Велик петъчен туитър

Вярно, че не всеки ден е Великден, но със сигурност всеки петък е велик, а най-вече – разпетият! Почиваме си далеч от офиса и се явяваме само за най-приятното си задължение за седмицата, а именно – петъчния туитър!
Набрали сме ви лафчета като китка за Великден, весели и шарени са като писани яйца и вървят с биричка като агнешко и салатка! 
Казваме ви приятно четене и ви желаем незабравими празници!

Яйцата попаднат ли в женски ръце, всеки ден е Великден...

Не бива да допуснем външно вмешателство в нашите избори, само вътрешно!

Учените доказаха, че най-добрият учител по пеене е литър ракия.

-Има ли хапчета против глад?
-Има, казват се кюфтета!

Женските дънки с дупки на коленете, говорят, че собственичката им е страстна натура.....и не винаги успява да ги свали напълно.

-Мамо, аз красива ли съм?
-Ами, питай гаджето си!
-Какво гадже?
-Именно!

Колкото и козунак да изядем, обиците винаги ще ни стават.

Много обичам наближаващият Великден. Можеш да поканиш друга жена да се чукате, без твоята да заподозре каквото и да е било.

- Ще-ви уве-ли-чим пен-сията !!!
- Бабо не е пенсията а пениса, и спри да четеш всякакви обяви !

Какво е цигански триатлон? Отива пеша на басейн и се връща с велосипед.

Готов съм за Великден! Успях да сваря козунака, да боядисам агнето и да изпека яйцата.

- Реших да стана вегетарианец.
- Ти и сега си си говедо.

Добре, че дойде Великден, да чукнете нещо… 

Дори когато се караше със съпруга си, тя винаги му правеше кафе. Защото да плюе директно в лицето му, беше рисковано!

"Всеки втори шеф дава средно 200 лв. бонус за Великден"... Как пък все работя за първия?

В чата:
- Здравей, мило мое слончице!
- За твое добро се надявам това да е правописна грешка.

Гледам си снимките, когато бях слаба и си бърша сълзите с козунак.

С псувня на български, не само можеш да наругаеш някого, но и да го похвалиш!

- Скъпи, какво ще правим за Великден?
- Ще те водя при майка ти.
- А за Коледа?
- Тогава ще те взема...

Питах във фирмата дали можем да съединим Великден с Коледа...
Не искат и да чуят!

Следовател към обвиняем:
- Имате ли алиби за времето на престъплението?!
- Да, в каква валута го искате?

Един философски въпрос ми възникна по Великден: Кое се боядисва първо - кокошката или яйцето?
В чата:
-Скъпа, изпращам ти 500 евро вместо 200 както ми поиска!
-Добре, а кога ще ми изпратиш 200те които ти поисках?

- Моше, преди у вас имаше много и най различни цветя, сега гледам само кактуси ?
- Сложиха ни водомер.

Само по Великден изразите: " Хайде да се чукаме" , " Пу, аз съм отгоре" и " Дай сега дупето" не са свързани с дълги и тягостни пазарлъци и кандърми.

Самотата, това е когато вместо коте си галя косматия крак.
Таня 18г.

От всяка свирка гадже не става!

- Госпожо, омъжена ли сте?
- Виж кво, ако имаш какво да предлагаш, предлагай. А аз сама ще реша омъжена ли съм или не!

Търся истински веган да ми наглежда чевермето...

Най-много се възхищавам на хората, които казват „Ще помисля“. Това е най-елегантният начин да кажеш „не“, без да разваляш настроението на събеседника.

Прасето срещнало агнето:
- Честит Великден!
- Да ти се връща.....по Коледа!!

Тя се погледна в огледалото... и му наля още една ракия.

-Бабо, бабо, защо са то толкова големи зъбите?
-Защото бяха на дядо ти, бог да го прости !

Марая Кери, ако беше пич, щеше да направи и дразнеща песен за Великден...

-Тате, какво е многоженство?
-Когато човек има една излишна жена!
-А едноженство?
-Същото е!

- Взехте ли си агне за Великден?
- Да.
- Колко кила е?
- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.

- Скъпи, подай ми солта, лимона и текилата!
- Какво ще правиш?
- Козунак.

- Христос воскресе!
- Имам си приятел...

За да се харесаш на жените, трябва да си умен, красив, богат....или котка!

Говорят си двама:
- НАСА откриват планети, а аз едно гадже не мога да си намеря.
- Те и в НАСА не могат. Затова откриват планети.

Като гледам цените на яйцата за Великден ще ги карат с инкасо.

В Перник на Великден се чукат с голфове!

Ако искате да съблазните един мъж и да преспите с него, направо му кажете: Искам да те съблазня и да спя с теб! А той сам ще разбере за какво намеквате!

Щъркела към щъркелицата:
- Казвах аз да долетиме след май месец. А сега ще тракаме клюновете от студ. 

Да идва Великден, да месим козунаци, та да ми са изчистят малко ноктите.

Вместо да учат, цял ден играха на Супер-Марио. Вечерта, като се върна баща им, се включи и той в играта. Играха на Супер-Шамарио.

Мъжка изповед: Моята жена е моята сила! Другите жени са моята слабост!

Боядисах яйцата... утре кухнята

Реших да си намеря любовница, но жена ми вика: Скъпо е, Пешо! Няма да може да я издържаме. По-добре аз да си хвана любовник, та да влизат пари в къщата.

Добре, че са Великден и Коледа, да разберем всъщност кой откъде си е.

Ама днешните мъже не са като едно време. Сложиш го отгоре – задъхва се. Сложиш го отдолу, заспива. Сложиш го на страни, гледа телевизия…

На Великден обратните се чукат само с дупетата на яйцата!

Всички страдат от любов, а аз от болки в гърба  

Госпожо, моля кажете на циците си да не ме гледат в очите!

Най-добрата боя за яйца си остава червилото