Петъчен туитър срещу депресията

Януари вече преваля, а тази седмица отбелязахме и най-тъжния ден от годината – т.нар. Blue Monday. Формулата за това състояние е: кратки дни, липса на слънчева светлина, изтънели портфейли след празниците и първото разочарование от неспазените новогодишни обещания.
След средата на месеца вече сме приели, че новата година си е също като старата, само че нова, както би казал Божинката. Не сме започнали да спортуваме, не сме спрели цигарите и и не сме оставили пиенето. 
Ние вярваме, че тези, които ни обичат, ще ни обичат и като дебели, миришещи на цигари пияници! 
Това обаче, което с истинска радост пренасяме във всяка следваща година е петъчния туитър на агенция BulNews! Продължаваме да усмихваме последните минути на работния ви ден и да ви даваме летящ старт на всеки уикенд. И гарантирано борим всяка депресия!
Ето традиционните лафчета с редовните пожелания за приятно четене и още по-приятна почивка!  

"Януари – това е, когато сте дебели, а наоколо е тъмно" 

Ако човекът, който обичаш трепери, когато го прегръщаш, ако устните му парят, когато го целуваш, ако очите му излъчват блясък… бягай, това е грип!!!

Някои си мислят, че земята е плоска.
Други си мислят, че е кръгла.
Само в Пирогов знаят истината - земята е хлъзгава!
 
Не търси вината в другите хора. Вината са в шкафа до мивката. 

От всички мои качества положителен ми е само резус фактора.

-Той ми обеща неповторим секс!
-И кво?
-Ми, не ме повтори!

Въпреки тежките зимни условия, няма населени места останали без ракия!
 
Действието на българските закони,като правило, нямат сила върху тези които ги приемат!

- Какво красиво кученце, Ваше ли е?
- Не, осиновено е. За съжаление, с жена ми не можем да имаме кученца.

Неженените мъже не могат да оценят прелестите на семейния живот. Женените, впрочем, също.

Момчета, ако едно момиче след минута с@кс каже, че е свършило, значи не вие правите божествен с@кс, а тя е осъзнала, че ТОВА безобразие ТРЯБВА да спре възможно най-бързо.

Жените трябва да се избират както дрехите. Не само по красота и качество, но и по това как седи на теб!
 
-Скъпи, обичаш ли ме?
-Това въпрос ли е?
-Не,напомняне!

Търговски представител звъни на вратата. Отваря домакинята:
-Здравейте госпожо! Позволете да ви представя нашия нов каталог със стоки, за които ваща комшийка каза, че не можете да си позволите!

Съвет към дамите: Черният цвят ви прави по-слаби, само до 48 номер. После си трябва леопардов клин!

Най-новата промоция на Армани! Купи си две рокли от последната колекция и получаваш съвсем безплатно шамар от мъжа си
 
- Аз съм като герой от книга на Ремарк.
- Силна и сложна личност, бореща се с превратностите на съдбата?
- Не, постоянно поркам и не разбирам какво става.

Ана цял живот чакала своя принц на бял кон и за да минава по-леко чакането, периодично се омъжвала.

-    Лили, защо те изгониха от църквата?!
-    Духнах свещите и си пожелах нещо.

В Тайланд при +9°C 15 души замръзнали до смърт. 
Тук при -10°C – отивам на работа пеша, щото автобусът е замръзнал

Има лелки на 30.
Има и мацки на 50…
 
Дядо говори на бабата:
-Слушай Марче, когато умра не ми сваляй сватбената халка от пръста, с нея ме погреби.
-Тя пък за какво ти е?
-Да види свети Петър, че вече съм бил в Ада.

Изпитвам болки в областта на портмонето.

Направих равносметка на живота си. Безсъние, тахикардия, бронхит, гастрит, алкохолна и никотинова зависимости – всичко сам съм постигнал!

Тъстът към зетя:
- Харесва ли ти тъщата?
- Харесва ми. 
- С тебе ще се разберем. Харесват ми хора с чувство на хумор...

Съседите отдолу ако не пуснат скоро парното, всички ще сме на антибиотици. Бахти циганията за петшестин евро...

Портретите на Ингеборга Дапкунайте и Джавахарлал Неру висят във всеки уважаващ себе си логопедичен кабинет.

Кантарът ми е на балкона. Да мръзне гадината лъжлива!

- Какви жени обичаш? Умни или красиви?
- Нито едните, нито другите! Знаеш, че обичам само теб!
 
Бай Митю след лова панически разгледа Червената книга, но след като не намери там Пешо Лесничея, се успокои.

Отчаяна котка успя да публикува снимка на стопанката си в сайт за запознанства. 

- Бабо, дядо, трябва да ви кажа нещо!
- Но ние сме майка ти и баща ти!
- Знам… Просто ви подготвям за разговора.

Единствената полза от това, че сме на 50, е че когато вършехме глупости нямаше интернет и няма доказателства.

От форумите за мъже:
Приемам жена си такава, каквато е. Приемам и диазепам от 20 мг.

Сега всеки ден,
всеки час,
навсякъде
някой чака пратка от Temu или Shein.

- Докторе, може би ще мине от само себе си?
- Не мисля така, Мими. Ще трябва да родиш!

Бъдете добри с децата си – те ще избират старческия Ви дом.

Търся си работа като дете в детска градина. Ще папкам, ще слушкам, ще спинкам на обяд и играчки ще си донеса…

Знаете ли как да спасите давещ се адвокат?
Не?
Супер!

Съвет от психиатъра:
Ако виждате привидение, ощипете се. Ако сте се ощипали и привидението не е изчезнало, ощипете привидението.

Балансирана диета е, когато имаш по един шоколад във всяка ръка.

В магазина:
- Как ще платите?
- С нежелание!

Аз действително нямам представа как сме живяли без мицеларна вода.

– Вие по колко пушите?
– По две кутии следобед.
– А сутрин?
– Сутрин кашлям.

По телевизията чух известен готвач да казва: "Където има сланинка, няма как да е лошо". Знам, че говореше за храна, но неволно го приех като комплимент.

-Ти вярваш ли в любов от пръв поглед?
-На мойте години, зрението ми е слабо и трябва да опипам!

Женска мъдрост: Ако един мъж ви дава всичко, значи малко искате. 

Ако ти се скъсат горните три копчета на ризата – на гадже е.
Ако са долните три – на диета е!

Не мога да се държа с колата като с човек. Колата иска любов!

MENструация, MENопауза, MENтални отклонения, MENделсон… въобще всички проблеми на жените са свързани с мъже…

-    Здравей, как ти казват на галено?
-    Мия.
-    Съкратено от?
-    Змия. 

Приятелите идват и си отиват. Чиниите за миене остават. 

– Госпожо, толкова сте стройна! На диета ли сте?
– Не, на заплата.

Всичко най-хубаво се случва или на сън, или на кино, или на някой друг…