Летящ с частен самолет петъчен туитър

Времето за полети дойде! Лятото вече отдавна е тук, а с него пристигат и безкрайно дългите топли вечери. А какво по-хубаво от това, когато ги посрещаме след един междуконтинентален полет с частен самолет? Ние няма как да знаем, но можем да попитаме любимите ни депутати или конституционни съдии. 
Макар в България най-актуалната тема да е свързана винаги с парите или тяхната липса, първите в държавата винаги намират заделени средства да се поглезят на хубаво място далеч от родината. Е, то и след толкова свършена работа е повече от заслужено!
На нас - обикновените граждани, ни остава само едно - да продължим да се трудим неуморно, за да можем спокойно да ги пращаме по света да рекламират красивата ни страна! В крайна сметка не може всички да почиват, някой трябва и да работи!
Точно в края на тази работна седмица ние от агенция BulNews отново ще се погрижим да посрещнете уикенда заредени с добро настроение! 
Както винаги сме ви приготвили най-доброто от държавния хумор през изминалите дни! Вземете любимото си питие, настанете се удобно и се насладете на нашия петъчен туитър. Обещаваме, че ще ви хареса! 
Приятно четене! 

Това БМВ-тата са страшни коли. С едни накладки сменят 3 двигателя…

-Мамо, той ми пише,че аз съм единственото цвете в неговата градина!
-Миме, ти виждала ли си някъде градина с едно цвете?

На 18 годин мешах рикия, водка, бира, уиски… А сеги като си сложа малко млеко у кафето и не моа стигна до нужнико… 

-Мамо, на колко годин требва да стана, да са прибирам коги си сакам?
-Сине, дори баща ти неа стигнал таа възраст!

В тези жеги спрях да  ходя по чуждо.
Щото... вчера щях да пукна в един гардероб!

Един дедо от Враца отишъл на море: 
-Що са голи тия булки бе, момче? 
-Печат се, бе, дедо. 
-Ооо па ния едно време си ги мандръсааме сурави… 

Сеги попаднах на група „Как да се справим с откачени жени“ и гледам мъжо ми админ го туриле… 

-Мамо, ангелите летат ли?
-Да, дъще, летат.
-Тате каза на новата комшийка, че е ангел. Она коги ша полети?
-След 5 минути…

-Сине, коги избираш жена, глей да а убава, добра и да готви благо.
-Тате, я гледам, ама и они гледат…

-Не разбирам, цените на продуктите растът, цената на ток, вода и парно расте а пенсионерите не измират!
-Те и в парламента не разбират, ама решиха да продължат експеримента!

Бре! Толкова безсрамна жена не бях виждал! Ша ида да погледна пак!

-Остарехме, Пенооо, вече ни не подсвиркват войничетата като едно време…
-Па то щото нема вече армия, ма Гино… 

Трябва да можете да казвате НЕ.
-Искаш ли парче торта?
-Не, искам две!

-Колко си учил, Иване? 
-До трето отделение! 
-А я основно, средно, висше… 
-Е па ти, ептен нищо ли не си знаял?

-Бабо, ти с кво дойде у назе?
-С влако, бабиното.
-А тати каза, че гявола те е довлекъл…

-Извинете, тази салата днешна ли е?
-Ами да, даже е утрешна!

-Марче ,хайде довечера да плуваме голи в морето!
-Ами, аз не мога да плувам!
-Ми, няма да плуваме тогава!

Некъде у Враца. Хотел. Деца пищат, млатат са и са пцуват. Домакините на хотело: 
-Абе, нали бехте без деца?
Маки им у тоа момент: 
-Тва не са деца, тва са изроде…

Мъж, у просъница: 
-Жено, де изгаси тоа телевизор и ма завий с едно одеяло. Жена му шепнешком: 
-Не мом бе, Иване, на кино сме… 

Китайска строителна фирма са предложиле на тия от нащо правителство да додат и да довършат магистрала „Хемус“ другата събота от 08 до 17 часа. 

Ако пиеш само водка, ти си алкохолик. Но ако сложиш в чашата стръкче лайка, вече си фитотерапевт!

