Смях до пръсване: Незабравими бисери от мобилните оператори

Списъкът с нелепи и забавни реплики на клиенти и оператори е безкраен и буквално може да ви повали от смях, пише obekti.bg. Без намерения да го изчерпим, ето още малко:– Ало? Блокирах си картата... ПИН код нещо да ви са намира?

– Ало?... Ало? Чуваме ли се?

– Да? Кажете!

– Искам настройки за интернет, ММС, за щуротии и глупости....

– Колко ми е таксата със СДС?

– Аз съм титуляторът на картата.

– От вчера съм направена на договор.

– Вчера пак се свързах с кооператора.

– Как да го вкарам тоя ваучер – мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията.

– Набирам, нищо не става, показват ми се паяци на екрана, номер няма!

– Нещо ми яде от сметката.

– Какво да направя да ми се поместят минутите, че не мърдат?

– Искам да знам защо ми ги няма питтяхто лева с питстотинтяхто минути!

– Моята гласова поща не е премахната...

– Вие какво въведохте, за да ви се махне?

– „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!

– Ало? ... Човек ли е?

– Като набера ##002#, си потушавам гласовата поща, нали?

– Ало! Моля ви, пуснете ми мелодията „Пий куме пий” като funcall... много е спешно!

– Глобул, добър ден, ....

(Равен мъжки глас започва да диктува)

– Телефонът, който спираме, е: 0... 8...8...5....

– Г-не, тук е....

– 4...6...7...

– Ама господине, не можем....

– 3...2...2... този номер да бъде спрян... защото точно в момента е*@ жена си и той постоянно ми звъни и ме притеснява!

Нощта на Великден, пиян човек звъни на оператор и не може да формулира въпрос.

Оператор: Г-не, вижте, Великден е, хората се веселят, ходят на църква... защо не отидете да си допиете и да не ни притеснявате за глупости...

След 2 часа същия звъни отново. Вече фъфли.

Оператор: Пак ли вие?

Клиент: ВИЕ! Вие ме накарахте да пия!

– На телефона ми, като звъня, изписва МОЛЯ ЗАРЕДЕТЕ и не мога да се свържа!

– Явно трябва да презаредите.

– Не става: зареждам, зареждам... вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма.

– Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди...

– Ама от безплатните ли?

– Искам да знам да се интересувам да ви попитам един въпрос.

– Искам да активирам задграничната ви операция.

– Аз съм получил уж 5 мин., ама ги няма.

– А вие как ги получихте?

– Ми... измислих си ги.

– Аз съм в гласова поща, може ли да ме изтриете?

– Абонето ми е спрено!

– Имаме малък... голям проблем.

– Голям или малък?

– Ми малко голям...

– Как се наименовате?

– Искам да си маана слуховата поща!

– За тази тарифа смарт... дали са 500 дигания или са 500 минути?

– Извинете, в Париж има ли магазин на Глобул да си платя сметката?

– Г-жо, имаме каси само в България.

– ....ааа... ма вий май не сте от Русе! Тук нашият търговски център се казва Париж!

– От 4 години имам карта, която нося с благодарност..

Из фолклора на М-тел:

Може ли да ми викнете такси?

Обаждах се на тон-оператор.

Картата говори английски.

Искам да изтегля гласовата поща.

Мога ли да записвам жени?

Аз таковата се обадих на 1111 – и вашата колежка ми говори на английски.

Искам да си махна секретарката.

Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.

Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)

Искам да заредя картата с Мтел.

Не мога да си наредя импулсите в картата.

Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.

Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.

Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20 ст. Искам да чукна на едни хора, но не мога.

Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.

Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.

- Знаете ли кой е бутона "диез"?

- Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.

А вида съм го оставил на електропоща.

Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е...

За лого колко ме опъват?

Можете ли да ме свържете със „Семейство и Приятели“?

Обажда се ваучер №........

Искам да ми гътнете гласовата поща.

Искам да видя сметката на мъжа си.