Фатален петъчен туитър с вино, любов и… овчари

Петък е, и то не какъв да е, а в навечерието на два от любимите ни празника! Но той се оказа фатален, и то не само, защото е 13-и. 
Вместо да мисли за вино и любов, народът разплита престъпления, мисли конспирации, анализира видеозаписи и спори за секти и педофилия… 
Но за жалост не всеки може да бъде овчар и да намира истината… 
Затова оставяме на истинските капацитети да разплитат престъпленията. И се надяваме после, между пашата и доенето, да кажат и на полицията, че да не берат срам горките. 
А ние след минути поемаме към заслужената почивка след изпълнената със събития седмица и нямаме търпение да обвием разума си в алкохолна мъгла! 
Преди това обаче ви предлагаме да видите смешната страна на този фатален ден и седмица, събрана в петъчния ни туитър!
Приятно четене и наздраве!

Ако си нямате половинка за Свети Валентин, си вземете литър.

"Ако не ви харесва този овчар, имаме и други" 
от МеВеРе

Мъчи ме една мисъл. Защо на времето, когато са изпращали писма с гълъби, никой не се е сетил да използва папагали за гласови съобщения?

– Какво ще правиш на св. Валентин?
– Ако се пада петък, мусака.

Не искам да се хваля, но след влизането на еврото, финансовото ми положение се подобри. Сега например, първите два листа от зелето мога да ги изхвърля, с лука е същото. А капачките от мляко, сметана и майонеза не ги облизвам. Ми, мога да си го позволя пък!

Денят преди св. Валентин е Световен ден на епилацията.

– Как се запознахте с жена ти?
– Случайно, никой не е виновен.

МВР открили овчар, който знаел къде е Пепи Еврото! Сега търсят Даниел Митов, да му съобщят.

Казват, че мъжете са от Марс, а жените са от Венера.
Венера е единствената планета, която се върти срещу часовниковата стрелка.
Някой да има въпроси за женската логика?

Не ми дреме ни за Трифон, ни за Валентин. Българите имат само два празника – Нова Година и петък.

Толкова много ракия, а вие тук във Фейсбук ми стоите! 

-Какво ново при теб?
-Взех си котка, жената се страхува от мишки.
-И от къде у вас мишки?
-Аз ги донесох!
-Защо?
-Исках котка!

ОБЯВЛЕНИЕ В МОЛА:
Уважаеми клиенти, намерено е момиченце, Стефка, на 26 години. Молим родителите да дойдат в бара и да платят три уискита!

"До кръста се празнува св. Трифон, от кръста надолу – св. Валентин." – Несесе Щамкой

– Скъпа моя, ти си толкова красива, мила и пестелива!
– Днес няма да има с@кс, уморена съм.
– Ти си неблагодарна, егоистична жена! Супата ти беше кисела, а за@никът ти е дебел!

Ако този е овчар, ние сме овцете ...

Весели празни цици!
Мъдете здрави!

-Дедо, ка сакаш да те погребем?
-Умрел! Че кат ви знам кви сте изроде..

Вторият месец от Новата година отдавна започна.
Започвам да подозирам всички познати, че не са били искрени в пожеланията си за любов и пари...

За титлата „голям задник”, на финала се класираха : Ким Кардашан, някаква негърка и българската икономика.

На ченгетата вдигнаха заплатите с над 50%,а на овчарите,които вършат повече работа от тях кога?

Един спор носи интелектуален характер, ако предмета на спора не можеш да го удариш по главата!

Тя:
– Каква е разликата между завеси и тоалетна хартия?
Той:
– Не знам
Тя:
– Значи ти си бил!?!

Видях двама слепи да се бият...
Трябваше да видите изражението на лицата им, когато казах: „Залагам на този с ножа.“

За Свети Валентин са пуснали тениски, мъжка с надпис:
- "Zdr ko pr?"
и дамска с надпис:
- "Seen".

МВР избраха най-некадърния овчар-охранител, на когото му трябваха няколко дни да разчете картата от ДАНС с мястото на кемпера!

Никога не се съмнявай в своята привлекателност!

От "Асоциацията на овчарите" са се обърнали към тази на клошарите за съвместни действия по издирвателните операции по локализирането на Даниел Митов.

Кантарът лъже, хората завиждат, а огледалото, гадината, е просто криво!

-Вчера се скарахме с моя, и взех, че му сложих виагра в кафето.
-И кво стана?
-Само да знаеш как цял ден тичаше след мен и ми се извиняваше!

Цици с пиърсинг на зърната, на вкус са като ключовете за вкъщи!

Овчар попитал един политик: 
- Кажете ми, какво е това да си политик? 
- Същото, като тебе, дядо... водиш стадото. 
- Не е същото. Аз преди да издоя стадото го храня!

Някои рецепти в интернет трябва да започват с “вземете отпуска и половин заплата...”

Аман от тоя въпрос:
- Ти Св. Валентин ли ще празнуваш или Трифон Зарезан?
Толкова не могат да попитат направо:
- Ще ч*каш или ще пиеш…

Каквото и да правите, гледайте, да не Ви намери Врачанския овчар, тогава връщане на зад няма.

– Здравей, как си?
– Няма да ти кажа!
– Защо?
– Защото после трябва да те питам ти как си, а не ми пука.

Според статистиката всеки четвърти брак завършвал с развод. 
Останалите, обаче, нямат този късмет!

- Какво е флирт?
- Очи в очи, уста в уста, ръка в това, това в ръка! И никога това... в това!

Отидеш на епилация- целият Свят те види.
Целият Свят те издирва за убийство - само овчар те намира ...

– С какво си лекуваш депресията?
– Моята си е здрава.

Всяка жена мечтае за нова рокля, но два пъти повече мечтае да влезе в старата!

Проктологът ми каза, че имам много добра простата. 
Бях дълбоко трогнат.

МВР си търси нов министър. Търси и стария…

-Вчера ходих да гледам съвременен български филм. Книгата е по добра!
-Коя книга?
-Която и да е

Има Bake Rolls Pizza.
А защо няма пица с вкус на сухари, м?

Феята-кръстница съветва Пепеляшка преди втората вечер:
И този път на бала не пий! Когато часовникът удари полунощ, принцът трябва да тича след теб, а не ти след него!

Овчар, клошар и червен пират влезли в един бар...

Съвет за мъже:
На св. Валентин не тичайте подир жени, защото ще настигнете най-дебелата!

Пробвали ли сте колко души ще се обърнат, ако извикате:”Ей, гъz!”?
Удивително.

За да има най-накрая спокойствие и ред в тази държава, нека на всеки километър подредим до всеки полицай и по един бдителен овчар.

Мъжете обичат с очите а жените с ушите. Е затуй, жените се гримирате мъжете лъжат!

Извънредни новини: Празнуването на Св. Валентин е отложено!!! 
Терористичната мощна групировка "Зарезан" поема отговорността за покушението!

Като гледам Инстаграм само аз и още двама-трима живеем лошо…

Кавал свири на поляна...
Овчар намира каравана.
Дани Митов от зарана,
е при овцете му отмяна...
...и никой вълците не дири...

св. валентин, св. трифон, св. уши, св. крака и тоника св.