Петъчен туитър на диета

Пролетта почти е тук и всичко живо мина на диета и започна да спортува! 
Не всички обаче искат да влязат във форма преди настъпването на летния сезон. Други просто не могат да си позволят да ядат каквото поискат, заради вечно покачващите се цени. 
А пък спортът… при тези скъпи горива колелото и разходката са освен най-здравословният, и най-бюджетния вариант… 
Ниe от агенция BulNews няма да ви държим гладни! Подготвили сме ви цяла порция свежи лафчета. А пък с тях ще се смеете толкова силно, че дори може да ви излезе някоя плочка на корема! 
Да ви е сладко!

- Кой е първият предвестник на пролетта?
- Жена на диета.

Не ми върви на карти......кредитни.....

- Ти чу ли? Увеличили са бензина на евро и половина!
- Е к'во ти пука пък на теб! Ти винаги зареждаш за двайсе кинта!

Фотографиите на които човек е отслабнал от 120 кг. до 60 кг. страхотно ме въодушевяват. 
Разбираш, че винаги можеш да отслабнеш и продължаваш да плюскаш.

И вие ли сте забелязали, че когато губиш дар слово, се появява дар мамата !

Заплатата на българина вече заприлича на хибриден автомобил – половината на банзин, половината – на ток!

Съветите на мама:
В МИНАЛОТО: 
Ако всички скочат от покрива и ти ли ще скочиш ?
СЕГА : 
Всичките ти приятели вече са женени и деца имат. И на теб ти е време !

Основа на плоскоземието:
Просто луната от едната страна е боядисана в черно а от другата бяло, и се върти.
Какво неясно има?

Заплатата у нас е като пролетното време – идва, минава и не разбираш кога свърши.

Между приятелки:
- Аз съм за естествената красота, харесвам си веждите, миглите и ноктите, такива каквито са!
- Не ти даде пари а?
- Не ми даде!

Кога шефа е на кеф, почти можеш да го сбъркаш с човек!

Най-трудното в диетата е… че започва всяка седмица.

Той реши да се откаже от секса и цяла година да се отдаде на медитация.
Първите 6 месеца ще медитира с лявата ръка а вторите 6 с дясната.

100% от хората, които случайно седнат на таралеж, мислят само за собствения си з@дник... НИКОЙ не мисли за таралежа...

Преди хората тичаха за здраве.
Сега тичат, защото бензинът е скъп.

-Госпожице, колко вземате на нощ?
-10 евро!
-И защо толкова евтино ?
-Хъркам !

Гледах се дълго и критично в огледалото и си казах „Така ѝ се пада на мойта!“ 

Преди месец си купих книга за фен шуй, и от тогава я нося със себе си. 
Не знам къде и как да я сложа!

Най-новата пролетна диета:
гледаш касовата бележка и апетитът изчезва.

Има поверие, да не се стрижеш преди изпит. 
Извод - космите имат памет и я съхраняват.
Сега ми стана ясно, защо жените си бръснат интимните части!

Леко изнервени, родителите питат детето:
– Искаш ли братче или сестричка?
– Да!
– Тогава заспивай!!!

От мъжки форум:
Коги мандръсаш една жена кучешката, трябва ли като свършите да ѝ дадеш бисквитка?

Пролет - под креватите срамежливо почват да надничат първите кантари

Намерих съкровище от златни монети. Като честен и законопослушен гражданин си взех само 25%. Останалото го скрих на друго място!

- Ти май на времето събираше марки ?
- Ааа, отдавна минах на евро !

Пролетта е времето, когато започваш да спортуваш…
…за да можеш спокойно да ядеш сладолед през лятото.

Не всяка козметика е безопасна. Особенно вредно за здравето е червило на ризата !

Цената на бензина пак се вдигна.
Добрата новина е, че вече няма да карам много –
лошата е, че няма да карам изобщо.

Кога най-често се започва диета? „Утре“

Мъж крещи на жена си:
- Ти ли, мръснице, си сложила умряла змия в ботуша ми?!?
- Как така умряла?!?

Трите неща, които изобщо не разбирам, са конове, слоне и правилни множествени числа.

– Госпожо, толкова сте стройна! На диета ли сте?
– Не, на заплата.

Помня едно време мама колко много се радваше като ѝ нарисувам картичка за 8-ми март. Ама на жената нещо не ѝ хареса…

Познавам хората по ръцете. Примерно, ако държат по ледена бира в тях, добри хора са. 

- Абе, защо вратата на пералнята не се отваря веднага след прането?
- Ами, на втория чорап му трябва време да се скрие!

Българинът вече тренира редовно:
кардио – като види цените,
силови – като бута колата, за да пести бензин.

Има два типа хора.
Избягвайте ги и двата.

– Брато, защо не остана да нощуваш при нея?
– Никога!!! Фамилията ѝ е Богомолова.

Вече не знам дали да вярвам на нашия учител по математика. Вчера каза, че 6+4=10 а днес казва, че 7+3=10 ?

Колата вече си зареждам като телефон – всеки ден по малко.

Най-масовият пролетен спорт у нас е тичането.
Към хладилника след 22:00.

Жената се оказа най големия расист! Винаги пере отделно бялото от черното пране!

Не знаеш какво е истинска болка, докато не видиш рисунката на малко дете, на която телата на всички от семейството са чертички, само твоето тяло е кръгче...

От интернет:
-Очаквах да получа подарък за празника, но той ми даде пари да си купя каквото поискам. А аз не мога да купя нищо, защото това са вече мои пари...

Доктора каза, че тренировките добавят години живот. И наистина! Клекнах 30 пъти и се чувствам на 85!

– Защо започна да ходиш пеша?
– Здравословно е.
– Ама ти никога не си спортувал.
– Да, но бензинът ме мотивира.

Казват, че милионерите сутрин стават преди всички! Започвам да подозирам, че баба ми крие нещо!

Запомни,! Ако не спиш със секретарката си, значи някой друг спи с нея. А ако някой друг спи с нея, значи той знае вашите тайни. Следователно спането със секретарката не е прищявка, а част от бизнес стратегията.

След 50 си млад, само ако умреш…

Жена, кво му не харесваш на осмомартенския подарък? Аз за такъв шмиргел си мечатая от мъничък…

Новият пролетен режим:
сутрин – кафе без захар,
обяд – салата,
вечер – гледаш цените и отслабваш от нерви. 

„Да пътуваш значи да живееш!“ – си казах и тръгнах за работа.

Съпругата:
- Ще ми дадеш ли заплатата си?
Мъжът злорадо:
- Не днес, боли ме главата.