Неподкупен петъчен туитър

Чък Норис не си отиде… Както отдавна е известно, той не може да умре! Той просто смени формата си и се превъплъти в… служебния министър на вътрешните работи Емил Дечев и главния секретар на МВР Георги Кандев!
В разгара на предизборната кампания двамата запретнаха ръкави и вече целият крими контингент изпада в ужас, щом чуе имената им! 
А хората само това и чакат! Докато те ловят бандити и събират черни пари за бели дни, народното творчество се вихри с пълна сила. Техният митологичен образ вече залива социалните мрежи и освен че ни дава надежда за едно по-добро и неподвластно на корупцията утре, ни дарява и с много поводи за смях!
Събрали сме най-добрите лафчета, за да дадем кураж на новите лица на Чък Норис да не спират да ни радват с подвизите си!

*На водещата снимка: Никулден може да е далече, но двамата вече порят едрите риби.
@Supermemeto

В календара на Дечев и Кандев след 31 март идва 2 април. Защото никой не се шегува с тях!

Пролетта дойде. По улицата все по-често се забелязват двуетажни котки!

Сълзите на Емил Дечев лекуват скъсан менискус. За лош късмет на мафията, той никога не плаче!

Български танкер е преминал през Ормузкия проток с думите: "Аз само да попитам...."

2 Април - денят на тези, които схващат шегата мааааалко по-бавно.

Като дете Жоро Кандев  направил снежен човек... от пясък!

Съдейки по съдържанието на хладилника, в апартамента живее само котката… и някакъв пияница.

-Гледал ли си филма "Запек"?
-Не!
-Ми, нормално. Още не е излязал!

Ако нямаше котки, всички жени щяха да живеят с мъже! 

„7х3 не е равно на 1х21“, мислеше си разочарована Снежанка…

Емил Дечев пита дете:
- На колко години си?
- На 11.
- Аз на твоите години бях на 12.

Когато разглеждаш фотоалбум на девойка със заглавие "Моето котенце", надеждата не умира до последната страница!

Ако правителството не може да компенсира увеличението на цените с увеличение на заплатите, то поне да направят месеците по-къси!

Диетолозите съветват:
1. да се яде често
2. по малко
За сега, с точка 1 се справям идеално.

Реших какъв автомобил искам! Инкасо, пълен...

-Момченце, ти ученик ли си?
-Не, аз още съм градинар!

Само Емил Дечев успял да убеди баба си, че не е гладен.

Мислех си, че съм добър човек, докато детето ми не дойде при мен и не ме попита: „Би ли сгазил котка, за 8 милиона евро?“

Китаец се качил на един баир, и се провикнал:
- 是的這個導航
А ехото отвърнало:
- Ко каза, ко?

Във всяка жена трябва да има мъж, а не някаква си там загадка!

Когато брат ми яде фъстъци, започва да се дави, да крещи за помощ и да плаче. Не е алергичен, това са просто моите фъстъци.

Когато Емил Дечев погледне към организираната престъпност, тя сама се дезорганизира...

Понеже много хора напоследък подаряват куче или коте .Сериозно търся да осиновя агне около 25-30 кг. Спешно !!!

Когато Емил Дечев влезе в стая, той не включва светлината. Той изключва мрака.

- Бабо, какво е любов от пръв поглед?
- Това чедо е, когато се срещнат двама загорели, дет хич не са претенциозни!

Днес научих, че дължим двата си неработни дни в седмицата на религията. Защото евреите бяха категорично против работата в събота, а православните християни бяха против работата в неделя. Малко съм възмутен, че мюсюлманите все още не са сформирали профсъюзи и не са защитили правото си на почивен ден, (като например в петък).

Взех си котка. След месец се оказа, че то било промоция-седем в едно!

- Едно дълго кафе, моля!
- Колко дълго?
- Около 1 метър...

Милии... ела да видиш, как нашето ново Персийско коте, на нашия нов Персийски килим какъв Персийски залив е направило!

Когато Емил Дечев пали барбекюто, прасето се заколва само̀

Жена ми ме изгони, защото ме завари да си меря оная работа...Ако искате да знаете, стига до гърлото на сестра ѝ...