Двама са срещат: 
-Крие, я знам, че мандръсаш жена ми! Тва нея убаво...
-Е, Генади, она вика, че е убаво, ти викаш неа… Я не моо ви разбера! 

Направих свеж детокс от краставица, йогурт и зелени билки… щото таратор звучи много селско! 

-Ти кого слушаш повече, тати или мама?
-Мама!
-Защо?
-Ами, тя говори повече!

Сал жена мое да зададе въпрос така, че кво и да отговориш, да си у капан. Например: 
-Ако беше женен за друга, ша ѝ изневериш ли с мене? 

Я съм от тва поколение де играеше вънка и после едехме бой, що сме са нацапале или сме са удариле. Едехме бой и що сме са разболеле. Изобщо между основното яденье си едехме бой… 

-Бабо, добре дошла. Как беше полета? 
-Ама… Ванчо, я дойдох с такси бе, баба! 
-Що тате каза: „Дрътио дракон ша дофръчи сабале“

Учителката: 
-Деца, измислете изречение, обединяващо биология и математика. 
Марийка: 
-През летото около назе фръчат хиляди насекоми. 
Иванчо: 
-Така къ знам таблицата за умножение, така знам и сички пози за размножение! 

Когато една жена спре да иска да отслабне, тя губи смисъла на живота си!

Двама видинчане на круиз. 
-Бакоо, тоа кораб потъва! 
-Е кво ти пука, да нее на баща ти? 

Клептомания - Това е способност да намериш нещо, преди друг да го е загубил !

Норвежец и бразилец пият у бар. Норвежеца: 
-Дай да не говорим за футбол. 
-Добре. – рекъл бразилеца. 
-Ми за кво да говорим тогава? 
-Ми а жени и ебанье. – рекъл бразилеца. 
-Добре. Ма кък си ебахме макята на световното, а?

Във Франция – Сладки сънища, любов моя! 
В Италия – лека нощ, сърце мое! 
В България – Дали некое кюфте остана у хладилника? 

-Кво те мотивира да бръзаш заран за работа? 
-Топлите банички на спирката!

Надпис на бензиностанция:
-Пушенето по време на зареждане, мое да ви помогне да ги откажете завинаги.

Имаме една комшийка, баба Доца на 92 години. Давам ѝ ракия чат-пат. Вчера ми вика: „Еххх, момче, кво че прайм коги умреш?!“.

Откакто ни се роди дете, с жената си разделихме задълженията – она го кърми, що я не мом, а я спип, що она не мое.

-Дедо, дедо, сакам сладолед!
-И я сакам, ама баба ти е дала пари само за патронче мастика.

Бре! Толкова безсрамна жена не бях виждал! Ша ида да погледна пак!

Чистачка у офисо:
-Шефе, ти дискретен ли си?
-Да, що питаш?
-Щото тия де ги мандръсаш у фирмата, не са…

-Те ви за умората, те за нервното напрежение, а тава – срещу депресия.
-Благодарим, докторе… Ама нещо друго, освен рикия, нема ли?

-Тате, а какво са санкции?
-Коги маки ти забранява да гледаш филми за мандръсанье. Това са санкции.
-Аха. Ако коги баба не дава на дедо да жули рикия е същото, нали?
-Ми… не! Това вече е ембарго, сине!

Студент праща съобщение на сестра си:
„Сестра, скъсаха ме по математика, подготви баща ни!“.
На другия ден получава отговор:
„Баша ни е подготвен, сеги се подготви ТИ!“.

-Тате, що един мъж у България мое да има само една жена?
-Законът ни пази, синко!

След идването на демокрацията у нас, настъпването на мотиката се превърна в теория за саморазвитие!

Любовта най-лесно можеш да я намериш в речника. На буква "л".

- На колко сте години? - пита съдията.
- Ами, навърших трийсет... - шепне жената.
- Добре, добре! Коя година?

Аз съм толкова стар, че мен не ме е донесъл щъркел, а птеродактил.

-Николайчо, що си тъжен? Да не си болен?
-Не съм болен, чичо Спасе. Заранта мама и тате казаа, че ша ми купуват ново братче. 
-Браво! Ти що са не радваш? 
-Ми, щото миналата година като купиа нова кола, старата я продадоа…