъв хорър за трансплантация на органи...

- Що си се затворил в стаята?
- С момиче съм бе, бабооо!
- Излазай бързо да едеш, нема да е*еш гладен!

Питат ме колко дни в месеца пиеш, пък аз отговарям - Всеки месец е различно... някои по 30, някои по 31, а когат дойде февруари имам разтоварващ месец

Зима, сняг, студ.
Неравната битка между сополите и фон дьо тена започна!

- Не пипай нищо от хладилника!
- Защото е за Нова година ли?
- Защото това е морга.

Слуховете, че мъжете искат само секс се потвърдиха. Но не се оправдаха!

Що е 100 процента бедност?
Гола стая, гола маса, гол стол, голо легло, на него гола студентка. . а до нея гол студент кърпи стар презерватив

Имам достатъчно пари, че да не работя до края на годината!

-Днес един индийски гуру ми каза, че в следващия живот ще бъда говедо!
-Пак ли бе?

Вчера звъня на любовницата ми и вдига мъжа ѝ. Трябваше да импровизирам и го убедих да се премести в А1

- Стой, ще стрелям!
- Стоя...
- Ок, стрелям...

Всички ключове на ключодържателя са еднакви, когато много ти се ака!

Хубаво е да си студент - хем си безработен алкохолик, хем вашите се гордеят с теб!

Според приказзките:
За да събудиш една принцеса,трябва да я целунеш по устните. Ама не е уточнено!

Бракоразводно дело:
-В какво обвинявате съпруга си?
-Нарече ме коте!
-Е и какво?
-После реши да провери дали като ме изхвърли от третия етаж ще си падна на четирите крака!

Колкото е по-близо утрото, толкова по-удобна е възглавницата.

Днес отидох в офиса с нарисувани мустаци.
А, колежките с нарисуваните вежди ме обявиха за глупак!
И сега се опитвам да схвана логиката...!

- Сине, ти да не си наркоман?
- Не, що?
- Ми, що режеш мезето с личната карта?