Когато мъж види жена в прилепнал кожен костюм, сърцето му започва да бие по-бързо, коленете му се подкосяват, гърлото му пресъхва, мислите му се объркват.  И знаете ли защо? Защото тя мирише като нова кола!

През март Купидоните практикуват стрелба с лък върху котки!

Порно студията имат най-скучните и банални корпоративни партита.

-Тате, вярно ли е, че арабите разбирали каква е жена им едва след сватбата?
-А, то навсякъде е така моето момче!

Бях в Дисниленд и една майка каза на плачещия си син: „Това е най-красивото място на земята, не ме карай да те шамаросам тук.“

-Мамо, мамо, дай ми 2 евро да ги дам на един беден чичко!
-Браво моето момиче! А къде е този беден чичко?
-Ей там седи, продава сладолед!

Дилема на женения мъж:
Да изляза и да гледам това, което не мога да чукам или да си остана вкъщи и да чукам това, което не мога да гледам?

Всички знаем, че огледалото не лъже.....добре поне, че не се хили!

На границата сме на измирането! Прабаба имала 12 деца, баба ми - 6 деца, мама - 3 деца, аз имам една дъщеря, дъщеря ми има котарак, котарака е кастриран…

Суеверието, че "счупеното носи щастие" са го измислили ортопедите.

Един приятел ми писа, че плаче по време на с@кс, а понякога дори и след това.
Първо си помислих, че това е доста странно, но после си спомних, че е в затвора.

-Гошко, какви стихии познаваш?
-Огън, вода, въздух и водка!
-А защо водка?
-Защото, когато тате почне да пие, мама казва, че той е в стихията си!

Животът е празник - а по празниците не се работи!

- Искам да стана член на вашата организация. Какви са условията?
- Трябва да убиеш шест човека и едно коте .
- Котето пък защо?
- Приет сте

Не е толкова важно дали чашата е наполовина пълна или наполовина празна. По-важно е колко остава в бутилката.

Урок по религия:
-Деца, сега ще ви разкажа как се е появил първия човек.
-Отче, по добре ни разкажете как се е появил третия човек!

Отчаяна котка успя да публикува снимка на стопанката си в сайт за запознанства.

Сестра!, възмутено се скарал докторът – Престанете да записвате рецепти за сладкиши, където ви падне, че и на моите бланки! Вчера пак в аптеката на един болен му приготвили торта!

Искам да дам коте в добри ръце, а ако ръцете са много добри, вземете ме и мен!

Късно вечерта на вратата се звъни. отварям а там някаква пияна жена. Без да каже и дума влезе в антрето, обърна се с гръб към мен и каза:
- Аз съм за 7 етаж.

Вчера с дъщеричката рисувахме котенце ...
Тази сутрин намерихме едно пред вратата ... 
Днес ще рисуваме къща в Испания и Ферари ...

Ако мебелите Ви са подредени според фън шуй, то мъжът Ви няма да се въргаля и излежава нагло върху дивана, а ще се вписва хармонично в обстановката.

-Детето ми не яде риба, с какво можем да заменим?
-С котка, тя обича риба

Някои хора са произлезли от маймуните доста по-късно от останалите. (н. а.)

След скандала:
- Скъпа, ще отида да ти купя цвете.
- Аз да не съм пчела, купи ми кебапчета!

Доказано: Колкото по-дълго седиш вкъщи, толкова по-бездомен изглеждаш!

- Великите умове мислят еднакво.
- И ти ли мислиш колко добре изглеждам гола?

Нервите ми не са детелинки… като ги късате – не е на късмет!

- Казват, че с времето домашните любимци заприличват на стопаните си.
- Да бе, не ти ли се струва,че твоята котка е курва?

На бивши се пожелава само късмет… щастието вече са го изпуснали.

Австрийският физик-теоретик Шрьодингер много обичал българските народни приказки. И особено изразите: "горе-долу", "напред-назад", и най вече "ни жив, ни умрял".

Фирмата "Уискас" спокойно може да пусне на пазара вибратори, дори не е нужно да сменят рекламата: - Вашето коте би избрало "Уискас"...

Галерия